案例：脾气暴躁易怒的青春期男孩，如何三个月内学会调整自己的情绪

这个学期，来了一位小新同学，16岁，来到学堂备考雅思，他在新教育各个学堂已经走过四年了，内在是有较强的至上意识的，为人热心，愿意帮助同学，但是就是特别容易情绪失控，他对自己的评价是“我暴脾气，我也控制不住”。

某天下午运动课，孩子们接力跑，各种跑步姿势，侧滑步、大跨步、交叉跑……，孩子们分组pk，玩的激烈又兴奋，渐渐大家发现有些同学跑步姿势不标准，于是制定了一个规则，做的不标准的同学就需要重新跑一趟。两个组开始互相找对方做的不标准的姿势。而他，在被多次提醒跑步姿势不标准后，开始生气了，逐渐的火苗越来越旺，他冲其他同学大吼了几句后离开了运动课，表示不参加了！

我当时在教室备课，隔着窗户也隐隐约约听见了操场所发生的事。此时小新带着强烈的愤怒情绪走进了教室。

我抬头微笑着看了他一眼，轻声问了一句：你怎么了？

他低着头闷闷地说：没什么。

我说：我看你是不是有点生气啊？（我在询问他的感受）

他抬起头，大声的说：老师，他们真的是不讲理。他们组也违反了规则，他们就不说，为什么总是说我，和他们组的人比起来，我已经做的很标准了。老师你看，交叉跑是不是这样跑的……

他开始在教室里给我演示他是怎么跑的，别的同学是怎么跑，一边演示，一边情绪激昂的表达着自己的不满（其实就是在发泄情绪）。

我面带微笑的一边听着，一边回应他：哦，原来是这样跑的，如果你认为大家不知道标准姿势的话，你看我们要不要重新确定一下标准姿势？

他继续发泄着情绪：气死我了，他们不知道标准姿势，还说我的姿势不标准！

我笑着说：对呀，他们是不知道标准姿势，其实他们不是故意针对你的，是不是？明天我们把标准姿势确认一遍，这样大家就不会再误会了，对吧？

他在教室里来回走动，一边走，一边还在生气的挥舞着手，说：嗯，当裁判的运动委员也有问题，他裁判得不公平！

我说：哦，他不公平。那你觉得谁可以裁判的更公平一点呢？

他：让老师来裁判吧

我：可以啊，那你和运动老师商量一下，看看老师可不可以给你们当裁判。

他说：嗯，可以。

他开始坐下来，低着头，不说话。

我问：你现在身体哪里感觉不舒服？

他摸了摸心口的位置，说：这里有点堵。（开始引导他觉察身体的感受）

我：你是不是一生气就会感觉心口的位置有点堵？

他：嗯

我：那下次你一有心口堵的感觉，就告诉自己，我生气了。这样你就可以觉察到自己起情绪了。你生气是因为觉得当裁判的运动委员不公平，觉得他们的跑步姿势也不标准，却偏偏还要说你，是吗？（确认起情绪的原因）

他：是的

我：那你觉得这些让你生气的因素，是我们可以改变的，还是无法改变的呢？（通过提问，引导孩子开始关注如何解决问题）

他：嗯，可以改变的。等会儿下课后我就找他们开会，重新讨论一下跑步姿势。

我：嗯。不错，你这么快就开始思考如何解决问题了。看来恢复理性思考了。

那你再想想我们接力跑的目的是什么？我们怎么完善一下游戏规则让大家都能既玩的开心，又能达成这个活动的目的？

逐渐的，他的音调降下来了，语速也慢下来了，手也不再挥舞了，情绪平稳了。

再后来，他主动说：我刚才情绪是不是有点太大了，其实我也不用生那么大的气，他们也只是指出我的问题而已。等晚上开总结会的时候我和他们再讨论一下标准问题就行了。我刚才的样子会不会吓到其他同学了。老师，我该怎么弥补啊？他们会不会觉得我不好了？

我笑着说：你也觉得自己情绪刚才太大了是吗？你那几声狮吼真的响彻云霄。如果你真心觉得自己刚才做错了，那就等会儿下楼真诚的给大家道个歉。同学们会原谅你的。做错了事情去改了就好了。

他：嗯。不过我的这个暴脾气，有时候就是控制不住。

我：没关系。脾气来了，只要不伤害他人，不伤害自己，就把它宣泄出来就好了，就像刚才这样你和我倾诉，其实就是在宣泄情绪，你还可以通过跑步，写日记等等方式来宣泄情绪。你看你刚才宣泄完了，没有压抑它，它是不是就走了？下次它再来的话，你先觉察你身体的感受，当你感受到心口堵的时候，就表示你觉察到情绪了，它的威力就会减轻了。然后你换个角度去看这个让你生气的事，看看它能给你带来什么好处，让你学到什么东西，那么你的情绪就会更快消失了。慢慢来吧，等你学会把情绪管理好了，你的能量就可以聚焦到你自己的成长上了，你也会成为一个更受人欢迎的人了。

来到学堂三个多月，类似的情绪事件后来也发生过几次，每次我都会教他如何去觉察情绪，随着觉察能力的提升，他调整情绪的速度越来越快。

两周前，当再一次他的情绪被某件事点爆时，他没有像最开始来到学堂时那样大吼大叫的去吼别人，而是一个人去削竹子，整理思绪，一个小时后，主动道歉，说是他的错。

这对于以前的他来说，是很少见的，因为他过往的成长经历中父母和身边的亲人对他批评指责的比较多，所以导致他面对同学指出他的问题时，第一反应总是我没这样做，你们冤枉我，你们误解我了。但现在能够主动意识到自己也有错，能够主动先认错，这真的是像换了个人。

三天前，他正在学习，一个同学不小心把他的杯子碰到了，水洒进了电脑里，他一下子站起身大声说：你怎么搞得，我的电脑要报废了。但真的就两三分钟后，我在房间里就听到他说：没关系没关系，你下次自己要小心点，别冒冒失失的。然后他来问我，有没有吹风机？自己开始处理起来。

这也说明，这三个月的情绪管理和信念教育效果显著。

例如：我们学堂13周岁的女孩小林，刚来到学堂时，几乎每天都是阴沉着脸，很少看到她有笑容，对于没做过的事，第一反应都是说：我不行，我不会，为了不想体验失败，连努力都不想努力，只想躺平混日子。

对于这样一个有特别强的限制性信念的孩子，老师就是通过五维度的情绪管理法，一次一次帮助她去觉察到自己的情绪感受、身体的体验、再去看到自己的限制性信念导致的想法，去想想可以有什么不同的行为选择？让她自己去反复体验：事情真的不能改变吗？慢慢地，她体验到其实自己的情绪和信念是可以转化的。现在的她，每天见人都是笑容满面，脸上洋溢着自信，对于自己不会做的事，虽然有时候还会下意识的说“会不会太难了？我不会”，但很快自己就能觉察到这种情绪，然后会很快就调整过来，说“我还是试试吧，不试一下怎么知道是难还是容易呢？”

学生案例：7分雅思：信念教育和情绪管理共同协作的良好结果

小宇，今年是来到自立学堂的第三年，三年前刚来到学堂时，伙伴价值评选垫底，身上有很多不受他人喜欢的行为，大家的评价就是“讨人厌”。大家特别讨厌他“话多”，而且特别喜欢“踩”人。

这个孩子由于从小父母离异，跟着奶奶长大，母亲的离开，父亲又整天忙于工作，在他幼小的心里感受到的是父母的抛弃，感受到自己是没有存在的价值的，所以他表面是乐呵呵的，其实心里积压了很多的负面情绪，而且有一颗特别敏感的心，同学们只要一说到他违反规则的行为时，他就会非常生气，要么就怼回去，要么就流泪哭泣，刚开始还动不动起情绪时，就躲到桌子底下，甚至爬进床底下把自己给藏起来，有时也会通过打架来发泄压抑的情绪。

而且平时生活中会经常通过贬低他人，抬高自己，去吸引别人的关注，来彰显自己的价值。这样的言行当然不受他人欢迎，因此他和周围同学的人际关系就会紧张。

在现实世界中处处受挫，就很容易沉迷于电子游戏中去寻找价值感和存在感。

针对他的网瘾行为，老师们想尽办法为他提供现实中的成就感，也经历反反复复多次调整，帮助他建立痛苦链接，每次调整能够管一两个月，但不久又会重蹈覆辙。

转机发生在去年上学期，那段时间他在备考雅思，白天的学习还是蛮紧张忙碌的，每天除了运动，基本就是围绕着雅思学习，有一段时间，他在雅思学习上遇到了瓶颈，几次模考成绩都不太好，他开始出现沮丧、失望、茫然的情绪。当又一次发现他在玩游戏时，我当时的第一反应还是挺生气的，就觉得这个孩子怎么屡教不改，总是记不住教训呢，当时苦口婆心的批评了他一顿，把玩游戏的危害，以及考雅思的重要性又唠叨了一遍，他始终保持沉默。当晚他就离校出走了，几位老师连夜在外面寻找。到第二天才找到。他说那天晚上他就在路边蹲了一晚。

这件事当时给我的触动特别大，这也是促使我开始深入思考如何才能真正走入一个孩子的心里，意识到寻找到这个问题的答案尤其重要。信念系统对一个人的重要性不言而喻，我无比坚信，一个人一生的成就大小和他的信念系统密切相关。

但是从小宇身上我第一次深刻地感受到，如果一个人负面情绪积压太多，他没有自己的目标、一直是在为别人活、在现实世界中又找不到存在感，不被周围人所理解、他感受不到所需要的爱时，他就会逃到游戏中，而这更让周围的人对他的不认同，于是造成了恶性循环。

当他的心门关闭的时候，我的道理再怎么正确，对他也是没有帮助的，他听不进去。此时如果我的情绪不稳定，如果我不能去感受到他的感受，去看见他的真实需求，更容易激发对方的负能量，一件小事有可能就会演变成大事。

小宇回来后，我一边大量阅读学习相关的脑科学、心理学、情绪管理以及深度学习山长的心理行为课程等内容，一边应用到和小宇以及其他孩子的相处上，开始改变我和孩子们的交流沟通方式，我开始放下评判，放下先入为主，我试着去理解、去共情、去用心聆听、用心去感受孩子们表面不良行为背后的那份渴望，比如渴望获得老师和家长的关注、渴望获得更多的爱、渴望获得成就感价值感，渴望获得别人的尊重与喜爱……等等。

我开始增多了和小宇的聊天，甚至我和他会去谈论游戏的话题，以拉近我们心的距离……让他感受到我对他的理解和接纳；同时，也不断用五维度情绪法去帮助他开始学会觉察自己的情绪、调整自己的情绪，慢慢的，他愿意和我讲很多心里话了，开始变得开心起来了，不像之前总是怼他人，总是看别人不爽，现在的他，当自己的心得到温暖之后，有了良好的情绪，他开始愿意去付出，去帮助别人了，看到同学状态不好了，他会懂得走上前去安慰同学了，每天早会上，同学们也开始越来越多地分享到小宇的进步了。

有一次，一个同学在班会时被同学们投诉了好几件事，她一下子接受不了，边哭边生气的跑出了教室。小宇立刻站起身说“老师，我来吧，我去安慰一下她。”

很快，不到半小时，那个同学笑着回到了教室。小宇也满脸成就感的走进来。事后，我问小宇是怎么做到的？（这是为了及时地强化他的成就感。）他说：“我就是把老师你平时和我聊天的时候说的话学了一下。我就说我很理解你，如果是我被大家当众批评我也会生气的。我问了她，你现在哪里难受，你是怎么想的，慢慢的她就开始说她也有错，她的确违反规则了，她也愿意为错误承担责任。后来她就开心起来了。

小宇将老师在他身上用的五维度情绪沟通法用在同学身上也取得了明显的效果。

他自己的情绪越来越平和，跟老师的关系也越来越畅通后，在学习上也表现得更专注了，即使老师不在他也可以安排自己的学习进度，会主动申请来帮助其他同学改进他们的英语表演；他对团队建设也开始上心了，这学期在开学初，竟然说这学期他想挑战的一项任务就是竞选班长，我当时就肯定了他勇于挑战自我、想要追求卓越的那颗心。

以前他是连试都不敢试，总觉得自己不行，能力不够，随着他在学习上、处理班级事务的能力上不断提升，他在现实生活中也越来越受人尊重、信任，有了成就感，他的网瘾自然而然也就越来越减弱了。

孩子的心改变了，自然好的结果也水到渠成。今年参加雅思考试，14岁的他获得7分的好成绩。

本学期从体制学校转来一位新生小成，孩子刚来学堂时，他整个人看上去弱弱的，开学时昆明的天气并不太冷，但他经常穿着大大的羽绒衣，将整个身子都缩在羽绒服里，甚至在教室里，也会将羽绒服的帽子戴在头上，成天低着头，和老师说话，也总是不敢看着眼睛，耷拉着脑袋。同学们进行小组分组时，他申请要一个人单独一个组，问他为什么要这样时，他说：“我会给其他人拖后腿的”。从他的话中，我能感受到这孩子过去经历了多少的打击和对他自信的摧毁。导致他看起来对什么都不感兴趣：不喜欢英语、不喜欢运动、不喜欢交朋友……每天闷闷不乐，独来独往。而到了晚上该睡觉的时候，却总是睡不着，经常一个人跑到教室里呆呆地坐着，直到很晚实在困得不行了才回宿舍去睡觉。

对这样的孩子，我们要怎么做才能帮助到他呢？

他不喜欢主动找老师说话，那我就主动找他聊，他什么都不想干，我就说可以的，你可以选择做你想做的事—先接纳，让他对环境对老师建立信任感、安全感。

于是运动课时，他不去运动，而是选择去图书室看看书、练练毛笔字。但其实也是有一搭没一搭地做，说明这些也并不是他真心想做的事。但是只要他在任何时候表现出一点点进步，老师们就会及时地给予他肯定和鼓励，帮助他一点点去积累和提升自信心。

平时每天信念课的引导，老师们一对一的聊天沟通，当发现他有情绪时，给他及时的关心、帮助他疏解情绪，他感受到所有老师的接纳与尊重，到第三周时，运动老师发现他跑步耐力还不错，于是鼓励他，并告诉他：你其实可以做得更好！他开始在跑步上找到一点自信，从跑步开始去突破自己，到第四周，他开始给自己制订目标：要在跑步、拳击和英语，三方面去努力做到班级前三。我对他表示：我相信只要你真正想去做，就一定可以做得到！

从那以后，每天跑步，他会从心里给自己定下目标，今天要跑进前三；拳击课上，他把内心压抑的情绪全部发泄在拳头上，班级里的大孩子很开心，他们说小成虽然拳击技术不会，但力量大，是个很好的陪练；英语学习上，他从最基础的《神奇英语》开始，老师一点点的鼓励他，让他跟自己比，看到自己每天一点点的进步。再通过每天主题课的引导，让他看见“别人能做到的，我自己也可以做到”，信念的输入，不只是停留在口头上，而是通过日常生活方方面面的践行到位，通过孩子自身的真实体验，加上老师适时的点拔和鼓励，慢慢地，强者的信念开始在他心中慢慢种下种子，并生根开花。

在这学期的三个月里，他创造了一个个属于他自己的新记录，人生第一次一天走完了50公里，第一次在3小时内跑完了半程马拉松，第一次进行了拳击对抗赛、英语学习第一次敢走到台前开口说英语了……

昨天他还在日总里写了一件事，当时有个同学处于情绪中，对他说了很多抱怨的话，他在日记中写到他发现自己真的变了，居然当时没有受这位同学负面情绪的影响，而是带着觉知去继续做自己该做的事。

这就是来学堂才三个月的他，跟刚来时的他相比，已经从内到外发生了质的蜕变！