亲戚聚会，妈妈们聚在一起聊孩子。其中一位满脸愁容：“孩子都上初中了，还是一根筋。说话做事只顾自己不顾他人。该说的都说了，一点用也没有。哎！不知道什么时候才能长大。”
大家有的点头，有的摇头。除了深表同情或感同身受外，也提不出有价值的建议。
我问她：“你说……‘该说的都说了’，你都说了什么？”
她楞了一下，想了想：“还能说什么，不就是告诉他都这么大了，得为别人着想！”
我点点头又问：“我们都是从不懂事过来的。你还记得自己是怎么长大的吗？当初你爸妈又给你说了什么？”
听到这个问题，她更是奇怪，一时竟不知道如何回应。有点着急：“我们小时候哪用父母教，自然而然不就成长起来了嘛！”
其他妈妈纷纷点头：是啊！……
如果您在现场，可能也会认同这位妈妈。可是一旦能像现在这样抽离出来，细细品味，就会觉得她的说法怪怪的，可是到底怪在哪儿又说不出来。于是问题来了：如果“冷眼旁观”，我们往往能感觉到事情不对劲，却不知道问题到底出在哪儿。如果“深陷其中”，我们要么茫然无措，要么瞎做很多却事倍功半。
总之，在教育上基本靠“蒙”。就普通人跟治感冒似的，要么没有辩证的意识，要么没有辩证的能力。于是便把家里的药都吃一遍。即便算康复了，也不知道是怎么好的。而了解中医的人都清楚，根据《伤寒论》的原理，如果辩证得当，往往一剂药就能把感冒治好。这就是“专业”和“业余”的差别。
如果说辩证是治感冒的基本功。那么教育的基本功又是什么呢？
我是从2005年开始接触并走进教育领域的。15年来的学习实践，让我对教育有了较为全面、深入和系统的认知。
我觉得——
能不能把模糊的感觉表达为精确的思想。
能不能把精确的思想转化为实际的问题。
能不能把实际的问题落地成可操作的解决方案。
这个“能”与“不能”就是教育的基本功，也恰恰是“专业”和“业余”的差别。
没有这个基本功，就会像这些妈妈们一样，只能抱团哀叹。然后期待孩子有一天会自然而然的改变。天知道这个“自然而然”会在什么时候，以什么样的方式发生。万一太晚以至于付出的代价过高呢？相反，有了这个基本功，就会找到问题的切入点，然后让合适的人、在合适的契机、以合适的方式介入进去，增大孩子转变的概率。
如何才能建立基本功？
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接下来，我就通过一次电影课片段跟大家分享，怎样才能做到——把模糊的感觉表达为精确的思想；把精确的思想转化为实际的问题；把实际的问题落地成可操作的方案。与此同时，关于这位妈妈焦虑的“一根筋”问题，也可以从中找到思路。
下面的短视频是电影片段截取（3分钟）。建议先观看视频，再阅读课程记录。为了帮助大家更好的理解视频的内容。下面把背景情节稍作补充：
电影的背景是南北战争不久后的美国德州，种族歧视依然非常严重。视频中的父亲（老法默）是位学识渊博的大学教授。儿子（小法默）是一位品学兼优的少年大学生。父亲开车带全家郊游，误将一头属于白人的猪撞死。白人揣着手枪，企图勒索一大笔钱。父亲考虑到全家人的安全，只得忍气吞声。看到父亲此时的懦弱，一直把父亲当做榜样的儿子埋下了失落与愤懑的种子。
这天学校举办舞会。结束后小法默看到老师（托森）打扮成佃农的模样从后门溜走。出于好奇便跟了上去。谁知道老师暗中在帮助佃农组织工会反抗剥削。就在这时警察破门而入，场面十分危险。混乱中，老师带着小法默仓皇逃出。
视频：
课堂师生互动纪实
朱：在晚归事件中，父亲不但没有问出任何有效信息，反而激化了双方的矛盾，导致双输的局面。如果你是父亲，有没有更好的处理方式争取双赢呢？
大家思考了一会儿，小君举手：如果我是老爸，肯定会控制住怒火，尽量平心静气的跟儿子聊。
朱：聊什么？
小君：聊……聊你晚上去哪里了呀。
朱（笑着追问）：可是小法默已经答应了托森老师。难道他会因为你的平心静气就轻易的违背承诺？
小君摇摇头。
小达举手回答道：影片里小法默说他去了托森老师家。如果我是老法默，我先不拆穿他。然后顺着他的话把他带到托森老师家当面对质。
朱问道：然后呢？如果托森老师和托森太太都说小法默没有来过自己家。接下来你打算怎么办？
小达：然后质问小法默，你的谎言已经拆穿，快说实话。
朱：面对你的质问，估计小法默还是会像影片里那样低头不语。因为他根本不知道怎么办。
小达点头赞成，继续思考。
小辉在一旁，高高举起手：我的想法跟他们不一样。现在已经很晚了。大家都疲惫了。既然儿子已经回家，就代表没事。所以我们先好好睡一觉。明天再说。
朱：再说什么？如果是问同样的问题。你觉得一觉醒来小法默就能把承诺忘了？
小辉：当然不是。我觉得既然儿子没事就不用再追究啦。免得伤了和气。
朱笑着说：你的心倒是真大嘛。
全班同学都笑了。
朱继续问道：小法默是什么性格？
小诚：是一个很温顺，很听话的孩子。
朱：作为典型的乖乖仔，之前从来都没有晚归过。今天居然半夜才回家，而且还不愿意说理由，难道家长不觉得可疑吗？不觉得担心吗？
大家点头。
朱：从这个角度来讲 ，小辉“不了了之”的思路存在两个漏洞。
第一、万一他闯了祸却不敢说。而父母也没有过问。结果耽误了补救的机会怎么办。举个夸张点的例子。小法默和亨利都喜欢沙曼萨。假如舞会后两人发生冲突，小法默一时冲动抓起块石头把亨利爆头了。然后就吓得跑回家。如果父母了解情况并及时救助可能没什么大事。无非就是同学打闹。如果拖到第二天万一亨利死了，事情可就演变成过失杀人了。
第二、就算事情没有这么极端。可你们还记得影片中老法默的话吗？“我不允许自己的孩子堕落”。万一小法默真的是去堕落了。而第一次就这么被父母轻易的放过，后面他有没有可能会一发不可收拾，越来越放纵呢？
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小辉边点头边感慨：太难了，那怎么解决呀！
朱笑道：大家的思路之所以行不通，主要原因是目标模糊。
比如小达提出的“当面对峙”。如果你的目标是揭穿谎言，根本用不着当面对质。父亲自己去问问托森老师就好了。况且影片中人家已经去托森老师家得知“不在家了”。再“当面对峙”就没有意义了，难道目标就变成了要给儿子难堪吗？
再比如小辉的不处理。看上去他的目标是维持家庭和谐。可是当我们分析出背后存在的危机时，小辉他本人纠结了——到底是表面上看起来的家庭和谐更重要，还是儿子的前途更重要？
同学们均陷入了思考：是啊，我们有没有清晰的目标？并紧紧围绕这个目标来解决问题呢？
朱继续道：回想一下你们的思考过程：听到问题后，你们是先分析、判断并确定一个核心目标，然后围绕目标设计方案。还是脑海中不断闪过各种想法，诸如家庭和谐、找到真相、防止堕落……根本没有判断哪个更重要，哪个不相关，几乎是出于本能的随便挑了一个感觉重要的方向就开始盘算？
大家想了想，同意基本上都是后者。
朱：这次电影课的主题是成长。我们就以“成长”为目标来处理这次事件。首先问问大家，你们觉得什么是成长？
小荣积极地举手，回答道：就是把能一件事情做成。
小易：我觉得就是改掉自己的毛病。
其他同学的答案也大致相同。
朱：大家的回答有一定道理。但是存在两个问题：第一、不明确。第二、不务实。就拿小容的答案“把事情做成才叫成长”来说。假如你想成为全班第一。你尽了最大努力，但是结果没有成功。那么你是成长了还是没有成长呢？
小荣愣住了，原来清云是这样上课的，在师生对话中通过一个点拨就让自己发现了思维的盲区。接下来她反应过来之后连连点头表示赞同。
朱：如果你对一个问题的认知比较模糊。那么执行起来就会没有着力点。换句话说，只有认知越清晰，行动才能越准确。
就拿成长来说，每个人的定义都不同。我个人的理解是这样的：第一、认清自己；第二、理性选择；第三、付诸行动。三个当中只要有一件事情发生就叫成长。（需要注意的是，三者的顺序是固定的）。相应的，教育者的责任就是要想法设法促使这三件事情发生。
下面就以这个标准重新分析晚归事件。
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如果作为旁观者，我们很明确小法默的价值排序——在自己的承诺和父母的感受之间，自己的感受更靠前。可是，如果站在小法默的角度，你觉得他对于自己的价值排序是觉知的还是不觉知的？
小娟：我觉得是不觉知的。因为小法默14岁，正值青春期。很多行为都是出于本能的只顾自己不顾别人。更谈不上理清内在的价值排序。
朱：既然如此，那么成长的契机就来了。假如重来一次，老法默可以这么说。
爸：这么晚了，你去了哪里？
儿（支支吾吾）：不……不知道。
爸：不知道？太奇怪了。你做的事情怎么可能不知道？
儿：不……不……不能说。
爸：好吧。你不能说，一定有你的理由。你已经长大了，我尊重你。但是我想告诉你的是，今天是你14年来的第一次晚归。
我和你妈万分焦急，到处找你。现在你总算回来了。可是又不肯告诉我们到底发生了什么。我想今天晚上我和你妈肯定是睡不着了。
那么现在摆在你面前有一个难题：怎么才能减缓或消除我们的担忧呢？
请大家思考，面对老法默抛出的难题，小法默会怎么想？
小安：因为小法默一直很尊重父母。所以，此时此刻他的内心应该是非常的矛盾和纠结。一方面想要要信守承诺，另一方面又不想让父母继续担心。
朱：分析的很好。老法默的一番言论翻译成大白话只有一个意思——儿子，你是个只顾自己不顾父母的人。你要不要顾及一下父母的感受呢？这句话非常重要，是小法默从不觉知到自我觉知的转折点。他突然发现，原来当前的行为是这么的偏执和自私。
老法默可以乘胜追击：
爸：怎么不说话。小孩子可以不顾别人，只顾自己。但是你已经长大了，作为一个成年人，应该做到顾及自己的同时又能顾及到别人才行。
儿（艰难和犹豫）：不知道……我真的不知道该怎么做。因为我答应了别人，所以不能说。但是……我也不想让你们彻夜担忧。
至此，成长的第二步也已经达成。因为，矛盾和纠结恰好说明小法默经过思考做出了选择——不要偏执，要顾两头。可现在的问题是，他不知道怎么做才能顾两头。
接下来，爸爸可以再接再厉：
爸：其实你已经在成长了。第一，你发现自己只顾一头的现状。第二，你已经做出新的选择——顾及双方。只是一时想不出好的解决办法……我倒有个办法可以尽量做到两全其美。我不会让你为难，不过你也要说实话。
儿：好的。
爸：你喝酒了吗？
儿：没有。
爸：你跟萨玛莎约会了吗？
儿：没有。
爸：你打架了吗？
儿：没有。
爸：你偷窃了吗？
儿：没有
……
爸：我已经把能想到的可能伤害到你和他人的事情全问了。既然你都没做，我和你妈基本上安心了。我想我们能睡着了。至于今晚你到底做了什么，我们的确还是很想知道。
不过，还是等你想到了不违背承诺的办法再告诉我们吧。晚安。
“哇！”“原来可以用排除法呀。怎么刚才没想到！”学生们都是青春期孩子，听完后感同身受，发现这样做父亲就能实现和青春期孩子小法默的有效沟通了。
朱：对呀。简单总结一下成长是如何发生的：
第一，认清自己。通过老法默的“诉苦”，小法默突然发现自己竟然给父母造成了这么大的困扰，之前居然没有意识到。
第二，理性选择。通过老法默“抛出难题”，小法默从本能的只顾自己转变为理性的两者兼顾。
第三，付诸行动。通过老法默的“现场示范”，让小法默意识到其实是有办法实现双赢。未来他可以以此为据，举一反三。
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朱继续问道：难道这些做法有什么高深玄妙的吗？
大家都摇摇头，其实并不玄妙，而是朴实顺畅的逻辑。
朱：但是为什么大家就没想到
小州：因为我们的关注点都在缓和矛盾，找出真相等方面。根本没有把“如何让小法默成长”当做目标。
小伲、小君等补充道：当把目标确定在“成长时”，事实上还顺便解决了缓和矛盾的问题。比如老师后来示范的做法不但促成了成长，而且亲子关系自动得到了缓和改善。至于真相，此时反而不是那么重要了。
朱：大家总结的很好。所以我们要抓住核心目标和主要矛盾，要意识清楚：当我们谈“成长”时，我们实际上谈的是什么。
后 记
通过上面的分析可以发现这对父子之所以会相互激怒并最终闹掰，根本原因就在于立场不统一。
作为父亲，当小法默出现问题时，老法默的第一念并不是“孩子的成长点在哪里，我该如何利用这次契机帮助孩子成长。”反而是“孩子不听话了，我的权威被挑战了，我得让他顺从。”
作为儿子，小法默原本还觉得晚归是不对的。但是面对老法默的否定和咆哮，他看到的只是一个愤怒的爸爸企图强迫自己屈服。于是，他的逆反心被点燃，关注点也被锁死在“我信守承诺没有错，你冤枉好人才有错”上。
因为有了背道而驰的立场，后面发生的一切都只能往敌对方向演化。最终的结果是，消耗彼此的情感，没有任何成长可言。
现实中，很多家长也有类似的心理行为模式。比如前面提到的那位妈妈。当孩子“一根筋”的时候，她的关注点很可能都在自己的感受上——“这孩子太气人了，我得把他掰过来。”
在这种心念的作用下，无形当中自己就开始扮演一个敌人的角色。因而无论自己说什么，孩子都听不进去，反而会跟你对着干。
鉴于此，问题的关键就在于统一立场。就像上面分析的，当你把目标和责任调整为帮助孩子成长（认清自己；理性选择；付诸行动），无时无刻不在提醒自己，需要以“成长”为前提来重新看待和理解发生在孩子身上的每一次事件。
相应的，就会珍惜并利用好每一次契机来完成自己的使命。这时你的言行才会让孩子感到你们是同盟，不是敌人。
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