前文提要：
小明今年15岁，中考前他和父母彻底闹翻了。他不知道将来要做什么，整日浑浑噩噩。明爸和明妈也没有能力给这个“逆子”安排出路。老人更是束手无策，甚至都不想再提这个曾经的宝贝孙子。
其实小明的今天并非偶然发生，而是从幼儿期开始一步一步种下的种子，结出的恶果。小明还有救吗？明爸和明妈准备要二胎了，小小明的未来会美好吗？
想要真正改变这一切，就需要对心性教育有着全面的了解……
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第二部分：心性教育的原则和标准
明爸：之前我们聊到了心性教育的本质，让孩子认知自我和世界，进而用理性指导自己的行为。
那么回到我最开始的疑惑——哪些问题需要调整，哪些问题不需要呢？
朱老师：这就涉及到心性教育的标准和原则了。
是不是所有问题都需要调整？如果不是，应该怎样取舍？
明爸急切的点点头。
朱老师：比如你家小明吧，你觉得最让你烦心是什么？
明爸思索了好一会儿，皱着眉头说：一米七五的大高个。可是没有半点快成年的样子。与人相处还跟个小孩子似的，思想行为极其不成熟。
朱老师：能具体说说吗？
明爸：第一，没有同理心。心里面永远只有他自己，根本看不到别人。行！就算他青春期，要叛逆，感觉周围人都不理解他。可是他理解过别人吗？他一生气摔门走了！他爸他妈的苦闷跟谁发泄!……
朱老师急忙拦住明爸：第一点差不多了，说说第二点吧。
明爸的发泄还意犹未尽，喘着粗气、平复了好一会，才继续说道：第二点嘛……唉……这第二点就是没主心骨。不知道自己该干什么不该干什么。很容易就被别人带偏了。
朱老师：可以说的具体些吗？
明爸：小亮跟我们小明是一起考上重点中学的。期初两人的成绩差不多。可是你看看人家小亮，就是能沉下来一扑心的学，根本不理班上哪些杂七杂八的人和事。
再看看我们家小明，一会被这帮人拉着打网络游戏，一会儿被那帮人带着玩二次元。要是彻底堕落也就算了，看到小亮的成绩越来越好，心里面又痒痒。
说到底，还是小孩子的心，花的！自己到底想干嘛，就没点数吗？
朱老师点头：还有其他方面吗？
明爸摇摇头：就这两点已经够让人头疼了。
朱老师总结道：做人没有同理心，做事没有主心骨。总之思想行为很幼稚。
明爸叹了口气：对呀！
朱老师：那么我们可不可以就从这两点入手，把成熟当做心性教育的标准和原则呢？
还没等朱老师说完，明爸抬起头若有所悟的说：对呀！要是小明知道自己该干什么，又能理解别人在做什么，岂不是什么问题都没了。
朱老师半开玩笑的说：看来你已经懂了。
明爸摆摆手：没有，没有。只是突然觉得有点方向感了。
朱老师：这就是确定标准的价值所在。有了标准就知道如何筛选问题。
比方说之前你提到的诸如孩子尖叫、同学关系、玩游戏、谈恋爱、亲子危机……这些看似盘根错节，一团乱麻，不知从何下手的问题。
现在是不是已经可以根据这条标准，重新分类、归档、取舍，甚至有了一些解决的头绪呢？
明爸轻轻点点头：有点感觉，但是比较模糊。老师你能具体给我理一理吗？
朱老师：就拿小明欺负同学的问题来说，老人觉得孩子还小，没关系，等长大就好了。如果时间可以倒转，你会同意老人的看法吗？
明爸赶忙摇头：不同意……当然不同意。有些毛病小时候不及时调整，一旦形成习惯，长大了就改不了了。
朱老师：偏了，“不同意”的理由不正确。
明爸楞了一下子，没听懂老师的意思。
朱老师：之前我们已经确定把“成熟”作为心性教育的标准。因而需要用这一标准来选择哪些问题要调整。
明爸：哦！对呀！成熟的意思是做人有同理心，做事有主心骨。既然如此，从做人的角度出发，欺负同学意味着自我中心，不顾及他人感受。那么显然是可以纳入心性教育范畴的。因此需要调整。
朱老师点点头补充道：这样思考才是正确的。先把调不调的问题确定好。然后再考虑什么时间调，谁来调，怎么调。之前你还是胡子眉毛一把抓的思维模式。什么都混在一起，最后什么都搞不透彻。
明爸不好意思是笑了笑：还好有老师提醒。我也明白自己思维混乱的地方了。
朱老师：之前你曾提到另一个问题。假设孩子性格内向，不喜欢举手发言，不主动跟同学交往。你觉得需要调整吗？
明爸想了想，有点犯难：好像需要，又好像不需要。
朱老师：那就都说说吧。
明爸：如果从成熟的角度来说，好像不需要调整。因为这只是天生的性格问题，既不关系到同理心，也不关系到主心骨。况且，外向有外向的优势，内向也有内向的好处。将来哪种性格的人都有用武之地。
朱老师：讲的很有道理。需要调整的理由呢？
明爸：不喜欢举手发言，成绩就不好。不主动跟同学交往，人缘就不好。当然需要调整了。
朱老师：推理太粗犷了。不喜欢举手发言，是否就意味着没有听懂呢？我觉得里面还是有很多变数的吧。
有没有可能孩子知道答案，只是不好意思当众发言呢？
极端一点，有没有可能孩子觉得问题太简单，没有必要回答呢？
难道你读书的时候，没有见过那些从不发言，但是成绩非常优秀的人吗？
明爸也觉得自己说的过于绝对了。
朱老师：同样的，难道被大家认可和喜欢的人，一定都是能言善辩热情奔放的类型吗？
明爸摇头：老师分析的很对。不过……（想了想）要是他成绩真的不好呢？要是人缘真的很差呢？
朱老师：注意，你已经在转移话题了！我们刚才谈的问题是，性格内向导致不喜欢举手和不主动交往。你现在谈到的问题是成绩不好且人缘很差。
前者的确有可能是后者的原因。但是后者的原因绝非只有前者这一种可能性，对吗？
明爸琢磨了一会点头认同。
朱老师：这就是为什么我们在教育孩子的时候会理不清头绪，进而发现问题越来越多，越来越乱。因为我们的思维是混乱的，经常把不同层面的问题混为一谈。最后只好一声叹气的放弃。
就拿这个性格内向不喜举手不善交际的问题来说。正确的分析方式就是你第一次谈到的，这不涉及到同理心，也不涉及到主心骨。因此没有必要进行心性方面的调整。
如果我们发现孩子还有其他问题，比如说成绩很差，被同学讨厌。这时我们则需要进行相应的原因剖析。然后再对症下药。
就拿成绩来说，也许换一种学习方式，或者老师多鼓励两句就提高了。拿人缘来说，也许平时大方一点，或者少在背后说别人坏话，情况就改善了。根本就涉及不到心理行为调整的范畴。
明爸这时才恍然大悟：原来还是自己思维不清晰惹的祸。这下真的明白了。
朱老师：真的明白了？那就再考考你吧。假设你的孩子上高一，喜欢上班里的一个女同学，你侧面试探过过他，可是他隐瞒了实情，你觉得需要摊牌吗？需要勒令制止吗？
明爸瞅着眉头：怎么问题越来越难。
朱老师笑了：教其心的教育本来就是最有难度的。
明爸：制止。早恋影响成绩。一定得扼杀在摇篮当中。
朱老师：你有没有发现，从上个问题开始，你的筛选标准已经逐渐从“成熟”转移到了“成绩”。标准一旦偏转，你做的就不是心性教育了。
明爸也一愣：你不说我还真没发现。
老朱师：这没什么奇怪的。我们长期接受的教育思想就是以“成绩”为导向。这才是绝大多数家长内心深处最底层的需求。
这也是为什么我们要花那么多功夫把心性教育的本质和标准讨论清楚并且反复提及的原因所在。
明爸：幸好有老师提点。平时得自己多觉知。要不然做着做着就跑偏了。
朱老师：回到正题。需要制止吗？
明爸有点犯难。
朱老师继续追问：假设你要制止吧。可是春心萌动是少男少女的本能。难不成你有本事把这种生物属性从他心里面挖出来？
明爸：可以批评教育嘛。告诉他早恋的危害。
朱老师：如果他自己就清楚危害呢？正因为如此，他只是心里面喜欢，行为上并没有做出任何出格的事情，平时还是好好学习呢？
明爸：那敢情好了。说明他知道自己该做什么。
朱老师：如果他对你隐瞒，只是不想让你恶意揣测，以及过度担心呢？
明爸：那就更好了。说明他体谅父母。
朱老师：是不是很成熟？
明爸会心一笑：可这都是“如果”呀？
朱老师问道：既然有这种如果，那么你的勒令制止不就显得有点仓促吗？
是不是需要再观察分析一下？比如他陷入相思荒废了学业。比如他为了爱情抛弃了亲情。这就是典型的不成熟，当然要纳入心性教育的范畴了。
明爸：老师抽丝剥茧，用心良苦啊。我终于明白之前老师说的那句话的深意了——还没有搞清楚状况，就急着改造对方。单单这种急迫的、傲慢的、惶恐的态度就足以让对方心生厌恶离你而去了。
朱老师点头。
明爸：可是要具备这种搞清楚状况的本事真是太难了。需要好好训练。
朱老师：的确需要练，但是并不难。能力方面只要训练就有。难得是我们没有建立这个意识的决心。因而问题一来就顺着偏好和情绪走了。
明爸：嗯。建立意识是关键，训练能力往后放。
老师，调不调的问题解决了。下面我们是不是该说说更实用的问题——什么时候调？谁来调？怎么调？
我多想自己的孩子真像刚才你“如果”的那么成熟呀！
（未完待续）
敬请期待下一篇：家长、老师、伙伴、环境的作用分别是什么？这些因素怎样有效配合才能事半功倍？
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