五、问题版块
（一）为什么父母学霸而孩子却很普通？
新教育圈的家长普遍都对教育很重视，在各自的领域也都有不错的成绩，相对于周边的人来说，是敢想敢做，有拼搏精神的一群人，但家长学霸孩子普通的情况却很多，这是为什么呢？
1.家长精力有限，高质量的陪伴少，尤其是父亲的缺位。
我们前面讲过，妈妈身兼多职，在工作和家庭的矛盾中我们有时不得不减少对孩子的陪伴，即便有陪伴，也由于各种各样的原因导致陪伴的质量并不高。
而现实生活中爸爸角色的缺位，更是孩子缺乏力量感和方向的根本原因。一个孩子，要想得到身心的全面健康发展，父亲和母亲的作用同样重要，需要爸爸妈妈齐心协力才行。男性本身更加偏于理性，思考更有逻辑，对孩子的思维方式会有很大影响，而且更有探索精神，会带孩子尝试各种有趣的事情，拓展孩子的活动圈，增加孩子的勇气等等。
当整个家庭合力把精力向教育孩子的方向倾斜时，孩子的进步迟早会到来。在此也推荐给大家一部纪录片《父亲的生物学意义》，里面有科学的研究，证明爸爸参与教育后的孩子的一些变化，很值得借鉴。
2.优秀的家长往往追求完美。
对自己严格要求，对孩子也往往高标准严要求，超出孩子的能力范围；孩子不断体验到沮丧和挫败感，失去学习兴趣，甚至导致习得性无助；或者一旦孩子达到了父母的要求，接着又会加码，孩子在心理上会厌倦，行为上产生逆反。
3.优秀的家长往往还有较强的控制欲。
掌控感是人的基本心理需要之一，而在现实当中无论是工作还是家庭，可能都需要对方方面面进行掌控，才能顺畅运行。
这种习惯很容易带到教育中来，孩子就会缺少锻炼机会，缺乏自主决定的权利，也就谈不上自我负责了。实际上，教育最重要却又最难做到的就是“无为”，做点什么很容易，不做什么才更难。而这点非经长期练习和觉察不能达到，因为“无为”不是不管，而是在充分掌握各种可能性的前提下，放手让孩子去尝试，并且对孩子尝试的结果有相应的引导，这样无论成败，孩子都能在不断尝试中获得成长。
（二）完美家长的美丽陷阱
现在的孩子压力大，这几乎是普遍的共识了。
有人说，这是因为家长对孩子的要求过于“完美”。但就我们的观察，咱们新教育的家长，更要求自己做个“完美家长”，而这很可能是个美丽的陷阱。追求完美的家长在养育孩子这件事上感受到的挫败感，可能比生活中所有其他的事加起来还要多。
所以，我们必须小心因“不完美”而产生的负面情绪，谨防掉入“完美父母”的陷阱。
更重要的是，我们的不完美，对孩子并非是坏事。这正是教育的艺术：你不必是完美的家长，一般的好就足够了。否则，你的压力迟早会转移给孩子。
儿童心理学家大卫·温尼克特也表达过类似的观点，他曾经告诉父母：“我们不可能是完美的父母，但我们可以用完美的爱来培养孩子。”放下对完美的焦虑，才是进步的开始。接受自己的不完美，才能接受一个不完美的孩子。
我们学堂的老师就很擅长自黑、自嘲，犯了错误就赶快承认，也不避讳在孩子面前暴露自己的缺点，所以孩子才会体会到，老师告诉他们的犯错误不可怕，原来是真的，改了就行了。也理解了原来接纳自己，就是看到那个真实的自己，有好也有坏；原来尊重，就是尊重你可以选择改正错误，也可以选择不改正，但是你都要承担相应的后果。
我们也经常告诉家长，你们不必事事做得九十分一百分，做个60分的妈妈就已经很好了，再说，话又说回来，你怎么知道你做的就是九十分？方向不对，努力白费，说不定你以为是九十分，结果却不及格呢。
我们大概总结了一些“完美”家长容易走入的误区：
误区1.只有完美的父母，才能教育出完美的孩子。
首先，没有人会成为完美的家长。
这一点我们刚才提到过，没有人是完美的，不管是家长或者是孩子，如果抱有这样的期望，那要好好思考一下这是不是一种幻想。再回想一下，你的父母在你小的时候肯定也搞砸过不少事情，但是你现在过得照样不错。
而且对孩子来说，会犯错的家长并不令人失望，如果他们肯承认错误并改正，反而更让人喜欢和敬佩。比完美更重要的是愿意承认错误，并与孩子们讨论下一次该如何做。这就是在告诉孩子，犯错误是我们学习的方式。
误区2.自己犯的错，会给孩子留下心理阴影，以至于会一直影响孩子。
这种认识是比较普遍的，新教育的家长们特别具有反省精神，“家长是原件，孩子是复印件”的观点深入人心，结果孩子一出现问题，我们就开始自我挖掘剖析，深刻反思，然后就是各种后悔愧疚补偿，把孩子问题的所有责任都揽过来。
其实我们仔细分析一下这句话，就会发现里面的漏洞，原件改了，复印件哪能自动就改了呢？不还得重新复印一遍才行吗？家长是家长，孩子是孩子，每个人都是一个独立的个体，孩子虽然年龄小，却在精神上却是跟我们完全独立的人，我们有我们的责任，孩子有孩子的责任。
这种想法首先是自恋，高估了自己对孩子的影响。然后是低估了孩子，孩子也是有自我成长的原动力的，他们受了伤，也会用自己的方式疗愈的，不信你看小树苗受了伤，伤口愈合以后比原来的还要坚固。
当然你不能跟我抬杠啊，伤害也是有限度的，直接砍断它当然就没法愈合了。
另外，其实还有隐含的不负责任。这种追溯很容易就追溯到原生家庭去，孩子可以追溯到我们这里，我们又可以追溯到上一辈，那我们自己的责任在哪里呢？再说，即便给孩子造成了伤害，真正负责任的家长会按照我们上面分享的真正去深入了解孩子，然后才能真正改变教育方式，孩子才不会受到新的伤害。
但是我们却是看到太多的案例，家长一味地反思痛苦，却不去实实在在地研究教育规律，看到真实的孩子，实在是后者需要付出更多的精力，而前者只需要痛苦就可以了，而且还可以通过展示自己的痛苦获取同情，逃避责任。
误区3.做父母一定有正确的方式，教育上的每个问题，都有标准答案。
在图书馆书架上有数百本育儿书籍，每一本都有不同的育儿观念。对于某些父母来说，一些育儿书确实会奏效。但对更多的家庭来说，知己知彼，才能百战百胜，只要把握住根本和原则，具体的做法可以千变万化。
误区4.“如果我不向孩子传授他们需要知道的一切，我就是一个失败的家长。”
作为父母，我们想尽力为孩子提供最好的条件，这是人之常情，但并不是必要的。只要我们爱自己的孩子，即使偶尔照顾不周，他们也一定会理解我们的不完美。我们要做的，只是去享受养育孩子的过程，放下焦虑、多给自己加油，拉着孩子的手一路向前同行。
误区5.“我一定要成为孩子的朋友。”
我们认为，这其实是个错误的口号。
我们固然说，孩子年龄越大，越希望你跟他成为朋友，但他们最终需要的是你成为合格的家长，能够给他们提供建设性的意见，提出方向性的指引，甚至有时还需要你的严格监督。
很简单，你来做孩子的朋友，谁来当他的家长呢？你的孩子不是你的同龄人、他不是你的合作伙伴、他也不是你的知己。假如他们在该努力的时候却堕落，而家长却放纵他们，那么他们长大以后最恨的可能就是你作为家长的不作为。
随着他们的成长，他们就会要求更多的独立，那你要让他们学会为自己的行为负责；当他们越来越独立，你就要学会对他们逐渐放手。这就是成长的节奏。太早或者过晚地和孩子平等相处，都会扰乱他们的自然发展，阻碍他们成为成熟和健康的成年人。
通过分析这些完美家长的误区，我们再回想一下开场时提到的那个高材生，能够看到那个父亲似乎是完美的，但这样的完美只是表面上的，孩子内心究竟怎么想的？这个家长可能并不知道，也可能知道却不关心，导致悲剧的发生。
下面我们也收集了一些家长比较关心的小问题，在这里略作分析：
（三）如何跟孩子电话沟通？
新教育的孩子基本都是住在学堂里，每周末会跟家长通话，是家长了解孩子生活学习情况非常重要的途径。老师们在家长会上经常会听到家长反馈，和孩子的聊天要么就变成了汇报工作模式，要么就一问就“挺好，还行，一般”，总也聊不起来，家长逼得越紧，孩子越往后退，一通电话打下来，家长也很无奈，孩子也很烦。
和孩子沟通我们要掌握一个原则，就是先要沟通顺畅，再谈沟通效果。
首先沟通是一个双向的事情，有沟有通才行。如果沟了不通就要先解决通的问题。我们成年人都知道如果聊自己感兴趣的话题，那参与的兴致会比较高，如果谈的话题不感兴趣或者不舒服就不想聊了。
和孩子聊天也是如此，谈他感兴趣的话题会更容易聊起来，只要聊起来了，我们就能从中获得更多的信息，聊得越多，也就越了解孩子，另外聊孩子感兴趣的话题，孩子也会比较放松，也就越容易说出自己的真实感受，我们就越能够全面地认识孩子。在这样的沟通中，孩子也能够感受到父母的尊重，也就更愿意听从父母的话。
不过这里面要注意一个重点是，我们沟通的目的是要了解真实的孩子，那么我们的心就一定得是真诚的心，愿意接纳的心，而不是抱着“钓鱼”的心态来套孩子的话，套到之后就又回到原来的套路，那样将会只会让孩子更加远离你。
（四）孩子不想和家长打电话怎么办？
凡事有果就有因，当我们听到孩子说不想打电话的时候，我觉得要先问一下自己：“我做了什么，让孩子不愿意跟我通话？”
孩子和父母天生有情感的链接，出现这种情况，往往是因为我们跟孩子通话带来的不愉快胜过了情感带来的慰藉。所以回听一下通话录音，看看孩子究竟是怎么想的，我们有没有在自说自话，我们跟孩子是否同频？或者孩子是不是遇到了什么困难，等等。有时候是孩子遇到挫折希望得到支持和指导，但以往的经验让他觉得跟父母讲了还不如不讲。有时候可能原因很简单，孩子毕竟是孩子，一时贪玩忘记了，那也不必横加指责扣帽子，只需要跟孩子约定好就可以了。
作为老师我们很理解家长的心情，分隔两地，鞭长莫及，除了老师的反馈，每周就只有两三个小时的沟通能够了解孩子的近况了，状况好还好，状况不好难免焦虑，难免就会乱提要求，但在不了解实际情况的情形下提的要求能有多少效果，天知道。
所以，我们的观点是，先保持沟通的顺畅，再谈沟通的内容。我们毕竟是成年人，跟孩子通话理应更主动理性。
另外，做好家校的沟通也是相当重要的。
新教育基本上都是寄宿制，家长由于了解到的信息有限，难免会有出现误判的时候，在通话中急于想知道孩子的状态如何，所以也会更倾向于问那些容易看得见的成绩，而忽略孩子的内心世界。所以，家长们之间，家长和学堂之间的良性沟通可以帮助家长放下焦虑，从而更加淡定从容。
关于这一点，学堂朱老师以前专门就这个话题做过联盟分享，感兴趣的家长可以找来看看。
（五）怎样让孩子成为受欢迎的人？
“让孩子成为受欢迎的人”是我们一直提倡的，那么，怎么才能做到呢？
许多家长会引经据典讲上一通道理，如果不受欢迎会如何如何，将来会如何如何，受欢迎的人又会如何如何，等等，但是，这其实根本没用。因为从孩子的本心来讲，没人愿意自己不受欢迎，这本来就是孩子想要的，所以不需要讲道理；另外，未来离孩子太远，而孩子是活在当下的；再者，小年龄段的孩子是通过切身的体验来认识这个世界的，而不是通过理性的思考。
而有的家长则会提要求，硬性要求你得受欢迎，甚至量化孩子的行为，规定每天都得做受人欢迎的事儿，甚至还规定种类和件数。我们认为这是教条死板的做法，不但没用，而且还会让孩子变得虚伪，甚至变成讨好型人格。有的孩子为了达到家长的要求，会用交换或者收买的办法使自己受欢迎。这些肯定都不是我们的本意。
那究竟怎样做呢？
说穿了其实很简单，先让自己喜欢自己。你自己都不喜欢自己，怎么可能让别人喜欢你呢？成为受欢迎的人，是一个结果，而不是目标，是你让自己成为更好的人的过程中自然呈现出来的结果。
有很多人混淆了结果和目标。当孩子在日常行为中表现出善良、友爱、宽容等品质，结果自然就是会受人欢迎。而要想具备这些品质，则又回到了我们前面所说教育的本质，所以家长们万不可倒果为因。
（六）孩子遇到一点小事就发脾气，
怎么控制好情绪？
在孩子小的时候，我们就发现有些小孩子容易发脾气，有些小孩子就没那么容易发脾气，抛除掉先天性格因素不讲，很多是后天的养育方式不当造成的。
首先，一个人为什么会发脾气呢？虽然现象林林总总，但其实都可以归结到一个原因：没有接受事实。
为什么没有接受呢，大概有这么两类:
一是没有了解全部的事实；二是已经发生的事实他无法接受。
我们挨个分析一下。
为什么没有了解全部的事实呢？
原因还可以细分，
第一你有能力但由于种种原因没有看到；第二是你没有能力看到。
我们继续往下分析，第一种往往是客观因素的影响导致的误会，当你有机会了解到更多的信息，就会修正自己的看法，情绪也会消失。第二种最常见的原因就是固执己见，有人可能会觉得奇怪了，这不是态度问题吗？你怎么说是没有能力呢？其实所谓固执，就是认为自己的认知才是正确的，不能够换角度思考。
而换位思考的能力是人类7岁以前很难具备，7岁以后才逐渐发展起来，皮亚杰的实验可以证明这一点。所以那些固执的人，本质上是一种幼稚的自我中心的思维方式。想要解决的话就得提升换位思考能力，提高自己的认知水平。
对于小孩子来说，我们就得要防止宠溺过度，自我中心。
那么，为什么孩子看到了事实，却会不接受呢？
一种可能是，孩子本身心智不够成熟，不具备情绪管理的能力，事实本身令人不快，所以会哭闹；还有一种可能是，孩子其实明白事实无法改变，也具备换位思考的能力，但是他发现发脾气能给他带来好处，能满足他的需求，所以就利用了这一点来要挟家长就范。
要想鉴别也很简单，看他发脾气是不分场合不分对象都发脾气，还是只挑那些吃他那一套的人发脾气。鉴定出来以后怎么对付他，就很容易了。
从这个问题可以看出，我们经常以为的态度问题，其实是能力问题，而面对孩子各种问题的时候，简单地归结为态度或者能力，既不公平，又不能解决问题。
关于情绪，还需要注意的是，我们平时说的控制情绪，也可以称为情绪管理，常常被误解为压抑情绪。但其实管理情绪不是没有情绪，更不是压抑情绪，而是用合适的方式表达情绪。小孩子尤其是要学习这一点。
情绪是人从事某种活动时产生的兴奋心理状态，是人们表达情感的一种方式，是需要我们在生活中逐渐学会识别和管理的。小孩子的情绪来得快去得快，不太会停留在情绪当中，孩子在大概6岁以后对各种情绪就开始认识并能够分清，这时候就可以教他一些基本的情绪管理方法。比如转移注意力、自己安静呆着、在安全的环境下发泄一下等都会有所帮助。
这里特别提醒家长，情绪是需要被看见和接纳的，如此情绪就会过去，但如果被强压或者忽略，就会隐藏在身体里成为隐患，当孩子有情绪时，一定记得要理性面对，接住来自孩子情绪的冲击，等情绪过后再来帮他分析，万不可硬性要求孩子控制。
（七）孩子容易丢三落四，东西乱放，
怎么解决这个马虎的问题？
看到现象先想原因。
这个表现的原因可能有两种：
一种是孩子的东西乱放，是源于小时候没有养成归位意识。
幼儿2-4岁有一个秩序敏感期，这个期间如果帮助孩子建立秩序意识，同时培养物品归位的习惯，会为之后孩子管理物品打好基础，如果错过了这个敏感期，越早纠正越好，家长一发现孩子的归位意识不强，就及时介入，帮助他养成归位的习惯。而这个习惯的养成也不能只靠强制，也要具体情况具体分析，帮助孩子从自身出发，看有哪些可行的方法。
还有一个原因是不爱惜物品。
这种现象在孩子身上也很普遍。孩子为什么对物品不珍惜，因为得来得太容易，东西又太多了呗。有的孩子东西找不到了，第一反应就是让家长再买一个，那口气好像买东西不用花钱似的，有的干脆就不找，丢了就丢了，反正还会有的。这个原因归到最后，不得不说还是家长提供的条件过于优越了。
要想解决，首先家长得改，然后再通过引导让孩子认同爱惜物品是好的，浪费是不好的，孩子从头脑层面明白后，同时用结果来约束他的行为。做得好及时肯定，如果有不珍惜物品的行为，就承担相应的后果，比如说手表乱放找不到了，那就没得用，或者让他自己想办法，如此反复几次，就会大为改善。
在教育的具体实操层面，我们面临的问题五花八门，总有家长跟我说，明明自己很精进，也学了很多东西，孩子也在努力地改，可是效果却不明显，有时候还会出现反效果，或者带来新的问题，实际上将问题细细分解开来，会发现绝大多数的问题涉及到对教育理念的理解不到位，或者对一些概念理解不清晰…
在这里时间关系我们也不可能展开来讲，只能选几个家长反映的问题做一些简单的分析，还有问题的家长可以关注我们的学堂微信公众号，并在留言区留下您的困惑，我们愿意将我们在教育上的小小的心得分享给大家。
我的分享接近尾声了，在此我要特别感谢知守学堂的教师团队，这是一群亦师亦友的伙伴，从你们身上我感受到了真诚和力量，我为有你们这样的伙伴感到自豪；
感谢知守的家长和孩子们的信任，你们让我亲身感受到教育的美好和希望，是我继续前行的动力；
感谢山长和刘老师创办的清一新教育，使千千万万个家庭受益；
感谢清一联盟的主办和义工们，因为你们的付出让更多人了解新教育。
最后，感谢您的陪伴和聆听，所有的遇见都是最好的安排，希望今天的分享能让您有所收获。
文中提到的一些参考资料如下，供大家参考，如果大家对我的分享感兴趣，可以关注知守学堂微信公众号和B站知守教育UP主。
谢谢大家！
参 考 资 料
《吸收性心智》（蒙台梭利著）
《儿童成长的关健期》
《学校的挑战——创建学习共同体》
《解码青春期》
《未雨绸缪青春期》
《家庭教育》（陈鹤琴著）
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