2019明心学堂“新思维，新起点”Aha少年训练营，开营第一周里，学生们通过电影课，沟通课，玩生死密码游戏、经营小超市、徒步等方式来体验新教育。对于这些习惯了体制学校生活的孩子们来说，每一个活动都是新奇的，开心的，因为课程内容完全贴近学生的生活，所以学生们对课程的参与度以及期待程度都超过了我们的想象，今天就向大家介绍本次训练营专门为小班（8-11岁）学生设计的沟通课。
沟通困境一
说了不听怎么办
日常沟通中，有一种最难的沟通就是：说了也不听！小孩子们之间解决方案往往比较简单粗暴——说了不行就动手打人，但这样会引起更大的纠纷。那么，遇到这种情况，怎么处理才好？我们先看老师为孩子们选的视频：
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说了也不听的人是怎样养成的？
看完视频后，老师问：这个女孩是什么样的人？你们喜欢她吗？孩子们争先恐后的说这个姐姐很懒，不扫地，不叠被子，不洗碗，这样不好，没人喜欢，我们也不喜欢她。针对这些回答，老师没有评价，而是继续提出问题：她为什么会是这样呢？你们能想象她的成长过程中，父母是怎样把她养大的吗？
虽然孩子们很小，但是我发现他们很能抓住问题的核心。如：家长过分宠溺她；家长什么都不让她干，把她养大了，没有教她做事做人；她的什么事都要家长帮她做… …
说了也不听的人具有哪些思维特点？
听到孩子们的回答，老师提出了一个建议：请大家换位体会一下，如果你一直这样被照顾长大，变成了跟和这位姐姐一样的人，那么在思考问题的时候，你的思考习惯是什么，你会怎样看待别人?
孩子们想了想，认为这样会培养出一种别人都应该为我服务，别人应该围着我转，不会去想我应该为别人做什的人。
说了也不听的人，该怎样和他们打交道？
作为现场的观察员，我觉得孩子们讲起道理来真是一套一套的，也忍不住想，要是这些道理是由老师来讲的话，那会是一种怎样的场景呢？估计孩子们就没有那么大的兴趣了。我正想着呢，老师又问了一个问题：面对这样的人，我们该怎样和她相处，才能对他有所帮助呢？这个问题让我这个大人也有点费脑筋，一般情况下，这种人我就不理她了，可是老师还要求”要对这个人有帮助”，这就真的有点难了。
带着好奇，我分别在学生们的四个小组里旁听了孩子们的讨论，刚开始，学生们觉得她是个大人，我们小孩怎么能给她帮助呢？后来老师提醒他们，不要想着用语言去说服她，要用实际行动去表达你的想法。这下孩子们就来劲了，教室里讨论的声浪越来越高，下面是孩子们的结论：
一组的方案是：那个姐姐不是想要一条狗吗？我们给她买一只狗，她不扫地，不给狗洗澡，狗屎拉的满地都是，让她家里脏死。
一组的方案引得同学哈哈大笑。
二组的方案是：如果这个姐姐不改，再找男朋友的时候，就把这个视频给他看，他就不要她了。
三组的方案是：先告诉她结果，如果不洗碗，没人帮她洗，过几天就会臭的不得了。不洗碗不叠被子，这样好吃懒做，她老公就会抛弃她，不让她在这里住，她就得去爸爸妈妈家里，爸爸妈妈以后会去世，没有人会管她，就算她漂亮，当发现她好吃懒做的本性的话，新男友也会不要她，像原来的老公一样抛弃她。
这些方案让我不得不暗暗佩服这些孩子们，说实话，这些方案我这个大人也不一定能想得出来，要是真的执行下去，应该会有效吧。有了这个针对实际案例的讨论，我估计孩子们将来再遇到说了不听的人，应该不会随便动手了，因为这么多种方案，哪种都比动手打人要高级得多。
沟通困境二
别人骂我，怎么办？
生活中难免出现吵架的情况，尤其是遇到别人的语言攻击时，往往会同样恶言相向，因此发生的冲突和纠纷也最多，老师在课程开始的时候就问学生：你们想不想学会吵架？而且每次吵完还让大家的关系比以前更好一些？学生们争先恐后的回答：想！太想了！
老师说，你们先看一个视频，要找出这个视频中赢的那一方说话的特点，这样才能学到他们所用的技巧。
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这个视频的前半段，女士很会骂人，被骂的男士试图争辩，甚至也试着攻击女士，结果，女士总能接过男士的话，把男士的争辩作为新的“骂点”怼回去，搞得自己很被动。这时候，老师问学生：这样吵架的结果是什么？同学们说这样吵架就会吵不完，会越吵越凶。老师又问：那怎样才能改变这种状况，最后双方吵不起来？这下孩子们就答不上来了，而这正是视频后半段男士扭转局面的秘密所在，因此，孩子们看后半段的时候就更加专注了。
看完视频，老师请学生们思考：这位男士前后的不同在哪里？为什么这位女士最后觉得自己要谢谢她了？
孩子们说：这位男士在赞美那个女孩，女孩不好意思了，所以他们就不吵了。
看到孩子们只说出了秘密的一部分，老师请大家再看一遍，看这位男士在赞美之前还做了什么？这次孩子们发现，每次挨骂之后，男士都承认了女士骂的话，不管她骂了什么男士都不反击，还说女士说的是对的！那么，为什么男士要这样做呢？更重要的是，为什么他用了这样的方式之后，女士就不再骂他了，还说要谢谢他呢？
老师借助孩子们最喜欢的打沙包游戏做了讲解：别人骂你就像扔过来打你的沙包，如果你想要把沙包扔回去，就要先接住，然后才能扔回去。如果你希望对方不再骂你，那就要把你的善意送过去。为什么要先接住呢？老师让孩子们先体会这个场景，如果打沙包的人，每次都打不到你，他会怎么样？同学们回答说会很生气。假如你是被打的人，如果想赢，就必须把沙包接住。孩子们像是突然明白了。
接着老师又讲了一个生活中的场景来让孩子们理解：，当妈妈问你话或者骂你的时候，你一直不吭气，妈妈就像是沙包打空了，可能会越来越生气，于是不停的叨叨和说你。听到这个场景，孩子们好像忽然理解了，都长长地“哦”了一声。
接着老师告诉大家，这就好像一个人不断对你说话可是你却没有看见他，所以你要接过她说的话，不是怼回去，只是接过来，不生气不评价的接住，然后加上你的善意，再送过去，沟通就会越来越好。为了让孩子们学会这种沟通，老师邀请孩子们做练习，但孩子们刚开始不适应，既接不住，又不知道怎样送出善意，于是老师邀请孩子们上台，一起练，给孩子们做示范。
练习1：
老师先出招：看你吊儿郎当的样子，不学好。
学生：是啊，我就是吊儿郎当，谁不吊儿郎当啊？
老师指出他接了话，没有送出善意。旁边的同学插话说：你接了但是没有送回去，你应该说:我有时候确实是这样，谢谢老师关心。
这一次该学生先来，学生对老师说：你真傻。
老师：恩，确实有时我很傻，有时忘记了老师教我的东西，不过我很希望像你一样聪明。
学生有点不好意思了：不过我有时候也很傻哎（同学大笑）
在分析这一回合时，同学们说老师是开心的送回去的，老师提醒学生，这个开心是因为我送出了善意，接住之后，送出善意。
练习2：
现在同学们开始抢着上场要和老师练习，因为他们往往不知道怎样去接住对方的话，所以老师就让学生先出招。
同学：你真呆。
老师：是的，我希望像你一样反应灵敏。
学生：想得美。我永远比你聪明一圈。
老师：确实是，因为你每天都在进步。
练习3：
老师：你的牙齿长得乱七八糟，像狼一样。
同学：我的牙齿确实长得像狼一样。后面就不知道怎样送出善意，这急坏了台下的同学，大家提醒他：你还少一招。台上的同学停顿了一下，继续回答：可是，我希望牙齿跟你一样长得整齐呀。
接下来又该同学了，他对老师说：看你这个熊样。
老师：，嗯，谢谢你说我像个熊。说实话我确实希望像熊那么有力量的，而且我也希望像你那么灵活。
学生：（听到赞美，不好意思了）其实我也想像熊一样的有力量。
大家都笑了，因为老师送出的善意，这位同学不好意思再对抗了，后面就变成了友好对话。当老师问大家是否可以相互练习了，有位九岁的女生提出异议，说她不想骂人。于是，老师问大家：我们为什么要用吵架的方式来学习呢？
有同学说，你可以不骂人，但不能保证别人不来骂你，你要练习好应对别人来骂你；也有的同学说，以后在吵架骂人的时候，可以用这个方法来解决问题……大家说完之后，老师给学生们打了一个比方：比如衣服上的黑白两个颜色，假如这个世界没有黑色，所有的一切都是白色，大家就不会认识白色。同样，如果没有人对你坏过，你就不知道什么叫做……老师的话还没有说完，孩子们立刻抢答了——好！
为了帮助孩子们理解这个黑白的概念，老师又讲了一个小故事来帮助学生们理解：
有个十二岁的小男生，他妈妈把他照顾的特别好，他却对妈妈的一些要求不满，心里有点恨妈妈。有一天他在睡觉，妈妈喊他吃饭，他不想起床，还怪妈妈打搅了他，结果他特别生气。妈妈也生气了，认为这孩子真不懂事，我好心，你居然这样对我，所以妈妈批评了小男生。结果小男孩也很生气，心想这样的妈妈我要她干嘛，然后就离家出走了。
走了一天，又累又饿，站在路边很可怜的样子。这时有一个卖馄饨的老人挑着担子走过来，问他，你怎么不回家呢？他如实讲了早上发生的事情，告诉老人自己现在又累又饿，希望能给他一碗馄饨吃，这个卖馄饨的老人给他盛了一碗，他感觉这是他吃的最美味的一顿饭，于是他向老人鞠了个躬，表达自己的感谢。
可是卖馄饨的老人说，我只不过给了你一碗馄饨，你就这样感谢我。你爸爸妈妈给了你十几年免费的饭菜，你都没有感谢他们，别感谢我了，回家感谢他们吧。于是这个小孩就知道自己错了，主动回家了。
这个男生饿了一天才知道感谢得到的馄饨，离开了家，才知道妈妈的爱有多珍贵，以前不懂是因为没有失去过，当别人给你恶意的时候，我们只知道怼回去，不知道送出善意，所以沟通变成了吵架。现在通过练习吵架送出善意，是为了帮助没有善意的人学会善意，是为了帮助他的成长。听完老师的讲解，这些孩子就开心的去练习了。
沟通困境三
无法达成共识怎么办？
在一件事情中，如果大家意见不统一，怎样才能达成共识，创造出和谐的沟通效果？耿老师选取了下面的视频让大家学习。
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针对这个视频，老师提出了两个问题：为什么爸爸不同意哥哥参加妹妹组织的party？为什么爸爸会说杰克有可能不愿意？
因为截取的是一个影片片段，孩子们没有看出哥哥有点智障，加上孩子们年龄小，不能完全理解片段中的人物为何这样去表达，于是老师针对视频给大家做了讲解：
1、爸爸站在其他人的立场考虑问题并提出建议
由于哥哥有点智障，父亲不确定妹妹是否想让哥哥去，便对哥哥提议说：我和妈妈都没有接到邀请，我们去看比赛，租个碟，晚上一家三口在家看。而之所以父亲要用这种方式来讲，是为了让哥哥不觉得尴尬，感觉到自己和爸爸妈妈是一样的。而父亲之所以会提前这样说，是因为考虑到哥哥可能给妹妹带来的影响。因此，父亲既考虑了妹妹的顾虑，也考虑到哥哥的感受，才会用这样的方式提出问题。
当妹妹明确表态可以让哥哥去，并表示可以让哥哥搭自己男友杰克的车去，爸爸还是没有同意，这时候父亲考虑到杰克可能不愿意哥哥在车里当电灯泡。当哥哥还是坚持要去，而妹妹也赞同时，爸爸才妥协，同意让哥哥去玩一会，早点回来，至此，全家达成共识。
2、当每个人都愿意站在对方的立场时，才可能达成协议。
整个谈话中，妈妈随时配合父亲的立场，表达支持。虽然妈妈并不是谈话的主导者，却是很重要的配合与协调者，她关注整个家庭的氛围和互动方向，不彰显自己，是好女人的示范。而生活在这样家庭中的哥哥，虽然不像其他人那样能替别人着想，但也能随时调整自己，主动和家庭达成共识。
为了让学生感受到这种互相替对方着想的沟通场景，耿老师让学生四个人一组模仿表演，并对情节做了一些调整，变成是周末学校要组织一个露营活动，哥哥也要去，爸爸不同意，大家之间如何达成共识。孩子们在练习中非常投入，课程最后，每个小组分别表演了自己的练习成果。从孩子们的表演来看，基本上掌握了这个场景中的关键冲突和处理，不仅在语言方面，在表情方面孩子们表演得也是很到位的。
后记：
一周结束后，老师们向学生调查本周印象最深的课程，很多同学都提到这次沟通课，可见课程的效果是不错的。作为观察员，我也参与了第二天老师对12岁以上孩子们讲的沟通课， 我发现老师给大班讲解和练习的角度和要求都更高，也更加细腻，比如同频感受，与对方的动作、呼吸、节奏，以及价值观同步等。老师指出，要做到这些，就需要在沟通中达到一种无我的状态，只有从自己的世界中出来，才能进入到对方的世界去感受到对方。显然，大班的课程在理论分析上，进入得更深一些。由于课程要求更高，大班的沟通课进行了两堂，同样，大班沟通课也是孩子们认为第一周最实用、感受最深的课程。
明心宣传组
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