亲子关系||运用正确的沟通方式，让您在跟孩子互动中不再无话可说

1）父母和孩子好的沟通始于聆听！让孩子们把他们的想法说出，不要轻易发表结论。和他们感同身受时，孩子们会感受到被父母的理解和尊重，心里的话才愿意和父母说，才能够更大的吐露心声。才会和孩子之间建立一个良好的沟通管道！

2）当我们的孩子处在问题区的时候，他最需要的不是讲道理，不是唠叨，不是批评，而是倾听！父母的积极回应会让孩子感觉到我们的陪伴。如果我们还能够用言语准确的表达他们的情绪，他们会知道我们听懂了他们的话，了解了他们的情感，也听懂了他们的内心感受！问题也就迎刃而解！问题本身往往不是问题，背后的情绪才是主要的问题。

（一）应避免的两种发问方式

发问有很多种形式，两种方式家长最容易犯也是最忌讳的方式。

1）批判性的发问。家长一开始就表达了对孩子的不满和负面看法，会让孩子从情绪上产生对立性，更不要说沟通和理解了！

2）说教式发问。家长以自己为主体，对孩子发号指令，“你应该这么做”，各种提要求，讲大道理。孩子看似在应承、配合你，实际上在满足你作为家长的虚荣心，对大部分孩子来说，效果并不好。

（二）学会启发式发问

把孩子放在解决问题的主体位置上，通过问题慢慢打开孩子的心扉，让孩子看见自己的盲点误区和局限性，拓展他们看问题的不同思路，从而自动自觉地修正自己的行为。

以下是孩子在发生问题时，示范几个启发式提问：

1）第一个问题是：“事情的经过是？”这个问题看起来不起眼，但是非常重要。许多成人碰到突发状况时，会习惯性的太快下判断：“一定是你先打他，他才会打你。”“一定是你做错事，老师才会处罚你。”

如果我们不让孩子从他的角度说说事情的经过，很可能冤枉孩子。况且，让孩子有机会说话，即使真的是他的错，他也会因为有机会为自己辩解而比较甘心认错。

2）第二个问题是：“你现在的感受是？”，事情经过是客观事实，当事人心里受到的冲击纯然是主观的感受，无所谓是非对错。很多时候，我们只是需要把自己的感受说出来而已。一旦说出来，哭一哭，骂一骂，心情就会好多了。

脑科学研究表明，当一个人还有情绪的时候，别人说什么他都会听不进去。总要等到他心情平静下来，才可能冷静思考。所以如果我们希望孩子能够听得进去我们的意见，我们就需要先同理他的感情，让他的情绪有个出口。

3）待孩子冷静之后问第三个问题：“你想要怎样？”这时不管孩子说出什么惊人之语，先不要急着教训他，而是冷静的接着问他。

4）第四个问题是：“那你觉得有些什么办法？”在这个阶段，不妨跟孩子一起做脑力激荡，想各种点子，合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、恶心的、幼稚的……脑力激荡的重点就是允许任何看似无稽的想法。这时候不论听到什么，都暂时不要做批评或判断。

5）待孩子想不出其他点子后问第五个问题：“这些方法的后果会怎样？”

让孩子自己一一检视，每个方法的后果会是什么？你可能会很讶异的发现，大部分的孩子都明白事情的后果。 如果他的认知有差距，这时候就可以跟他好好讨论，让他明白现实真相。但要避免说教，只要陈述事实就可以了。

6）然后问他第六个问题：“你决定怎么做？”孩子一定会选择对自己最有利的状况，如果他了解后果，通常会做出最合理、最明智的选择。即使他的抉择不是成人期望的结果，也要尊重孩子的决定。

成人一定要言而有信，不能先问他怎么决定，然后又告诉他不可以这么决定。这样子，他以后再也不敢信任你了。何况，就算他选择错误，他从这个错误中也可以学到更珍贵难忘的教训。

7）接着问第七个问题：“你希望我做什么？”并且表示支持。

8）等到事情过去之后，问他最后第八个问题：“结果怎样？有没有如你所料？”或是“下次碰见相似的情形，你会怎么选择？”让他有机会检视自己的判断。如此练习几次，孩子就会有自己解决问题的能力，不需要我们操心了。

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