朱云龙老师讲解《狗十三》精学（二）

我们通过李玩爸爸的心理状态来分析他的心理模型。

他的愿望是想要和孩子缓和关系，因为他强制的给孩子报了一个英语兴趣小组，导致孩子生他气了。

他的身份又是什么呢？他自认为是一个好爸爸，他给了李玩一只狗，想哄李玩。

这个行为其实跟他的信念有关，在他的信念中，他认为在家里我就是权威，他用对待“宠物”的方式来对待孩子，那既然我是权威，那就是我说了算，为什么我说了算，因为我都是为了你好。

第二个信念是他认为小孩子就要听话，所以他就认为小孩子哄哄就好了，所以她就送了只小狗给女儿了，但因为她的女儿已经进入青春期了，已经有了自己的自我意识，所以最后他非但没有缓和关系，反而激化了矛盾。

如果你是影片中的爸爸，你怎么办？

家长常见的解决方法可能有以下几点：

第一个是给孩子道歉，跟孩子说你看爸爸做错了，爸爸没有顾及到你的感受，但这样就存在一些问题，比如说你把孩子养成了自我为中心了怎么办？还有你这次给她道歉了，那之后再发生类似的事情，你还道歉吗？

第二个是给孩子讲道理，我用道理来说服孩子，但青春期的孩子她不讲理，你讲不过她。

第三个是尊重孩子，让她自己去选，她想干啥干啥，承担结果就行。

但作为家长有两点担心。第一是害怕，总想做点什么；第二是后悔，如果孩子真的吃亏了，她真的出去遇到骗子了或者怎么样，你说咱们家长们能不后悔吗？肯定会后悔的对不对？毕竟孩子是我们身上掉下来的一块肉。

那么如何解决：

第一步我们摆事实，李玩的英语成绩差，刚刚因为报兴趣小组父女之间发生了冲突，家里父母离异，父亲重组了家庭，并生了弟弟，其中弟弟出生的事情，李玩还不知情。

第二步你要确认问题是什么？

在电影中，这个问题是英语小组和物理小组的争辩吗？还是想要缓和亲子关系，还是真正的去理解一下孩子，她到底内心想要的是什么？

在这里，青春期的孩子她的自我意识已经觉醒了，她想要的并不是到底选哪个小组，而是李玩想要选择的自由。

第三步，我们拿出具体的做法。朱老师是先转化矛盾，把弟弟抱来给李玩看，先把矛盾转到弟弟身上，李玩一看有个弟弟，是不是有些担心弟弟夺爱啊，另外弟弟可爱呀，李玩对弟弟不至于很强的嫉妒心，这时候你就说，你看你小时候我很爱你等等这些话，动之以情。

接下来就直击痛点，你看我知道你讨厌爸爸，你觉得爸爸想干嘛就干嘛，你看爸爸其实也没有自由，都离婚了，你看现实生活就这样子，所以你要提升能力，你自己成功了，自由度才有可能提高。

从这个角度上看，你给予孩子理解之后，她就觉得爸爸也是懂我的，所以到底报什么兴趣小组并不重要，重要的是爸爸是懂我的。之后你再引导她，你看你的能力越高，你的自由度才会越高，那么怎样才能让你能力越高呢？你目前的现状是你的英语不太好，我们学一下怎么样？

孩子只有认同了你，才有可能听你的。

最后，你选什么小组并不重要，你把决策的权利交给她。一般情况下孩子都会选择真正对她有好处的。

朱老师这个方案是一切以孩子为主体，孩子你在想什么，想要什么，我顺着你的思路去引导你。

我帮你认清现实，因为青春期孩子她更多的问题，在于没有认清现实，她不知道自己究竟有几斤几两，而是处在一种我挺了不起的状态中，你帮她认清现实之后，她反倒会做出最优的选择，双方共赢。

大家分析一下这个视频。

我们用前面的方法分析，妈妈她的核心信念是只有考上好大学，才有可能改变命运。所以无论如何你都要考一个好大学。

这个妈妈要的是文凭，而孩子要的是面子。你看我绝不蹲班，我都已经这么大了，我学弟学妹怎么看我？他要的是面子，还有一个是要妈妈高兴，所以这个孩子表面挺乖的，一看妈妈累了，赶紧去帮你干点活。

这孩子虽然表面上乖，但是他真正想的是：我现在过得去就可以了，现在挺舒服的。那么他妈妈让他不要玩游戏，让他努力学习，他是不可能做到的，他很可能就是混，表面上答应妈妈好好学习，实际上是混日子。

如果你是这个妈妈，你已经知道现在不好好学习，未来可能就是一个苦力工，你怎么办？

我的一些思路，就直接就问孩子，你觉得什么是真本事？

你真的问他什么是真本事的话，他不一定能给你说清楚，这时候你就告诉他，真本事肯定是看你能不能在社会上生存？你现在有本事养活自己，这才叫真本事。

既然你认为真本事挺重要的，妈妈也觉得这本事很重要，要不这样子，你从现在开始你就不用我养了，你去打工挣钱，看看你的真本事怎么样。

前段时间有过这样的一个新闻，一个送外卖的小伙子考上了清华，为什么，他发现底层生活太苦了，我还是去好好学习吧。

那么对于这个男孩子来说，妈妈能做的就是让你有真本事！你去养活自己，学咱们都可以不用上。你看视频里的妈妈都可以让他蹲班一年，那你何不让他拿出一年去打工，妈妈现在就不养你了，你有真本事。

当妈妈放手之后，他反而会认为学习是我的事，我自己要为自己负责，这时候她才有可能真正地去努力学习，反倒不用你妈妈去说了。

这其实就是一个方案，那接下来你可以选了，是要真本事还是继续学？你天天这样混日子，吊儿郎当的，我觉得你就不用学了，你这样混下去，还不是这样吗？所以别学了，咱们去练真本事去，就直接堵了他的路。

这个男孩子大概14岁，有一天他晚上回家的路上遇到了他特别尊重的一个老师，和老师去参加了一个聚会，老师叮嘱这个男孩子要保密，这段视频是男孩子回家后的情景。

大家看爸爸要的是什么？是安心，确定儿子没做什么不好的事，你看他不停地问他孩子去哪里了？

但孩子说我不能说，爸爸问他为什么不能说？当时这个孩子说我不知道，其实孩子说的都是事实。

从中我们可以反思一下自己，我们家长有时候跟孩子沟通的时候，往往上来就是情绪化的一些表达，影片中的爸爸还好些，说的全都是事实，比如你午夜1:30才回来？你去哪里了？全都是事实，让孩子他无从反驳，孩子虽然说了实情，但是爸爸在情绪里，他忽略了这个细节。

所以作为家长，我们要尽量在没有情绪的时候和孩子沟通。

孩子他这么晚回来其实是有点事的，他现在不愿意说可以不说，我们可以平心静气的从侧面切入，你有没有遇到坏事？有没有遇到什么你解决不了的事？

这么问说不定孩子他就松动了，因为这个问题他自己从来没有遇到过，他不知道该怎么弄，只是他答应别人不能说。

这时候你可以跟他说，你是一个信守承诺的孩子，我们相信你不会做什么坏事的，但是你遇到了这么大的困难，你看爸爸妈妈是最支持你的人，在这个世界上除了爸妈以外，没有人跟你最亲了，我们以情动人，他可能就说了。

如果还不说的话，我们可以冷处理，先观察，孩子天天都见嘛。

在这个案例中，我们家长往往有一个惯性驱使——遇到事情起情绪，这就导致我们不断的犯同样的错误，因此我们需要不断地思考，锻炼自己表达的能力，开始和孩子建立良好的关系。