教育答疑三：怎样让孩子学会思考？

问题一：

8岁男孩，好吃，见到什么食物都想吃，平时没事做就想找吃的，似乎嘴不能闲着。懒做，做家务及作业等什么事情都磨磳拖拉，而且不爱动脑，爱问别人给答案然后照做。做起事情来又不够小心谨慎，容易把事情做不好，还有喜欢争强好胜，遇到与他不合的朋友时常会因一点点小事争吵不让。请老师帮忙分析原因及改善的方法。

这问题的第1个小问题：好吃

首先我们从底层的信念系统上找原因，因为你只从行为上去限制他是无法解决这个问题的。你要改，也得从底层的潜意识，也就是信念系统上，找到问题所在的原因，然后在这个基础上再进行改变。

而且不是改孩子，是从原件上面改——孩子成长的环境。对孩子影响最大的，通常是陪伴孩子成长的人和孩子的父母。

一个孩子的受教育过程，从受孕就已经开始了。

首先我们不能把一个人，单纯的理解成一个肉体凡胎的人，这只是人的物质方面（物质的身体），他还有一个精神体，这个精神体包含了我们所有的行为习惯，我们的思考方式，思考习惯都属于被精神体控制的，我们的信念系统，也包含在这个部分里面。

这个问题的描述是孩子爱吃，没有节制，不管什么时候，都会把吃看得最重要，那他这个习惯是怎么来的呢？其实他是学来的，他爱吃是受环境的影响，这个环境包括父母亲人的言行举止所作所为对孩子影响最大，这是最重要的一个环境。

另外一个环境也包括他所能接触到的所有的信息。

在他长大的过程中，他所耳濡目染的这些东西，甚至很多都是被动接受的。这些所有的信息包括媒体信息，身边人的习惯，大街上最热闹的地方商铺林立，看到的那些广告，都是在告诉你：“你来吃一些吧，这个好吃那个好吃，这个好玩那个好玩。” 所以孩子从小在这样的环境里面长大，又没有经过引导，他必然是爱吃的，认为吃是最重要的。“吃好吃的”——爱吃，是我们社会主流文化的一个重要的部分，认为人生就是吃喝玩乐的享乐主义。这些信念都被孩子或主动或被动的接收到。所以孩子爱吃有它的合理性。

第二、孩子爱吃是受大人的影响。

这样的行为比较矛盾和扭曲，这种矛盾和扭曲更加剧了他面对吃的东西的时候的焦虑、吃不够的感受。比如吃是最重要的信念，但家长又接受了一些健康饮食的这种理念，所以孩子就不能随心所欲的吃。但是他已经习惯了那些味道很重很香刺激性的东西，让他吃起来很有快感。这时候吃的会比较纠结：比如家长看他想吃又知道这个不健康，这种情况下孩子也跟家长一样比较纠结，又想吃，又不敢吃，妈妈不让，爸爸不让，这种情况，也会加剧他对吃的这种焦虑。

第三个比较重要的影响，如果家庭具有匮乏心态，比如家里物质条件不是很好、赚钱不多，家里比较节省，这个时候跟周围，特别是孩子的小伙伴相比，不能随时满足他吃的欲望，别人能吃，他不能吃，既有吃是最重要的信念，又不能满足孩子吃的欲望，这个时候，也一定会加剧他对吃的渴望和焦虑。

第四，爱吃是一个正常的生物性行为，吃东西可以获得生命的基础保障，这是天然的，人的生物属性的一个方面。

对小孩子来讲，他越重视吃，说明他的精神世界还并没有长大，维持他生命内容最重要的方面就是吃。我们观察刚出生的小婴儿，一岁以内的小孩子，他每天都是吃 睡 吃 睡这两件事儿，对不对？所以爱吃它在一定程度上，也是一种正常现象。你如果能够正视这个过程，也会帮助孩子认识到这个问题，并不是说需要很特意重视他的。

但这个问题的描述，见什么都想吃，嘴不能闲着，那说明什么呢？一个8岁的孩子，他时间简直太多了，因为没有其他更重要的事情能占用他的脑子，所以他只好想着吃了，对不对？不是说没有其他更重要的事情，而是你没有告诉他有什么事情是他必须做的，所以他不爱做，他只爱吃，用吃这种方式来缓解焦虑。比如没有成就感，他也会焦虑，他自己不知道他对自己不满意，他也会焦虑，他自己也不知道为什么会这样。所以它就启动这种天然的武器来武装自己，吃很多东西让胃满满的，假装自己很满足很强大，这是潜意识层面的东西，在显意识层面他自己是不知道的。

第二个小问题：懒做

咱们都知道一个成语——好吃懒做，好吃跟懒做基本上是分不开的，为什么呢？好吃的这种状态，在行为上他就是一个不爱做事的人，因为他是贪图享乐的，他认为享受就是好的，享受什么也不干就能得到这些好吃的东西。

而懒做的孩子做什么事情都是拖拖拖拉拉，磨磨蹭蹭的不爱动脑筋，爱问别人要答案，然后照着做照着抄，这就是不爱动脑筋的典型表现。我们还是从他如何得到这种信念，如何建立这种习惯，从信念系统上说，他必定是受周围环境的影响。

先不讲家庭是不是这样，8岁的孩子都上学了，在体制教育这个系统里面，思考是没有太多用处的，为什么？因为你即使想问题的时候，也需要按照标准答案才会得到肯定，如果自己的想法跟标准答案不一样，他就会遭受打击被否定，做错了就是一种否定，对不对？所以时间一长，他就不去思考这些东西，特别是在做作业的时候他就不想思考，我能做就做，我能抄就抄一抄，糊弄一下，学习根本就不是为自己学的。那好吃懒做的孩子长时间下去，他又想拥有自己的权利，又想自己被尊重，怎么办呢？他自己又没有能力，所以他不会做事，不会做事他怎么可能小心谨慎，对不对？

对他来说，家庭的规则可能也不太完善，导致他做事可以不用小心严谨，把事情做不好。

另一方面，一个8岁的孩子，你不要把他想的那么强大。一个8岁的孩子什么事情都能做好，那就太奇怪了。

做事是一个学习的过程，所以你也得分析看他在做什么事儿，超出他能力的事做不好是正常的；但如果没超出他的能力，他本来能做会做，因为懒他不做，那就是另外一回事了，因为享受是好的呀，懒做当然是正常的。

但是他需要显示男性的强大，所以他喜欢争强好胜。孩子如果保持好胜还是件好事，如果一个男孩子连争强好胜都没有的话，那才是麻烦，对吧？只不过现在家长需要改变些信念和方法，如果你的信念方法能够及时转变的话，对孩子的帮助还是非常大的，他才8岁什么都来得及。所以他和不合的朋友，因为一点点小事争吵不让也是符合他这个年龄的心理状态的。我们要看到他好的方面和不好影响的一面。家长也不用因为这个就觉得孩子很不好。所以需要家长继续努力，首先就要尽力的去改变孩子的成长环境，从家长自己身上下手，看看自己是什么样的行为，让自己给孩子这样的成长环境，对不对？是自己行为上有问题，还是自己的思考方式有问题，从这方面改变，行为上也改变。实际上在做的过程中，遇到具体的事情还要具体的对待。总的来说，家长承担自己的责任，孩子也要承担孩子自己的责任。家长要做到知道自己怎么做，还能去改变自己的行为方式真正的去做，那么对孩子的影响是潜移默化的，相信不会太难就会给孩子一个好的转变的机会。

问题二：

对于快11岁在新教育学堂的孩子如何培养他的思维力？孩子目前比较听话，话不多，不太善于表达交流。有时问他关于某事的想法，他会真实的说不知道，会没有想法，不能表达自己的主张，有时明明受委屈了或者有想法，也不会说。如何引导这样的孩子多去表达自己？

这个问题，可以看出孩子在思考方面是比较被动的。这种被动状态是如何形成的？我相信能提出这样的问题，说明这个家长对教育也是有很多思考的，她应该是比较资深的新教育践行者。

一般情况下，11岁的孩子还比较听话，大部分家长会很满意，觉得这已经是个很好的孩子了，对不对？只有新教育的家长才会比较在意孩子太听话，不善于表达交流，不够活跃开朗，希望在这方面能够改善调整一下。这是我们新教育圈里面家长的一个特点。

那怎么去思考这个问题呢？其实孩子现在所处的这个状态，他不善于表达交流，一定是我们做了什么，是他不愿意表达和交流的，对吗？如果在他需要表达交流的时候，你能够从一开始就让他形成这样的习惯的话，他就不会这样。

比如不能表达自己的主张，有时候有想法也不会说，那有可能是跟他交流的人讲的太多，让他失去了张嘴表达的这种愿望，这个跟我自己的孩子是有一些相似的。我自己的孩子在他小的时候，因为我工作比较忙，当我在忙自己事情的时候，虽然他在我身边，我跟他之间的互动也并不多。长时间下来，没有一个能跟他互动的环境，就让他养成了闭着嘴巴自己玩儿自己思考的习惯。他不想表达，到现在为止他也没有养成这种爱表达的习惯，所以总是感觉他闷闷的。但他不是不能表达，他在合适的时候，比如跟同伴在一起的时候还是比较活跃的，那就说明我在跟他互动的时候，我讲的太多了。这位家长想一想是不是也有这方面的问题。对于一个11岁的孩子来说，我们新教育启发孩子去思考的方法还是挺多的。首先澄清一下，这么大的孩子，还谈不上思维，要先学会思考。关于思考有一些方面是可以做的：

第一个方面是：你多准备一些让他自己参与设计的活动，一些小的活动让他设计整个过程，让他去自己组织，哪怕只有一个伙伴或者自己做一件事情，也可以这样做。多做一些这样的事情，在每次设计组织的过程中，他会得到这种机会去锻炼。

第二方面是：启发性的读书。我们学堂小一点的孩子就是这种启发性的读书。比如《小故事，大智慧》的书。一个故事很简单，但是这种书是不能给孩子自己去读的，必须得对他进行一个价值观的引导，同时引导的方式很有必要去研究一下。首先，问题必须简单，是小孩子能够接受得了的这种语言和问答方式，第二呢，把问题留给他自己去思考和解决。还有就是在读书的过程中，不仅仅是启发性的对话，还要让他身体动起来、脑子动起来、嘴也动起来。这个时候他的感受是愉悦的，就会慢慢的帮他建立思考是愉快的这种习惯和感受。

第三个方面就是：科学课。科学课是最简单最直接的建立因果思维比较合适的工具。这里的重点是你不要去安排他，只去引导他。老师在做这件事情的时候，要提前做好准备，怎么样用小孩子能够接受的语言，听得懂的话，去启发他思考。思考科学课里呈现的起因、过程、结果。然后还可以玩各种各样的游戏，比如说去模仿，比如说去复盘。我们说复盘小孩子听不懂，就是我们去把电影里的故事讲出来。这三个方面的重点就是我们不去过多的安排他，要把思考的责任交给他自己，把思考的机会留给他，在做事的时候也让他完整的做一件事情，不要干涉过多。这样孩子就会建立比较好的思考习惯。

最后要注意的是：我们不要以完美主义的眼光去要求孩子，孩子长大的过程实际上是积累的过程。我经常跟学堂的孩子们和老师们这样讲：“孩子的成长结果好，假如第1万个台阶叫做成功，如果你以挑剔的眼光去看他，那么1万个以下的这些台阶，都可以叫做失败吗？如果是这样对待他的话，他就不会有勇气。但如果你把每一级台阶都看成是积累，那么他的每一步都活在成功的过程中。所以一定不要以完美主义的眼光去看待孩子的成长。成长过程中所谓的问题，那只不过是成长的一个状态，他完全可以不成为一个问题。

问题三

我家老二六周岁多一点儿，一年级，在学校里不听话不听讲也不上课。她还有自己的脾气，她只要认准的事，你怎么说都不行，要不躺地上，要不在车上不下来。晚上了自己在车里应该害怕吧，我们都要下车回家了，她因为有个事情没满足她就不愿意了，然后在车上就不下来，她怎么也不害怕，我就纳闷了，我谁也教育不了了。平常吧，她想要的东西，你要给她买不来或者怎么啦，她就是牛，你跟她商量一下，比如她九点多想要芭比娃娃，我说今天太晚了，妈妈在店里累了，有点儿不舒服，明天咱们去买，明天一定买。那也不行，这么点小妞儿就是怎么说都不行，哎呀，我真是服了，才六周岁，属小马的。

我家那个老大，她是初中的，15岁了，挺听话的，学习也知道学，每天晚上学到11点。那个小的也挺听话的，上幼儿园中班了，唯独这个老二怎么也管不了，老师经常打电话找我，给我发信息，说她上课不听讲，什么也不给你干，上语文课她拿出数学来，上数学课，她拿出美术来，反正就是不按照常理出牌。

如果说我的问题，感觉可能是我有时候脾气大了点儿，有时自己心情不好时有可能训她，有时候也打她。但是我对象脾气挺好的，我对象说她也是不听。我对象最近这几天弄她，然后我对象也叫她整的不行了，这两天我对象也不管了。

这问题是我们新教育圈外的，我一个朋友姐姐家里的孩子出现的问题。我能经常在小窗接收到一些这样的问题，我觉得挺好的，以后我会把这样的问题收集起来分析，跟大家分享一下，可能都有借鉴的意义。因为就算是在我们群里（智慧母亲学习营），也不见得所有的家长都已经走进了新教育，都会出现各种各样的困惑和麻烦，这就是很好的一个案例。

首先从现象上看，这个小孩有了更小的弟妹，上面还有一个跟他年龄差距比较多的姐姐，姐姐15岁她6岁。她的弟弟妹妹，比她只小一岁。这种情况下这个孩子出现这样大的叛逆行为，我觉得太正常了，这种情况她不只是孩子争宠的问题，而是我们大人的信念系统本身，有一些不合适的地方，才造成了孩子以这样的方式来争宠。

我们想象一下，她姐姐15岁她6岁，跟姐姐之间有9~10岁的年龄差异。当她出生的时候，姐姐算是一个大一点的孩子，已经比较独立，那么姐姐和她之间就不存在这种争宠的问题，对不对？姐姐很有可能还比较照顾她，在后面的聊天过程中，妈妈确实是这样表达的：姐姐很宠爱这个妹妹，很喜欢妹妹，还会照顾她。但对第2个孩子来讲，她的小妹妹跟她只差一岁，意味着这个孩子还不到两岁的时候，下面就有了一个更小的更需要被关注和呵护的妹妹，那么这个孩子在生物性上感受到了威胁，为什么她的关注度大大的降低了呢，因为更小的孩子占据了父母亲大多数的关注。

从生存方面讲，孩子感受到不能被继续呵护，这是很危险的，她就产生了焦虑。一个孩子如果焦虑她是不会表达的，两岁左右的孩子语言表达，还只是刚刚开始学习的阶段，所以她怎么办呢？她就要通过自己的哭闹让大人去注意她，“我也需要被保护的，我也需要你们好好的呵护的，你们不能不管我。”当然父母肯定不是不管她，只是会很明显的把注意力倾注在更小的孩子身上，或者是这个孩子没有得到持续的和原来一样多的关注，她会觉得不安心没有安全感。所以才出现了这样的现象。

我们现在需要想想出现这种问题怎么去解决。父母亲的解决方式，显然是不太对的，为什么呢？从对话过程中我们能看得出，父母亲对这个孩子是有些歉意的。因为有了小小孩对她就没有那么多关注，父母亲就通过满足她的各种要求的方式来表达自己对她的爱。但是大家要知道，你越给她越成就了她索取的心理和习惯，那么这种索取，有限度吗？没有限度的，它如果很快就能被满足，她还会要下一个 。如果她不能被满足的话就会继续哭闹，所以用这样的方式去解决，必然会导致不管你满足还是不满足，也不管自己是容易被满足还是不容易被满足，她都会觉得不够。这个孩子显然是比较聪明比较机灵的，所以她是花式zuo，zuo的多种多样，只有6岁的年纪就让父母亲头疼不已。所以父母亲用不断满足她各种要求的方式是完全解决不了问题的。

因为这位家长是新教育圈外的家长，她没有接触过新教育的理念，所以我没有跟她讲关于信念系统方面的这些道理，我直接跟她讲了一些简单的方法，比如：赋予她责任，赋予这个孩子责任后就不会让她养成持续的，需要别人满足她各种需求的，不管是情感方面还是物质方面。因为这种被满足没办法填补她失去宠爱的空洞，所以赋予责任就能让她感受到自己的价值，是最好的办法。

那什么是赋予责任呢？其实就是在家里要做自己力所能及的事儿。你们都是家庭成员，是家庭的一份子，爸爸妈妈赚钱，你在家里也不能什么都不做，而且你还经常哭闹。如果把家庭比作一个企业或者公司的话，家长是老板，孩子就像是合伙人一样，你就很难想象一个老板要整天哄着他的合伙人，要满足她各种无理取闹的要求去纵容她，对吧？既然是合伙人大家就应该为家庭做事，不做事，无理取闹，你就挣不到饭吃。因为赚钱是爸爸妈妈的事，做力所能及的事儿就是你的责任，还有大家可以一起照顾妹妹呀，类似这样的事情，如果家长一开始就让她去做这些事儿，她可能也会好一些。

我们现在能了解到的细节信息就是目前我发出来的这么多。

另一方面，家长也不要幻想把自己当成一个全能神，可以让每个孩子都满意自己。如果孩子对我不满意就自责是我不好。只要在多个孩子的家庭，落差在每个孩子心中都有的，不知道什么时候什么事情就触发了她这种落差感：爸爸妈妈有的时候会偏心啊，有的时候对弟弟好，有的时候对妹妹好，只有有限的时候对我好之类的。这种情况每个孩子都有，只不过情况不太相同而已。爸爸妈妈要把这种情况当成正常情况，孩子也不会那么失落。正因为爸爸妈妈觉得不太正常，所以才会给她无限制的满足和纵容，导致她现在只有6岁，爸爸妈妈就已经完全失控的感觉。

妈妈说今天早上哭了半天，是完全没有办法处理的。

所以家里要有真正的家庭教育，而不是那种假的家庭教育。

那什么是真正的家庭教育呢？真正的家庭教育能让孩子尽快的离开你，尽快的拥有独立的心态和独立生活的能力，这就是真教育。如果你把她教成了这种索要爱，索要关注，如果你不给她爱和关注，她就跟你哭闹，你给她的这种爱的教育其实就是假的教育。她要什么你都答应，说明你没底线对不对？你如果没底线就会让孩子更糊涂，她也不知道怎么做才是对的，反正心里不舒服，她只有一个方法就是跟你无理取闹，结果养成了什么呢？以自我为中心的这种习惯，她认为全世界都欠她的，爸爸妈妈欠她，你们都欠她的，都是你们不好，她认为全世界都要满足她，不满足就只有一个办法，就是哭闹要挟，以这样的方式来索取你的关注，长大了之后她会很麻烦的，对不对？哪一个人能够接受身边的朋友或者伴侣以这样的方式跟自己相处呢？

所以这个妈妈当时也觉得自己应该好好的去想一想，方法可能是不对。

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