老师/妈妈怎么当？
和孩子一起在学堂也已经大半年的时间了。
在学堂，孩子称呼我们为“老师”，而不允许叫爸爸妈妈。我们对她完全是和大家一样的要求，甚至可能更严格一些。
居然在这学期，成功“骗”过了在学堂呆了半个月的义工家长。这说明我们至少做到了，把自己的孩子“不当自己的孩子”，在这个前提下，才有可能做到“把别人的孩子当做自己的孩子”
案例一 孩子是我的镜子
今天发生了这样一件事。
中午，女儿跟我说，想和我谈谈话。
她说，她想回家，别的小朋友都有机会可以回家，她觉得自己是回家最少的。
我问她：回家你想做什么？
她说，感觉回家了可以放松一点。而且想去奶奶家，想和弟弟玩。
我说，你是觉得回家了可以吃好吃的吧？
她不好意思的“嗯”
我问：你吃不饱饭吗？你平时没有吃的吗？
她说：能吃饱，可是我总觉得我的吃的太少了，XY姐姐就有好多吃的，而且她家里还给她寄，她的人缘可好了，朋友特别多。
（吃是人的生存底色，孩子们对零食也总是很渴望，于是我们有专门的吃零食时间，并且每个孩子也都有自己的零食柜）
我说：你并不是没有，你总是觉得自己不够，就算有很多也觉得自己不够，你的零花钱是最多的，我经常发现，你们买零食的时候，出去赶集的时候，比如说今天其他同学过生日分蛋糕，你总想自己多得一点，哪怕你用东西跟别人换，也总想是最多的。你觉得你自己什么都不够吗？
（女儿有一个特点，特别努力，比如积分，已经有很多了，但她还想要更多，总觉得自己不够。比如有一次，她说，我的积分才700多，太少了。别的孩子说，你都那么多了，我才几十分，你是在拉仇恨吗？当时她是积分最多的孩子。这也反映了她的一个“匮乏”心理。总觉得不够，有一种紧张，恐慌感。有句话说：贫穷是一种动力。穷就产生一种饥饿感，从而引发努力，积极，这样的一些相对正向的要挣脱“穷”的动力。很明显，女儿心里就有这样的恐慌。）
女儿说：嗯，我觉得XY姐姐什么都有，她的电脑都比我的好，她的吃的也比我的多。
我接着问：你觉得我们不够爱你？
女儿低头掉泪了：嗯。
我当时就笑了：嗯，你觉得给你吃的就是爱你吗？ZC上学期中间有几天回家，家里一通给吃，结果短短五六天，来了胖了一圈，还拉了好几天肚子，你记得吗？他的爸爸妈妈爷爷奶奶倒是给了很多吃的，可是你觉得他们是爱他还是害他？
她想起来了，说：害他。
我继续说：好，你说XY姐姐有这个有那个，你没有。那么有没有你有她没有的东西？
她说：不知道，没有。
我继续问：你的运动能力很强，你的身体素质很好。上次你们徒步，XY姐姐费尽力气也追不上你们，这是不是你有她没有的？
她说：是的。
我说：你的身体很强壮匀称，XY姐姐很胖，你的英语学得很好，她的还差很多。这是不是也是你有她没有的？
她说：是。
我接着问：你有的这些东西，可不可以用钱买来？谁想要就能要走？
她说：不能。
我：那XY姐姐的吃的，是不是可以花钱买的到？你想要随时去买就可以。
她说：嗯。
我继续：这是你有别人没有的，轻易花钱能买到的，太低级了，因为只要有钱就能有，太没水平了。你要是想吃蛋糕，我可以带你去蛋糕店，你想吃多少吃多少。但是要花你自己的零花钱，因为这是你要的不是我赞同的。但是你可以吃个够，你是不是就“有”了？太轻易得到的都不是珍贵的东西。但是你现在拥有的，是别人要想尽办法去运动锻炼，需要花时间需要努力才能得到的。是不是很贵得多？
女儿明显不那么难过了：嗯。
我说：你要比，去和HY哥哥比，HY哥哥运动能力更强，跟TY姐姐比，TY姐姐学习很用工，内务卫生做的又快又好，这是人家有你没有的。要去比这个，这才是聪明人的做法。
女儿：嗯！
我：你觉得爸爸妈妈看到你什么情况下会最开心？
女儿：应该是我成长了最开心吧。
我：是的，我们看到你长本事了最开心，比如你学会了鲤鱼打挺，你英语学的又快又好，你跑步那么快，你在小伙伴里人缘那么好，那么喜欢帮助别人。大家都喜欢你。我看到这些，心里特别自豪，特别美。所以，我给你的爱也必然是有助于你成长的。你见过有别的父母为了孩子的成长，自己也这么努力的进步，还到学堂当老师的吗？
女儿：没有。
我：帮助你成长，就是我能给你的最大的爱。
反思：沟通虽然结束了，看起来孩子也很高兴，很接受。但我还是反思，女儿的“穷”心，总是“不知足”，是哪里来的呢？我发现这正是我身上存在的。女儿总是想多吃多占，生怕自己不够了，努力的背后是怕自己没有了，这样的一种“匮乏感”，事实上在我身上从没有拔除，尤其是我对金钱的紧张，一段时间钱少了，心就会揪起来，对于钱的进出特别的谨慎仔细，记账等等，都透露出我的紧张和匮乏。
这些年的学习，成长，我觉得自己已经逐步摆脱“穷人思维”，然而女儿这面“镜子”却让我看到自己的“装”。事实上，我的信念深处，这个恐慌，这颗“穷”心，一直还在。女儿不断的努力“至上”，只是害怕那个“没有”的坑。所以，女儿问题的根，在我身上。我只有不断面对自己的问题，才会真正解决它。在一颗富裕之心驱动下的至上精神，才会真正的走向不俗和成功。
这一次，女儿真的成为了我的“镜子”。感谢孩子，让我又一次看到了自己的不足，让我有机会再次修正自己。这真是值得欣喜的事情。不断修正，才是成长。看到自己的问题，真的太高兴了。
案例二 如何“玩”过孩子？
女儿：我过生日的时候不想背蛋。可不可以不在学堂过生日？
我：你是想独占一个蛋糕不和大家分享呢？还是嫌累？（她其实是想独占一个蛋糕，不过有了前面的引导，又觉得好像不应该）
女儿：我觉得背蛋太累了。
我：你知道为什么过生日要背蛋吗？
女儿：知道，要体验妈妈怀自己的辛苦。可是我觉得我长大了会生孩子，到时候就体验了，我不想现在背蛋。
我：别骗人了。才背一天你都嫌累，怀孕280天呢，一天你都嫌累，你怎么可能怀孕受280天呢？我当时怀你的时候，肚子很重，走路都要捧着肚子，鞋带开了蹲不下，都是你爸爸帮我系，躺在床上起来的时候起不来，还要你爸爸拉我一把。我怀你可是280天呢都没嫌累，你一天都嫌累了？我觉得你一点都不爱我。
女儿：那我还是背吧。不背没有蛋糕吃。
我：你一个人过生日我也不想费时间做蛋糕。今天是两个小朋友这才做的。没有蛋糕你要背吗？
女儿：……还是背吧。
总结：反其道而行之。
女儿之前总拿我不爱她情感纠缠，现在我也反其道行之，当一次她的“镜子”。之前女儿说“你不爱我”的时候，是委委屈屈的，掉眼泪的，那个求爱的小baby形象一览无余，而且是“受害者”的模式，言外之意都是：你看我这么可怜，你就别说我了；你看我这么弱小，赶快保护保护我脆弱的心；你看别人家孩子妈妈对孩子那么好，你也赶快证明你爱我……。
她是动了情绪的。而我说“你一点都不爱我”的时候没有一点情绪波澜，完全是故意这么说，故意说给她看的，一点都不动“心”。不动心的结果，就是理性，就是“看着自己演戏，看着对方演戏”。头脑的冷静也更容易应对孩子的任何“花招”。见招拆招，达到教育的目的。
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