(旧文新发)
表姐给我打电话,说自己腹痛拉肚子了。
起因是接孩子放学路上遇到一个卖西瓜的,孩子哼着闹着想吃,表姐好歹也学过至简中医,知道西瓜是寒凉的,在春天更是不能吃。可是心一软,拗不过孩子,买了。
买回家孩子吃了两口就不吃了。
表姐想着扔了舍不得,自己花钱买的,那就吃了吧。于是吃完了开始闹肚子。
你觉得这个场景熟悉不?类似的场景,应该在99%的家庭都有发生过。
剖析一下。
1.在这件事情中,孩子没有承担责任,责任让妈妈承担了。
孩子没有钱,孩子想吃西瓜,于是闹妈妈买,买到后,孩子不肯吃了。
买来的西瓜,成为了必须处理的负担。
2.孩子不肯背的责任,父母自动扛上肩。
故事很明显了,西瓜让妈妈吃掉,经济损失妈妈承担。
孩子什么损失也没有,最多为了实现目的哭几嗓子,有时候,甚至都不需要哭,动动嘴皮子,撒几句娇就可以了。
为了实现目的,总要付出点什么。只是,付出的轻松,得到了也无需珍惜了。
在这个故事里,孩子揉搓的是父母的“爱心”。孩子用自己的行为来证明“看,我比你重要。我的需求比你重要。”
父母用满足孩子的需求的方式来证明“我有多爱你。”
为什么会“拗不过孩子呢?”
究竟是孩子控制妈妈,还是妈妈甘心被“爱”绑架?
这种行为的潜意识表达的,孩子大,父母小。孩子高高在上,父母谦恭奉献。
一件事,两件事,三件事……生活中无数件事。
无数件事,滋养了孩子的性格。
孩子长大了。
孩子谈恋爱了。
仍然重复这样的行为模式。
1.动嘴皮子,一哭二闹三上吊来“控制恋人”满足自己的需要。
为什么这么做?
因为从小的行为模式让她知道,这是最有效的。从小父母就这样被自己“玩弄”于股掌中。刻在神经里,成为行为惯性。
一旦失效?那肯定是“作”的还不够。
——无数因为谈恋爱喝农药的,跳楼的,自杀的新闻,网上随处可见。
2.遇到困难,风险,无法承担,逃避责任,或者打落牙齿和血吞。
——小年轻们,同居的,怀孕了男孩不见了的,女孩因此身体搞成不孕的。
找到工作不顺心,挨训,做错事就“闪辞”。一根稻草都能压垮的性格。
哦,对了,还有透支信用卡,各种买买买最后还不起去“裸贷”的,逼得父母卖房还债的。
3.极端模式,回家啃老,沉迷于二次元世界。
小时候没有学会自己承担责任,长大后社会可不像父母那么温情。
父母没教的,有人替你教。
一切的起因,就因为小时候,父母和孩子之间没有原则。没有教给孩子“为自己的一切行为负责”。
真爱孩子的父母,必须要经得起孩子哭。
真爱孩子的父母,必须要舍得孩子吃苦。
那么,怎么才能教给孩子“负责”这两个字呢?
用我们学堂的例子来说明。
1.一个七岁的男孩,目前在心理行为的调整期。调整方式是每天跑半马。约定:上午10点之前跑完可以吃饭,跑不完只有一碗粥。
小孩子玩心大,总是被其他事情吸引去玩。
开始老师会提醒他几次,后来不提醒了。果然,他没跑完,中午看别人吃饭,自己吃不到,震天的哭。在他妈妈面前各种作。
他妈妈:你没有跑完,就是没有饭吃,这是我们约定的事情。对孩子的各种耍直接无视。
孩子很清楚,就眼巴巴的看着别人吃饭。然后自己猛跑。
2.还是一个男孩,8岁。把宿舍的闹钟搞坏了。于是用自己每周的零花钱来赔偿。
每周我们有两天“小超市开业”,提供给孩子们购买健康零食。这个小男孩,就眼巴巴看着别的小朋友可以购买,自己因为要为闹钟负责,两周不可以花零花钱。
3.每个孩子,都要为自己的“肚子”负责。赚积分来吃饭(跑步学堂用跑步公里数换饭吃)。
每个孩子,要为自己的卫生区,内务负责。
每个孩子,要为自己的运动,学习态度负责。
这样的孩子,从小都自己承担责任,长大了。能差吗?
最后,就此事,我给表姐的建议是,
1.觉察,反思自己生活中类似事情的发生,学习理性的态度对待。
2.孩子要买西瓜?可以,让孩子通过劳动自己赚钱买。
3.买了西瓜孩子不肯吃?可以,你要劳动赚钱赔偿我的经济损失。
4.狠下心来,把孩子的钱当成孩子的钱。别最后孩子不吃,都舍得扔了,自己又舍不得去担着。
如此这般,负责的孩子慢慢就养成了。当然,她之前习惯了动嘴皮子能达成的事,现在失灵了,要流汗干活了,没那么容易得到了,撒泼打滚估计少不了,看你能不能扛得住?(撒泼打滚是孩子“控制”大人的手段,是遥控器。不信?你认输,他立马好了,你不干,他会加倍升级。是不是?)
当然,做到的关键就是:不动心。谁动心,谁就输了。输了的,承担责任就好。
比如,养一个不负责任的孩子,等老了老了,还得替孩子操心,因为孩子还没学会,为自己的生命负责。
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本篇文章来源于微信公众号:微明学堂