刚刚明珠班的魏老师提到，在幼儿的教育阶段最重要的就是给予孩子一颗自立自强的种子，家人肯定会有疑问，我们家孩子因为种种原因遗憾的错过了撒种子的年龄，该怎么办？最重要的是很多家长已经开始为孩子的种种问题焦虑万分，该如何解决呢？我可以肯定的告诉家人们，可以解决，但是，不是先解决孩子的问题。
我带的孩子平均年龄在11岁左右，比明珠班的孩子更年长，经历的事情也会更多，所以他们身上之前种的种子已经生根发芽，这个时候如果直接播撒新种子，不但没什么效果，可能还会起反作用，因为之前种子的影响，可能会跟家长、老师反着来。
因此，想让新种子有效果，需要做好两件事情：
第一，看到并接纳之前孩子身上不好的种子，让孩子愿意接受改变。
第二，给孩子提供种新种子的环境。
第一件是第二件的基础，有了一定基础后，就可以同时做第二件事情。
我今天分享的主要内容是做好第一件事，第二件事将在下午由吴老师分享，敬请期待！
好了，首先问家人们一个问题，大家认为一个12岁的女孩子应该是什么样子？需要满足哪些标准？
听话懂事？自己的事情自己完成，家长不用总是催促？有什么心里话会跟家长说？和同学相处愉快？
我这学期带了一个孩子，今年刚好12岁，考试成绩好，爱笑，脑子转的快，爱看书，懂礼貌，是个立志成为科学家的大姑娘。大家可以想一想这个姑娘符合12岁的标准吗？
可是，现在的她为了自己今后更大的成长，正在努力做着5、6岁孩子做的事情，和明珠班的弟弟妹妹一样洗完澡后把衣服洗干净，每天把自己收拾的干干净净，每天运动让自己变得勤快起来。
很难想象，这些事情对她来说，是比学习大的多的挑战，这两个星期，只有她深刻地体会到内心的挣扎和痛苦，无数次想要放弃、逃避，但又一次次站起来，继续前行。正在改变的她今天也来到了现场，为大家展示。明天还将挑战她正式比赛中的第一次半马，相信她肯定可以做到。
孩子就好像这个木桶，由很多块不同长度的木板组成，长的代表成熟，能做出超出实际年龄的行为，短的代表卡在了过去，会有幼稚行为出现；跟他现在的年龄没有本质的关系。
就像她虽然12岁，有些方面也符合这个年龄段该有的样子，比如阅读理解，但是有些部分则卡在了幼儿时期，没有得到相应的成长。比如遇事情就哭；哭，是老天给予小孩子最有力的武器，在孩子还不会说话的时候，哭是她唯一的表达方式，家长会通过她的哭声来判断她的状态，随着她长大，会说话了，需要教会她用语言表达的方式，而不是停留在婴儿时期。这一点魏老师在Lisa的转变中也提到过。
比如逃避自己要做的事情，一拖再拖，以为事情就可以消失或者等着别人来帮忙。家长们回想一下，自己家孩子在小的时候是不是很好奇，什么都想尝试，只是有点笨手笨脚，如果你心急帮他做了，他下次就会等着你，像有次明珠班的孩子不怎么会叠被子，同寝室的大姐姐看见她叠得很费劲，心生爱怜，就伸出了援助之手，感觉自己很有爱心，很开心，但后面几天就跑过来向我诉苦，说现在谁谁只要叠被子了，就只对着她哭，连手都不动了；我开玩笑的说：“这不正合你意嘛，当上了超级有爱的大姐姐”。
作为成年人，我们也会有类似幼儿时期的行为出现。
那么，我们一般会如何看待孩子呢？
会像图片一样一刀切吗？会认为每个木板就应该一样高吗？如果达不到我们期待的高度，就会焦虑、抓狂、指责？以前的我，会习惯性一刀切，很难看到孩子不同的身份，导致我和孩子一样抓狂。但现在我不太会，到底经历了什么让我发生了转变？下面邀请大家进入我的真实故事。
在我从小接受的观念中，老师是绝对的权威，学生就应该听老师的，所以我在老师眼中是个标准的好学生、乖学生，偶尔接触到了两个真心关心学生的老师，至今印象深刻。接触新教育后，对新教育老师心生向往，因为他们满足我对老师的一切美好想象。
经历了一系列职业选择，2017年受到昭明学堂陈静老师的召唤，终于成为了一名向往已久的新教育老师，虽然知道新教育老师需要与从小接触的老师有很大不同，但强大的固有观念仍然影响着我的行为。
经过一年近距离观摩和学习，上学期终于开始独立带班，充满期待，新班级需要测试通过才能进入，最终只有5个孩子达标，似乎我的班级成员是一群动力十足，渴望成长的孩子，开始的一阵子，班级表现确实不错，大家都想要成为最优秀班级的一员，还秘密制定了几项引领全校的任务。慢慢地，跟教学相关的一切开始散架，就好像一束耀眼的聚光灯盯着我的缺点穷追不舍，虽然我嘴上没有说，但心里在想，我为什么会跟这帮熊孩子纠缠在一起。
之前满怀期待的孩子后面越看越头大，我迫切地希望他们改掉自己身上的毛病，于是开始收集班级问题，共同讨论解决，没成想，问题越解决越多，孩子们为了一点点小事就斤斤计较，我想尽办法，通过各种方式指出他们的问题，但事情反而愈演愈烈，孩子们都成了一对对小冤家，互相看不顺眼；同时在与其他班的PK中，逐渐落于下风，连班级的优势项目——跑步，也被其他班一点点赶超，孩子们觉得自己没有进步，甚至想把看不顺眼的伙伴踢出班级。整个班级状态全面被压制，这给了我重重一击，尽管我很想把班级带好，每天待在教室里绞尽脑汁，但事实证明了一切，班级氛围很压抑，眼里看到的也都是彼此的问题。
大家有没有这样的感受？当你不顺的时候，感觉全世界都在跟你作对，看孩子不顺心，连带看伴侣也不爽，她时常来述说自己遇到的困难，并希望我给出建议，我心想我都焦头烂额了，你就不能自己决定吗，有时她刚说第一句，我就不耐烦了，又来，能不能不要烦我，让我一个人待着？弄得她很受伤，我也更郁闷。
那时候我满脑子都是负面的情绪，和孩子们相处时尽量不表露出来，但时常会心不在焉，晚上一人呆着的时候很煎熬，无法静下来准备后面的课程，在日记里写“反思”，觉得自己很失败，无法承担教育工作，也许自己并不适合当老师，第一次出现了逃的念头。这样的状态维持了一段时间，始终不想向大家寻求帮助，不想让大家知道我面临了困难解决不了，我变得越来越封闭，尽量撑过每一天。
直到有天中午老师们照常在饭桌上聊天，有人提起最近的教学情况，老师们说看得出大方最近遇到了困难，我马上警觉，本来想自己单独处理，不让大家知道，原来大家都看出来了，当时脑海里冒出了一个念头：“会不会认为我不行？班级搞不定。”
紧接着教练说：“看你没主动提，我们就没吭声，这个过程我们都经历过，很正常，之前我们也一样抓狂，拿孩子没办法，自己气得要死，你已经做得很不错了。”
同伴的理解让我轻松了许多，便询问：“那我该怎么解决？”
“需要放下你老师的身份。”教练一针见血地回答。
我很疑惑：“老师的身份？什么身份？”
教练反问：“你觉得呢？”
我想起了我对老师的固有观念，说：“老师是权威，孩子必须听老师的。”
“再通俗点，是什么？”教练继续问。
我想了想，没有答案。
“就是面子，老师的面子，男人的面子，就是自以为是。”教练言简意赅地回答。
那一刻，虽然觉得事实是这样，正是因为自己不肯承认自己做错了，仍想通过说教的方式让孩子变成自己预期的样子，结果越来越糟；还不及时寻求帮助，生怕别人看见自己的不堪，一心想要证明自己是对的，导致状态越来越差。尽管证据确凿，但内心还是放不下，男人面子这玩意看不见摸不着，像遮羞布一样，扯下来太不好看了。
教练继续说道：“你只要想一个问题——‘如何把班带好’，就行了，孩子们喜欢你，信任你，你说什么他们都听，原来的方式行不通，就换一个。”
我默默地点头，饭后琢磨教练说的话——“怎么才能把班带好呢？”，肯定不能像以前一样，先得让他们放松下来，不能天天跟打仗一样，要不周五搞个茶话会吧，边喝茶边聊，先想聊什么就聊什么，咦，我突然发现我好像不那么焦虑，没有陷入到负面的情绪中，反而有了一丝希望，感觉教这帮孩子有戏。
孩子们都很喜欢茶话会的方式，大家像家人一样围在一起喝茶吃东西聊自己喜欢的话题，没有了之前平日里剑拔孥张的气氛，一段时间班级氛围缓和后，我又再想“怎么让他们拧成一股绳？”，需要给他们找个共同感兴趣的事情做，同时还能带来突破，于是告诉他们如果攒够钱就可以一起去长途旅行，孩子们都非常兴奋，但前提是全班必须在规定时间内达到全英文交流连续多少天，当时班级还有两位无法做到，其中一位始终开不了口，这就需要他们互相督促互相帮忙；周末做饭、参加活动都是让他们以小组为单位配合，故意把冤家们安排在一起，为了能吃上饭、把事做好，就必须互相配合，有次冤家三人组野外生存还得了第一名，高兴地不得了，发现原来对方好像没那么讨厌，配合还很默契嘛。
虽然矛盾还会不时出现，但班级整体的氛围变得轻松愉悦，相比之前有了很大改善，孩子们也更放松、自在、和睦。
回顾整个过程，我发现那次聊天过后，之前的我与后面的我思考问题的方式有了很大转变，以往的我脑海中总是想着“如何证明我是对的？”，后面的我按照教练的提示，想着是“如何把班带好”，继而引发的一系列问题，比如“怎么让他们放松下来？”“如何让他们像个团队？”等等。
突然，我发现，我转变的关键在于改变了提问的方式。
很多时候我们意识不到自己在提问，尤其意识不到我们给自己提的那些问题。然而，几乎在我们生命的每一刻，提问都是我们思考过程的一部分，实际上，我们思考过程都是以内心一问一答的方式发生的，然后通过实际行动来回答我们内心的问题。
举个例子，大家今天早上出门来会场前，有没有问自己一些问题：今天天气怎么样？我穿哪件衣服比较合适？几点出发来的及？你用行动回答了你的提问，穿好衣服准时来到了这里，现在你穿的衣服就是你的答案。
大家现在在想什么问题呢？中午吃什么？他讲的到底对不对？刚才那帮小朋友表现真好，我家娃怎么就不能那样？
问题不同，思考的方向也就不同，继而会采取不同的行为，最后带来不一样的结果。
比如我之前想的问题是“如何证明我是对的？”采取的行为是：孩子不听话，我就加大说教的力度。怎么说教呢？我当时想的办法就是，多给自己留点时间，多给孩子准备课程讲给他们听，如果不说教的话，不就证明我之前的方式是错的，所以我继续说教；然后我想的问题是如何证明我是对的。当时我想预留问题的时间， 如果那时候孩子们过来找我，我就觉得很烦，因为我要准备一个时间，那个时间过来说教，所以他们很烦；
后来我就想：如何把这个班级带好，只要孩子们有需要，我就会跟他们一块玩，边玩边聊，然后在聊的过程中把自己想要传达的意思传达，这样的效果比现在管得更好，不一定在学堂里就是在教室里上课，然后你会发现居然不同的问题会导致不同的结果。
我们大家会不会想：既然不同问题会推动不同结果，我们每天想的问题这么多，怎么知道哪个问题是对的？哪个问题是错的？难道要等到结果出现吗，这不是太晚了吗？
我就开始琢磨我提的问题，发现转折点前后的问题都有一定的共性，简单说，就是前面的是一类型，后面的是一类型。我大致归纳了一些，大家看看有什么区别。
大家看看两个时期提的问题分别有什么共同特点？有没有发现上面的问题，前者表现出要么是在指责别人，要么批评自己，都是从自己角度出发；后者则很理性，想要解决问题，会站在对方角度考虑。
想着这些问题，我就感觉自己好像是两个人，后来机缘巧合看到一张图，很好的诠释了我的状态，就是你们手里拿的那张，觉得非常好，就分享给大家。
我们称它为选择地图，大家可以看到，图中有清晰的两条路，上面这条路上站着的人，有点像我转折后的样子，我们给他取个名字叫学习者；走下面那条路的人，跟我之前一样，我们叫他评判者。评判者处理事情的焦点是责怪、批评，而学习者是解决问题。
站在最左边，起点上的那个人代表我们每一个人。在我们遇到生命中的每一件事情时，我们都面临着在学习者道路和评判者道路之间做选择。
大家可以想象自己站在起点上，这个时候突然有一件事情发生，比如旁边有个小孩大吵大闹，你会想什么？你可能会想公共场合怎么一点素质都没有，爸妈怎么教的？或者会想“这孩子发生了什么？他在想什么？他想要什么？”。
家人们觉得第一种想法会导致我们走上哪条路？比较明显，我们在指责小孩和他的父母，走上了下面那条路——评判者道路；第二种则更理性、在寻找问题的根源，往上面那条路走，也就是学习者道路。
大家可以回想下，面对过去发生在你身上所有的事情，你的反应是否都在这两个模式里？要么指责批评；要么理性解决问题；而且大多数人可能评判者模式居多，我也不例外。
而一旦处于评判者模式中，跟孩子、伴侣相处都不好，前面我的经历已经说明了这点，家人们想想是不是这样子？而切换到学习者模式，状况就完全不一样，就像后面我带班级的状态。
但是问题是，当我们陷入到具体的事情中时，是不是很难察觉到自己走在哪条路上？有没有一种方法能够立马就识别出来？
我们先来看看当时我是如何在不知不觉中走上了评判者道路的。
当时随着教学受到了阻碍，面对孩子头痛的行为时，自己反应也开始出现了变化，比如一个孩子做事拖拉，学习力不集中，老是动来动去，有次打扫卫生，看着他拿个拖把，跟逛街一样，几秒钟可以走完的路程硬是被他走成了个人舞台秀，当时问的问题是“他怎么老是这样子？就不能麻利点吗？”
还有个我充满期待的孩子，觉得她潜力很大，年龄最小但主动竞选班长，并成功当选，有次学期中家长们过来聚会，和孩子们一起挑战半马，她听说了这件事情，就问孩子要不要一起跑，得到我肯定的答复后，表情瞬间就变了，嘴里哼哼唧唧，透露出抱怨、不情愿，当时我立马就起了情绪，严厉地评判她：“又不是没跑过，跑了那么多次，每次都跑在最前面，你还是班长，怎么带好这个头？”那一刻我问自己的第一个问题是“她怎么这么不争气，明明能做到，就是不做？”
最后教学受挫，独自面对自己时，脑海中的问题是：“我为什么这么失败？做什么事情都坚持不了太久？这可能不是自己最喜欢、最擅长的事情？换一个吧”，最终我成功掉进了评判者泥坑，无法自拔。
大家有没有发现，我遇到一件事情是从什么时候开始进入评判者道路的？大家看站在这里的小人，他脑子里在想什么？
对，面对拖拉的孩子、有实力的孩子以及自己时，脑子里第一念头想的都是：这是他的问题、我的问题。
所以当我们碰到事情，如果想的问题是要责怪谁谁，不管是别人还是自己，都要小心，我们正在进入评判者道路。
这个能不能快速识别出我们在哪条道路上？
答案是有，有个很明显的信号：大家回忆一个最近孩子或者其他家人让自己起情绪的事情。
在你想要发作的瞬间，你脑子里可能会闪过一些问题，比如兔崽子，怎么这么不听话？老娘还不是为了你好？你就知道在外面赚钱，就不能管管孩子，一点都不理解我？或者脑子啥也没想，搂起袖子直接开打。不管是哪种，你的身体都会有反应。
比如刚才我严厉批评孩子的例子，当时的场景还历历在目，看到孩子充满抱怨的表情、肢体动作时，我胸口一紧，全身轻微的颤抖，连说出来的话都在抖。现在回想当时的样子还挺搞笑的。
所以当我们意识不到在想什么时，身体和情绪会告诉我们，我们的脑子在做什么？
接下来，我们来做个实验！感受一下每组问题对你有什么影响，注意你的姿势、呼吸以及你身体的各个部位都有什么不同的感受。
大家可以闭上眼睛感受下，问自己下面这些问题：
大家有什么感受？悲观、负面、沮丧、烦躁…反正不太舒服，对吧？
好，下面问自己这些问题：
这次有什么感受？平静、轻松、好奇、想要知道怎么解决这些问题。
我们来看下这两组问题，左边是评判者问题，右边是学习者问题，有发现这两组问题有什么关联吗？
其实这两组问题面对的是同一种情况，比如“该责怪谁？”&“发生了什么？我的责任是什么？”、“我怎么这么失败？”&“从这件事情上我能学到什么？”…
面对同一件事情，当我们处在不同的模式中时，身体的反应是截然不同的；如果你发现你正处于负面情绪中，身体感觉不舒服，你肯定陷入了评判者模式。
所以身体和情绪是个报警器它会提醒我们将要发生什么。当我们学着识别身体信息，并观察自己的情绪和念头，就可以很快地意识到自己是否处在评判者状态下。
紧接着转换，提出学习者问题，就是上面道路上的这些问题，你就拐到了学习者的道路上。
拿着这张选择地图，回到工作和生活中不断实践，我会仔细留心自己提出的问题，因为那些问题会影响我如何思考、如何行动，并且影响到孩子会如何回应我。
现在看到那个拖拉、注意力不集中、老是动来动去的孩子，会想“他为什么会这么做？他想要什么？”，发现他只是没有被人看见，需要人关爱，弱小的他没有其他办法，只能采取这些行为，我会很平静地看着他，摸摸他的头，搂搂他的肩，给他需要的，随之他的情绪就会变得更平和，如果用我以前的方式对待他，他虽然不说什么，但明显感觉到他很委屈，低着头站在那里紧握拳头、强忍着眼泪。
看到明明能力够，但就是畏畏缩缩的孩子，会想“她的感受是什么？她在害怕什么？”，发现她只是活在大人的期望中，害怕犯错无法满足大人的要求，所以她用小小的身体把自己撑成很强的样子，其实她的内心还是个小孩；就让她做回小孩的模样，不管是不是与她的能力匹配，同时让她看到其他榜样，激发她内心那颗真正想要为自己成长的心。之后她就变得轻松自在、情绪平稳，自己争取成长机会。
当我们面对孩子时，放下评判者的身份，放下老师、家长的身份，变成一个学习者，蹲下来和孩子站在同一个高度，这时候你就看到了孩子的世界，开始理解他、帮助他。
这学期来了一个新孩子，有次其他孩子反映他好几天没洗澡，他自己也不辩解，按照以前评判者的模式，会觉得又来了个不讲卫生的孩子，现在改变提问方式，转向学习者模式，会想：“他遇到了什么困难吗？是不是不适应新环境？”，聊完发现事实并不是不讲卫生，而是因为之前的经历，导致他害怕新伙伴会像之前的同学一样笑话他的身体，所以他才选择不一块洗澡。相同的观念也影响了他其它的行为，比如英语不好，不敢大声说出来，怕别人笑话。
看到并接纳他的样子，鼓励他尝试去做一次，发现同伴并不像他想象的那样，整个环境都很包容，让他感到安全，同时帮他树立新的身份，比如改变他对自己不擅长跑步的认知，一开始他连2KM大部分都只能走，一直都是最后一个完成，到现在5KM能在27分钟之内完成，而且很开心。还有个突破，就是他的体重从刚来时的86.3斤，减到了现在的75斤。
今天我们的题目是：如何做，才能让自己和孩子不再互相抓狂？这把秘密钥匙，其实大家也已经拿在了手上—— 当我们从评判者模式转换成学习者模式时，就不会再抓狂了。
我发现当我在以评判者的身份与孩子相处时，同样会以评判者模式处理身边所有的关系，尤其是亲密关系，这一点魏老师深有体会，没少受罪；但当我切换到学习者模式后，不光是和孩子们相处更愉快了，同时我周围的关系也随之改善，魏老师也更幸福了。^▽^
如果我能够做到，相信大家也一定可以！祝福大家！
– END –
| 相 关 推 荐 |
本篇文章来源于微信公众号:昭明书院