题注：今年暑期学堂将举办面向4-10岁儿童和父母的“动善时，才是天道的教育”的夏令营拓展活动。活动安排在七月份，对于家长最有价值的是通过直面交流的机会，寻找到符合自己需求的新教育方式。
这次课程的核心就是引导大家学会“认识父母角色的意义”，改变不符合这一角色的行为方式和思考方式，最终树立一双高大尊严、又和蔼可亲的父母形象。
一、人的角色有多个，“父母”角色伴随自己大半生。有的人过于执着，有的人毫不入戏。
时常会踫到这样的家长，（往往是母亲）特别把孩子当宝贝，生怕孩子离了自己会出现问题，另外一位则只好“离孩子远些”，想做点什么也鞭长莫及。
另外一种妈妈正好相反，因为事业或其他原因比较远离孩子，不仅在生活上，在心理上也疏于经营。结果“全职爸爸”出现了。男人毕竟是事业性动物，勉强做带孩子的活，也不是不能做，关键缺少了事业支持的男性“社会经验”往往不足，并不能提供给孩子更好的引导，反而将自己的不良的心理和行为传递给孩子。
现在流行老人催年轻夫妻要孩子，生了孩子，年轻人似乎只是完成了一项“传宗接代”的使命。其实，完整父母角色的体验是从孩子呱呱啼哭、牙牙学语开始的，缺少了最为重要的第一环，父母与孩子的亲情联系（也可以叫家族能量）就出现了薄弱环节，为将来留下了隐患。
只要孩子一出生，我们在余生都要带着这幅角色，不论你是否愿意。孩子在老人还是自己身边长大，父母永远是“第一监护人”，承担最主要教育责任。看懂了这些，我们是不是应该努力让自己更清醒一些，我们知道怎么为父为母了吗？可惜，以前没有教过我们，今后也不会有。我们必须自己学着做。
二、父母角色是一对阴阳，一个不动如山，另一个包容如水。
《老子》说，万物负阴而抱阳。父母是一对组合，以便孕育后代，其中自有阴阳的特性。一个柔弱的胎儿需要母亲提供发育空间和营养，出生之后，需要母亲乳汁的哺育。当孩子一天天的长大，母亲接受孩子的一切，支持和鼓励他、她，让他们去闯事业，去获得相应的成功。能完整做到这些的女人，是男人一生感恩的人。容纳、接受、支持与帮助是身为妈妈角色的很好描述。
女性本身情感较重，而情感则是不持久的东西，所以她们比较善变，对一个事情，如果感情上感觉好，就会非常执着，一旦感觉不好了，就会完全颠覆以前的想法，采用完全相反的做法。因此一个家庭如果只有女人支撑就会面临很大的变数，缺少平静，
如果想要达到既平稳又发展的话，必须引入男性角色：坚守原则，理性，要坚守不动如山。
所谓阳是变动和发展的意思，为什么又说“不动如山”呢？是不是矛盾呢？事际上不但不冲突，反而阴阳统一的两面，正如女性的执着于感情，又不断地被感情所影响而变动一样，男性的进取意识决定了会不断地放弃一些事情投入新的领域，对一个事情一旦专注进去会坚持相当长久的时间，对一个事情一旦发现不符合自己的需求会果断地放弃。在这放弃与专注的现象当中他们有一个规律是“男人所追求的是什么”。与女性追求于感情幸福与富足不同，男人所追求的是事业的成功和物质的富足。因为社会不是靠感情一种东西来推动的，在物质事界里更是如此，只有理性的思考和分析，果断地行事才能成功，因此这才炼就了男人理性“去感情化”、果敢、坚持原则等阳性品质。也只有这样的男人才是正常的女性所“爱慕”的对象。
日本电影《宫本武藏》中，可以看到以电影的方式演绎的“什么才是男人，什么是女人”、“男人需要什么的女人，女人喜欢什么的男人”。这部电影也是今日学堂张校长很早前（２００８年前）就推荐学生看的电影。大家如果有兴趣的话可以找来看看。
身为父亲，不仅要有理性的思考，坚守原则的意志，还要有全面的能力值得孩子仰视和学习。如果不小心自家还是个男孩子，那这个父亲的责任就更重了，如果是因为自己的“不够成功”，让孩子从小就在心理形成一种“反正像父亲那样生活也挺好”就麻烦了。一个高大的形象是用“不言之教”树立起来的。比如面对突发情况，男人惊慌失措的样子就活生生地教给孩子：“以后遇到危险就要像我一样”。如果有个小痛小伤就哭三叫四的，那么孩子很容易就形成一种印象“伤痛时就要这样做”。进取的父亲会把进取的心成影响给孩子，逃避型的父亲也会让孩子学会逃避。老子他老人家真是智慧，他用“不言之教”一词把所有的教育真谛都讲出来了。
男人最好不要像女人一样以“过度关注孩子心理”，不要在一点点小事上絮叨，否则会花了大量功夫让孩子越来越瞧不起自己。如果对一个孩子谈他的父亲，他的眼神当中是“敬、爱”，那么这个父亲一定有威严但又懂得爱孩子；如果他的眼神当中是“轻浮和无所谓”，那他的父亲面对他时一定比较随和忍让。在和校长一家吃元宵饭时，他的儿子端庄正作，用心聆听，中间没有任何随意的动作。可见校长家的家教极严格，除了礼貌的交流以外只是静静地听。不像现在的父亲，把孩子养到天上，一吃饭可了不得，上桌子，钻桌底，哭闹叫嚷。以前只听校长讲他从小带儿子的严格经历，这次亲眼所见果不其然。真是“见子知父，见父知子”！
懂得了男人和女人各自的角色，也就认清了自己的身份和地位。一个男人或是一个女人都很难做到两个角色的完美转换，自然也就会表现出这样那样的问题。有些家庭虽然完好，仍然培养不出正常的孩子，正是因为父母的角色配合出了问题。这个时候孩子交给别人再怎么教都不法触及根基，谁结的结还需谁来解。因此，父母还是要学会扮演各自角色的功课。张校长在２０１０年的首届家庭自助交流会上视频《角色扮演》非常系统地讲解了这个问题，有必要重新学习。
三、老师不是你孩子的父母，他们能做的是根子以外的东西。
中国人比较感情化，当他对孩子好的时候常说，就像亲生孩子一样。事实上，这不过是一句说起来好听，听起来感觉很美，但永远无法兑现的话。很多时候，家长把孩子送去学堂的时候，也常有听到上面这句话的心态，其实我们家长需要明确老师的价值并不是给予孩子像家长一样的“情感互动”，那是父母的事，老师的价值用过去的话讲就是“良师益友”，学堂老师应该成为孩子成长的大朋友、前路指导者和伙伴。
学堂老师是充满感情地在教育孩子，但这种感情的基础与家庭不同。前者是一种更广意义的对生命的尊重，对孩子未来成长的支持，是一种真正意义的“朋友”，是一种博爱；而后者更多的是家庭之爱，对后代和家族观念的传递。这些不同，就决定了老师教孩子是没有私心的，不会对某些孩子说，我看好你，对另外一些孩子说你们是笨蛋。
正常情况下，孩子在满六岁前在父母身边是很有利的，因为他将把父母的感情模式，行为和心理模式进行模仿和学习，六岁以后如果有必要，孩子就可以在不“忘”本的前提下去学习更多事了。然而现在不正常就成正常的事了，孩子在父母身边还能学到多少真正的“正常父母阴阳角色”呢？甚至形成了，孩子离开父母越早反而受伤害越少的局面。虽然如此，也只有极少数家长能把孩子尽早脱离出来，就算是孩子在自己身边根本学不到什么为人之道，即使孩子在自己身边变得越来越不像样子。感情不是用理性可以改变的，感情就像是瞎子一样，你跟他讲，前面是大坑，他就算是信了，也体会不到，还是要向前，直到他的盲杖感觉到坑的存在，要么非得跌进坑里体会一番，从那以后他开始相信这里是一个大坑。
如果孩子在六岁之前送出来，老师就要承担本属于父母的一些职责，这对于老师的爱心和耐心提高了高要求，既要坚守规则又要照顾孩子对于情感方面的需求。千万要注意，别把老师看作保姆，因为老师的言行才是家长最需要关注的，因为孩子六岁前学大人的东西非常快。教育小孩子的老师不一定多么厉害，但是人品一定要中正。
孩子满了六岁，开始了快速学习的阶段，这个时候，老师的能力就显得重要起来，他们不必要去照顾孩子的生活起居，只需要帮助建立和执行规则。老师另一职责就是引发和激发孩子的学习欲望和兴趣，这一点家长一般做不到，因为家长往往知道要那个结果，却没懂如何做到，于是就乱做一气还着急上火。其中有个家长看到我们平时带孩子的几个项目后，就回去模仿做，但她发现她无论用什么办法，孩子就不愿意按他的要求做。其中的原由就在于，老师是以“公心”在做事，不是在“专门整孩子”，但家长却是以“私心和爱心”在做事，是在“专门教孩子”所以，引起的是孩子下意识的反感和抵抗。
老师的广泛的知识，良好的分析和思考能力会展示给孩子如何面对事情，如何接受和拒绝，如何分析和行动，这些都是理性层面上的事情，不论是男孩子还是女孩子，如果在六岁以后能有具备这样的老师来教将非常有利。
四、所谓“异子而教”是为什么？别再矛盾于孩子该不该送出去教？
我们发现有思想的人，有自我剖析能力的成功者，都不会不重视孩子的教育，而且教育的关键部分他们都会亲自操作，甚至一直把孩子教到十多岁。
教育孩子的责任是父母的，如果你亲自上手来教，结果和责任自己要承担的；或者是请教师来教，结果和责任一样还是自己要承担的，因为一来是自己请的老师，二来自己要研究清楚自己要什么样的老师，要不要这样老师教育的思想、过程和结果。
回答“为什么要把孩子送出去上学呢？”这个问题就变得很简单了：哪里让孩子更优秀就放哪里，自己能教到更好，就放在自己身边（理性的思考和事实的分析之后得到的结果，感情冲动型的不在此列）；如果自己能力不足（事实上是一定的，自己的能力是有范围的），这就会局限孩子的进步和成长，这个时候，以金钱换效益，以金钱换时间和生命，将是最好的选择。很多人并不思考，只是执着于一个很好听的词“异子而教”，可是很多人并不知道异的原因和目的，就跟着做了，除了从众并没有任何有价值的思考。
夫物芸芸，各有天命。人也一样，每个人，每个家庭的使命都不一样，至于各位年轻的父母如何认识、接受还是拒绝、如何演绎好自己的“父母角色”也自有其原因。一颗大树上都不会结出两片相同的叶子，在此只希望与学堂前进方向相近的人从此文当中有所启发，开始有益自己的思考，并做出有利自己和孩子的行动，愿天下有真父母，愿父母皆有佳弟子！
本篇文章来源于微信公众号:御今学堂