本文是同蔚学堂应慧玲老师2020年12月1日在清一联盟读书会的分享。
这让我萌生了一个念头，想要去深入思考妈妈们行为模式背后的共性问题。今天的分享，是我最近这段时间思考和整理的结果，希望对大家有所启发。
在此感谢提供案例的家长，感谢我的先生与我的交流和探讨。
01 你为谁而活？
在现实生活中，我们每个人都在扮演各种各样的角色，每一天，每一刻，各种悲欢离合、跌宕起伏的戏码在不断上演。
有一位女士，善良贤淑，气质文静，先生事业有成，温柔体贴，孩子聪明上进，在外人看来，她生活得很幸福。
但事实上，结婚多年，先生不断地有外遇，婆婆经常没事找事用恶毒的语言骂她，还跟儿子一起带着小三去旅游。
这些事情换了正常人都会难以忍受，但她从来没有跟家人红过脸，吵过架，一家人看起来非常和谐。
大家是不是很好奇，这位女士是怎么做到的呢？
这要从她小时候的经历说起。在她的记忆中，母亲脾气很差，经常因为一点点事情跟父亲大吵大闹。对三个孩子也很冷漠，不闻不问。
从那时起，她就下了决心：我绝对不要成为像母亲这样的人。
这个念头非常强大。长大后，她果真变成了一个跟她母亲完全相反的人，一个大家眼中的好妻子、好儿媳、好妈妈：
先生有了外遇，她不吵不闹。听说小三参加某培训班，她也报名学习，还跟对方交上朋友；婆婆对她恶语相加，她默默地忍受，从来不顶嘴；孩子的生活被她照顾得无微不至，学习遇到困难，她恶补相关知识，亲自辅导，孩子的排名一路上升，她的心里感到非常欣慰和满足。
听了这个故事，大家是不是觉得很感动？这位女士实在是太包容、太付出、太隐忍了。
问题在于，当她做这一切的时候，内心并不像表面上看起来的那么心甘情愿，而是充满了委屈和愤怒，毕竟她是一个有血有肉、有情感的人，只不过这么多年来，她一直压抑着自己。
当负面情绪越积越多，却无法通过正常渠道宣泄和释放时，只能流向她弱小的孩子身上。
孩子成绩下滑、状态不好，她会歇斯底里地朝孩子大吼大叫，摔东西。
孩子非常的压抑和痛苦，在学校里一旦成绩落后，就会非常紧张和恐惧。个性也很敏感，别人不经意的一句话会让他纠结很久，心情不好时跟谁也不说话，会独自一个人跑出去找个地方把自己藏起来。
这位女士在为谁而活？
看得出来，她活着不是为了成为最好的自己，而是成为大家心目中的好妻子、好母亲、好女儿。
从灵魂层面来说，因为她有了这样的人生目的，就吸引来周围的人一起配合她来演这出戏——
先生不断出轨，是为了配合她演一个温柔贤惠的好妻子；婆婆的恶毒，是为了配合她演一个孝顺的好儿媳；孩子的懂事上进，是为了配合她演一个无私付出的好母亲。
事实上，这么跌宕起伏的精彩大戏，如果没有其他角色的配合，她一个人是演不起来的。换句话说，她是这场戏的主角，其他人都是配角。
如果她演够了，不想演了，或者想换一个角色风格，比如从一个逆来顺受的好儿媳换成一个敢于向婆婆发声的儿媳，可能在外人看来没那么孝顺，但自己不用活得这么压抑。如果她想改变，随时都可以，因为没有人逼她非得做一个好女人，对吗？
比如说，很多小女生从小就喜欢玩过家家的游戏，抱个洋娃娃，给她穿衣服、喂饭、讲故事，演得很投入，也很逼真。
说明扮演好妈妈是我们女人天生就喜欢做的事情，可以说是一种生物本能。等到结婚生了孩子，终于有一个活生生的孩子可以亲自养、亲自照顾了，更是容易深陷其中玩得忘乎所以。
有一位妈妈，对孩子事无巨细照顾得非常周到，甚至孩子身上一些非常小的细节，一般人根本不会在意的，她都盯得特别仔细。
就算是这样，孩子还是不可避免地受了几次伤。
第一次是上小学时摔了一跤，手臂骨折，这让她感到非常愧疚，认为自己没有照顾好孩子。
孩子上了初中，在一次游戏中又摔了一跤，第二次手臂骨折。由于治疗后恢复得不是很好，这位妈妈一直处在担心中，觉得对不起孩子。
等到孩子上了高中，在与同学的一次比赛中，又再次出现骨折，她又一次陷入了深深的自责中。
如果从角色扮演的角度来说，她就是在扮演一位超有爱心的好妈妈，而她的孩子就用自己的受伤来配合她演这出戏。
通过这两个例子的呈现，大家觉得这样的游戏好玩吗？
如果一个女人把扮演“好妈妈”、“好女人”当成人生中最重要的事情，并且让孩子和周围的人一起来配合自己，放弃那些更精彩、更伟大的游戏，这样的人生岂不是有些无聊，会给自己留下很多遗憾呢？一辈子沉迷在这样的游戏里，真的值得吗？
根据吸引力法则，我们身边的一切都是自己的心吸引而来的。
比如开头的那位女士，正因为有了“要成为跟母亲不一样的人”这样的心，才吸引了现在的丈夫、婆婆和孩子，他们来到她身边的目的，就是来帮助她成为她想成为的人，对吗？
但是，她的头脑层面是无法意识到这些的，因为真正驱动她这些行为的，是隐藏在潜意识里的信念。
什么是信念？信念又是怎么产生的呢？
很多人都看过动物园里大象表演，为什么一头体型庞大的大象甘愿被逼他弱小的人所驱使，却不逃跑呢？
原来，在小象刚出生不久，训象人就会在它腿上绑上铁链，把它牢牢地固定在一个桩子上。
小象不想被束缚，拼命想要挣脱，训象人就会拿鞭子使劲地抽它，用针狠狠地扎它，小象的大脑神经就形成了链接，或者说叫做信念：我不能逃跑，否则就会被惩罚。
随着次数增多，这个神经链接越来越粗大，这个信念就越来越牢固，并且越来越深地植入了它的内心，等它长大了，即使被一根细细的绳子拴住，它也不会跑。
所以说，拴住大象的不是那根细细的绳子，而是植入它大脑里的信念。这个信念不断地在指挥它，告诉它不能逃跑，逃跑要付出巨大的代价。
人也一样，我们以为一切都是自己选择的，其实一言一行都被潜意识的信念所控制和驱使。
换句话说，我们以为自己是自由的，但其实是被信念所操控的牵线木偶，是不是很可怕？
那么，好妈妈的大脑里一般会有哪些常见的信念呢？
▍信念一：让孩子过得舒服开心。
这个信念很常见。很多妈妈非常在意孩子吃得怎么样，开不开心、累不累、冷不冷热不热，忙前忙后无微不至地伺候和照顾孩子，但是这样养出来的孩子往往很弱。
这个孩子为什么会有这样的表现呢？他的父母说，他们自己内心就有一个信念，认为这个孩子什么都不行，什么都不如别人。
人天生有一种本能，喜欢同情和保护弱者。
比如，看到马路边的乞丐，很多人会去同情和可怜他，给点钱让他去买点吃的。这样做可以解决他一时的问题，让他吃到一顿饱饭，不要饿肚子，却无法让他学会自立自强，钱花完了，他还是继续去乞讨。所以，光有同情心解决不了他的根本问题，对吗？
同样的道理，这个孩子的父母内心认为孩子就是不如别人，就是比别人弱，就会本能地更加心疼孩子。当孩子遇到困难时，看到他表现出的无助、情绪低落的样子，父母的心会很痛，会想方设法安慰他、鼓励他，给他加油打气，让他重新振作起来。
但是这些方式只是一时有效，不管父母怎么努力，孩子还是那么无力、无助和无能，让父母更加心疼。
事实上，要改变孩子这种柔弱的个性，父母必须舍得让孩子吃苦，下狠心训练他的能力，逼着他学会为自己承担责任。否则孩子就会一直弱下去，无法变得强大、自信。
那么，家长认为孩子不行的信念是怎么来的呢？为什么会有这样的信念呢？
我们可以从结果倒过来推。一个孩子什么都不会做、认为自己什么都不行的时候，他本能的做法就是去依赖父母，而父母也会本能地给他更多的照顾和关注。孩子越是需要父母，在父母看来，自己就越重要；孩子越弱小，越无能，就越证明父母的强大，对吗？
事实也是如此。为了照顾孩子，这个妈妈辞掉了工作，一心扑在孩子身上，伺候孩子的饮食起居。
在她自己看来，这是一个称职的“好妈妈”应该做的，但结果却是孩子非常无能，什么都不会做，什么都不如别人。
所以，当妈妈抱着这样的信念时，行为表现是无微不至地照顾孩子，看起来是别人眼中的“好妈妈”，但目的却是为了找到自己的良好感觉，最终的结果是毁掉了孩子。
事实上，这个孩子现在已经差不多养废了，才9岁就呆在家里不愿意去学校上学，后来接触到新教育送到学堂来，开始一点一点调整，但是难度非常大。
但是，当晚上妈妈回来的时候，这个孩子马上变得愁眉苦脸，不停地跟妈妈抱怨，找工作太难啦，太苦太累啦，想回家等等。
他妈妈不同意他回家，他就不停地跟妈妈磨，后来被他磨得受不了，说了他两句，结果他很生气，说妈妈故意把他骗到这里，就是想折磨他，一点都不尊重他，让妈妈心里非常难受。
我们分析一下，这个孩子赚了钱明明是很开心的，为什么见到妈妈就变成了另一个人，愁眉苦脸，发牢骚、抱怨呢？
事实上，他刚回来的开心是真的，他后来的抱怨也是真的。
开心是因为内心感受到了成长的喜悦，当他靠自己的努力赚到了钱，代表他不再是一个废物。而在妈妈面前抱怨太苦太累，是因为他知道妈妈听了后会心疼。
这位妈妈曾经跟我说过，她不想让儿子吃苦，只想让他过得舒服开心。因为她内心非常害怕失去儿子，害怕到什么程度呢？据她自己说，每次儿子出门，她都会烧一杯水让他带上，怕他出去没水喝渴死。
可想而知，一个如此害怕失去儿子的妈妈，在儿子面前一定是非常软弱，没有底气的，只敢取悦讨好，表扬鼓励。
即使儿子行为有问题需要管教，妈妈也是带着惴惴不安的心，一边小心翼翼地批评孩子，一边又担心孩子会不会不高兴，害怕孩子恨自己。时间长了，她的心脏就出现了问题。
并且随着孩子青春期的到来，暴露出来的问题越来越多，妈妈的担心和恐惧越来越强，压力也越来越大，晚上睡觉经常被噩梦惊醒。
所以，对于这位妈妈来说，最安全的做法，就是让儿子过得舒服开心就好。
这个孩子刚来学堂时，因为要去菜地浇水，我让他自己步行去1.5公里以外的镇上买一双雨鞋，孩子很开心地点头答应了。结果妈妈在旁边听到后脱口而出：他买不到的，他不知道去哪里买！孩子的笑容瞬间凝固了。
这句话应该是她的本能反应，但恰恰暴露了她潜意识的信念，认为儿子就是一个废物，只需要舒服开心地活着就好，这样，儿子就不会离开自己了。
当看到这样的潜意识的时候，我相信大家都会不由自主地心生寒意，原来“好妈妈”的背后，隐藏的却是这样的念头。
每个孩子的灵魂都渴望成长，当家长把他当成废物一样伺候，剥夺了他成长机会的时候，他的灵魂是很失望，甚至是很愤怒的。
所以，一方面，他配合妈妈演戏，通过自己的无能，来证明妈妈的强大和付出，另一方面，他会不断地跟妈妈爆发矛盾和冲突，用狠话刺激他妈妈。
这两个例子让我们看到，妈妈从小无微不至地照顾孩子，表面上是为了让孩子过得舒服开心，其实是在不断地给孩子输入一种信念：你是一个废物！你是无能的。
只不过这个信念在这两个孩子身上的表现形式是不一样的。
9岁的那个孩子，我们一眼就能看出他的无能，不光能力差，看起来也是没精打采，很没能量的样子。
而13岁的那个孩子，看起来比较阳光开朗，但是他有一个特点，喜欢吹牛，经常跟同伴说自己全宇宙最帅，最无敌。
一般人可能当成笑话听一听就过去了，但仔细想一想就会发现，其实他真正想要向别人传递的，是我很强大，我很棒。
为什么他会如此的渴望别人的认可呢？原因就是内心极度不自信，对自己极度不认可。
因为他妈妈从小就在他面前扮演超级强大的“好妈妈”，他几乎不需要承担任何责任，所以他的内心其实很清楚自己的无能。但是，他又不希望别人看到他的这个弱点，所以就通过吹牛让别人觉得自己特别棒。
如果看到这一层，你会为孩子感到惋惜，也很痛心。
如果观察我们的周围，就可以发现很多人包括很多成年人都有“无能”这个信念。
因为在很多中国人的价值观里，懒散是一种高贵的品质，我把你伺候得越周到，代表你越重要，越有地位，你的感觉就越好。
商家很了解人的这种心理需求，把客户伺候得越舒服越周到，钱就赚得越快越多。
但是在家庭里，如果家长用这种方式对待孩子，就是把孩子当成废物来养，孩子一旦养成了“无能”的信念，一辈子都会没有自信，并且在自我否定中度过痛苦的一生。
从婆婆身上可以看到，她把儿子当成废物的信念是非常非常深的。婆婆的一辈子都围着家庭转，买菜做饭，照顾好一家人的生活，把家里打扫得干干净净，让一家人过得舒服开心。
由于从小被照顾得太周到了，先生和他的两个弟弟都深受无能信念的困扰。
跟两个弟弟一直在老家依靠父母不同，先生大学毕业后选择了到外地工作，离开了父母的照顾，任何事情都要自己去面对和打拼，经历了很多的磕磕绊绊，在事业上逐渐找到了自己的成就感。
即便如此，无能的信念仍然不断地障碍他，对于自己不擅长、不熟悉的领域，他一直不敢去尝试。
直到去年春节上山长的清福二三年级课，刘老师帮他做了信念整合，挖出了我无能这个信念，从那以后，他内在的能量源源不断地爆发出来，成长进步的速度很快，人也变得越来越自信，很多熟悉的家长都感叹他的变化很大。
所以，如果家长没有看到自己的信念，就觉知不到自己的言行给孩子内心种下了一颗怎样的种子，这颗种子一旦生根发芽，又会对孩子的一生造成怎样的障碍。
我女儿小的时候，我带她一起养过蚕。
蚕长大后吐丝结茧，蜕皮，然后变成蛹，再把自己封闭在里面，大约十天之后，它会从里面扎出一个很小的孔，再用尽全身的力量拼命一点一点地挤啊挤，让自己从里面钻出来。
整个过程对于它来说是非常艰难的，而且突破速度非常的缓慢，女儿和另一个孩子在旁边看得很是着急。
后来，我发现一个蚕茧上有明显的被剪开的口子，原来是她们俩觉得蛾子这么费劲地钻出来实在太辛苦了，就拿剪刀帮它把口子剪开了一点。结果，这只蛾子跌跌撞撞地爬出来，很快就死了。
为什么死了呢？我的理解，蚕蛹破茧成蝶的过程看起来很艰难，但其实是在不断激发自己内在的能量。
在这个过程中，有人帮助了它，让它可以舒舒服服地出来，不需要承受过程中的痛苦，但实际上也丧失了让它积蓄能量的机会，最终因为能量不足，这只蛾子失去了生存和繁衍的机会。
孩子也是一样，小时候做事情很慢，笨手笨脚的，过程中还会不断地经历失败，但是在这个过程中，他的能量一点一滴地被激发出来，最终像飞蛾破茧而出，迎来生命的绽放。
如果家长看不得孩子的笨手笨脚，见不得孩子过程中吃苦受累，舍不得孩子流汗流泪受伤，而是把孩子保护起来，照顾得无微不至，就是在剥夺他突破自我、积累能量的机会。
小的时候，他还可以躲在父母身后，等他长大需要独自去面对世界的时候，就会像那只被帮了倒忙的蛾子一样，因为内在没有能量，无法适应社会。
前几年网络上有一句很著名的话“我爸是李刚！”一个年轻人开车撞了人，不但不道歉，还理直气壮地拿他爹来威胁对方。当然很不幸，事情被发布到网上，这个爹被人肉，据说是当地一个官员，后来因为儿子的这件事情被撤职了，这就是典型的“坑爹”。
明眼人都看得出来，这个儿子虽然已经成年，但仍然是一个无法承担责任、而且还很任性的巨婴。
不过，他可以如此有底气，一定是因为背后有一位无所不能的爹，对他无限包容，可以为他承担一切后果，让他可以肆无忌惮地去做任何事情。
同样，孩子之所以一直装弱，装无能，可以一直逃避退缩，不承担责任，是因为他的内心有一个跟“我爸是李刚！”一样的信念：我妈是XX！我爸是XX！
正因为如此，他可以心安理得地找依靠，不自立、不自强，甚至出现问题或者惹了麻烦的时候，只会把责任往别人身上推。
比如前面那个13岁的孩子，他经常跟别人说，我们家有钱，我妈会给我搞定之类的话。遇到点困难动不动就抱怨父母，抱怨他爸爸没做好榜样，抱怨他妈妈给他安排这个安排那个，总之，在他看来，自己没有任何责任，也不需要承担任何责任，全都是父母的错。
所以，父母盲目、糊涂的爱会把孩子养成一个废物，让他被无能的信念障碍一生，甚至因为没有脑子，乱说话乱做事，还会葬送父母和家庭的未来。
真正爱孩子，就要放手，甚至逼着他出去经历风雨，磨练和挑战自己，逐渐树立起“我行，我可以！”的正面信念，有信心，有勇气面对人生的任何困难和挑战。
新教育学堂注重做事、运动，就是在培养孩子的成就感和自我价值感，帮助他们变得更积极和自信，树立起正面信念。
这个学期，学堂招收了一批新生，跟老生相比，他们的整体表现比较懒散，学习、运动、做事都提不起劲，效率很低。
前段时间，孩子们进行了一周的阶层体验，通过去菜地浇水、搬砖、送快递等工作赚钱，吃住全都要自己赚，几天之后，大家的状态有了明显的提升，说话声音明显响亮、精神了，内务、卫生打扫速度快了很多，扣分却变少了，五公里跑步成绩明显提升。
为什么短短几天会有这么大的变化？原因很简单，原来家长在家里把孩子当废物养，孩子的能量被剥夺了，一周的阶层体验，让孩子们内在的潜能不断激发出来，体会到了自己的价值，内心变得自信了。
山长说：灵魂喜欢成长，肉体喜欢堕落。
孩子想要获得灵魂的成长提升，也想要吃喝玩乐让身体舒服。如果父母只懂得满足孩子身体的需要，那就跟养小宠物没什么区别了，对吗？人与人之间最大的不同，不是外表，而是精神和灵魂的高度不同。
家长的责任，不仅仅是让孩子可以活下来，而且要帮助他活成真正像一个人的样子，有能力、有自信、有担当。
只有严格训练孩子，才能帮助他不断获得突破和成长。
▍信念2：培养出优秀的孩子。
前面一种家长对孩子没什么要求，只要孩子开心快乐地活着就好。这种家长不同，她们不再满足于孩子活着就好，而是对孩子期望很高，希望孩子变得优秀。
有一个学生，来学堂两年了。由于是离异家庭，加上父母双方对孩子的态度和理念很不一致，孩子的状态总是反反复复起伏不定。
爸爸对孩子没什么要求，只要孩子开心快乐就好。而妈妈对孩子期望很高，每当孩子状态明显下滑或者出现严重问题的时候，会让孩子通过跑半马、做事调整状态，看起来似乎比较积极和配合。
但反复几次之后，孩子的问题改进并不明显，反而越来越严重，加上过程中孩子跟她又哭又闹，装装可怜，耍耍小聪明，这位妈妈开始怀疑老师给她的建议，认为跑半马没有用，学堂对孩子的要求太高了等等。
其他家长反馈孩子背地里做了不好的事情，她的第一反应是不相信，认为别人冤枉孩子。甚至老师客观地指出孩子的问题，她也认为是老师故意跟孩子过不去。
也就是说，这位妈妈非常希望孩子变优秀，但是不愿意真正对孩子严格要求。这是一种自相矛盾、很混乱的思维方式。正常人都知道，孩子的问题不去面对和改变，不可能变优秀，对吗？你把孩子交给老师，又不信任老师，孩子怎么教得出来呢？
或许她内心真实的想法是，我的孩子太弱小、太可怜了，严格要求会让他幼小的心灵受伤，所以，需要小心翼翼地保护，精心地呵护。即使他犯了错误，大家也应该用无限的爱心包容他，理解他，接纳他。
她的另一个想法是，我交了学费，学堂就应该制造出一个让我满意的教育产品。
表面上，她也学习新教育理念，但骨子里的价值观并没有改，也不愿意去改。
所谓的配合老师，也只是假装对孩子严格要求，心里其实舍不得让孩子吃苦。
她对孩子期望很高，但并不愿意承担作为家长的责任，对孩子没有真正的要求，甚至对孩子身上明摆着的问题视而不见。
当孩子不听话，不顺从的时候，她会用极端的情绪控制孩子，内心又觉得对不起孩子，所以孩子喜欢钻空子，耍小聪明。
由于她对自身的模式和孩子呈现的问题并没有引起重视，所以随着时间的推移，孩子身上的问题不但没有改变，反而越来越严重。
所以，她的真实目的，只是希望别人认可孩子认可自己，而不是让孩子真正变得优秀。因为对于她来说，孩子有问题，不够优秀，就证明她不是一个好妈妈，这是她无法接受的。
这种思维模式是把教育孩子等同于买东西。
我花了跟别人一样的钱，就应该买到跟别人同样优质的教育产品。如果没有达到预期，那肯定不是我的错，而是卖家的问题，是你的服务做得不到位，没有满足我作为上帝的需求。
问题是，孩子不是泥娃娃，想怎么捏就怎么捏，可以随便捏成我们想要的样子，他有自己的情感、想法，更重要的是，在他的背后，是整个家庭的能量在影响他。
教育之所以复杂，就是老师无法跟你整个家庭的能量场去抗衡，只能引导孩子自己做出改变。
比如，家长喜欢带孩子吃喝玩乐，舍不得让孩子吃苦受累，学堂却引导孩子要节俭朴素，鼓励孩子不怕苦不怕累，不断挑战突破自己，孩子会更愿意听谁的呢？绝大多数孩子都会听家长的，对吗？因为吃喝玩乐更舒服，挑战自己多累呀。这样的孩子在学堂遇到困难就会本能地想往家里躲。
因此，如果家庭自身的价值观不愿意改变，家长也不愿意信任老师和学堂，教育所能起到的作用其实非常有限，甚至可以说是微乎其微的。
这种家长就是典型的消费者思维，认为教育孩子是学堂的责任，不是家长的责任。我只要交了学费，学堂就应该把孩子教出来。
但正如刚才所说，孩子能不能教出来，不是取决于老师，而是取决于背后的家庭，所以并不是孩子进了新教育，就一定能得到想要的结果。
聪明的家长是怎么做的呢？
学堂有一位老家长，两个孩子都很优秀。
她的原则是，孩子放假了，绝对不能让他们在家里过得太舒服，一定要比学堂还要苦还要累，孩子才会愿意呆在学堂，珍惜在学堂的学习机会。
两个孩子进入新教育的第一个假期，回家的当天，妈妈就给他俩下达了每天的任务，不仅要打扫楼上楼下的卫生，大冬天的衣服也只能手洗，还要给家里做饭，早晨要早起在规定时间内跑完5公里，还要完成假期作业，一天的时间安排得很满。
等到假期结束回到学堂，大多数孩子状态明显下降，她家两个孩子都能保持得比较好，并且感叹回到学堂实在太好了。
这种家长跟消费者家长不一样，她是经营者家长，愿意承担起家长的责任，会去严格要求孩子，也能够让孩子承担责任，把每件小事做到位，并且能够积极配合学堂和老师。
所以，两个孩子变优秀是很自然的结果，他们也很尊重和感恩自己的妈妈，因为妈妈的严格督促是他们不断向前的强大动力。
如果家长是消费者模式，即使期望孩子变得优秀，但是孩子能不能出得来基本上靠运气。
另一种家长，她们对孩子也有很高的期望，会努力地学习新教育理念，也愿意对孩子严格要求，比如会带着孩子跑半马，徒步等等。照理说，家长有榜样示范，理念也不错，愿意对孩子提要求，但是很奇怪，孩子的状态就是出不来，这也让家长感到非常困惑和苦恼。
通过观察，我发现家长身上存在两种比较典型的模式。
家长典型模式一，喜欢说教。
体制学校有一个著名的“一碗水”理论，这个理论认为，教育就是老师把知识灌输给学生，老师有一碗水，可以给学生一滴水；老师有一桶水，才能给学生一碗水。
记得我上高中的时候，一位历史老师对这个理论进行了进一步的诠释，让我印象很深刻。
他说：很多学生其实不是碗，往碗里面倒水很容易，他们是瓶子，倒进去不容易，一边倒一边漏出去。不过，虽然口子小了点，只要老师耐心一点，不停地讲，多多少少能灌一点进去，讲得越多，灌进去的就越多。
体制教育出来的人基本上都会深受这个信念的影响。你不一定知道这个所谓的“一碗水”理论，但体制里的老师都是这么做的。
老师在讲台上不停地讲，不管学生要不要听，喜不喜欢听，都必须乖乖地坐在下面听，虽然听进去的很有限，但是每位老师都乐此不彼。
在这个过程中，老师们就在不断地让学生相信：灌输是有用的，讲道理是有用的。这个信念就成功地植入到我们的大脑里了，十几年下来，这个链接相当强大。我猜体制老师的神经链条应该比普通人要粗上好几倍吧。
有一个孩子，她妈妈是初中语文老师，每次表现不好，她妈妈就让她面对着墙站着，然后可以连续讲上1、2个小时的大道理，她听得很烦，但是没有办法。
这个孩子废话特别多，我发现家长喜欢说教的，孩子很多都有废话多的问题。
很多家长骨子里也都有类似的思维模式。
比如，周末通话时，喜欢跟孩子讲一堆道理。我就看到很多孩子边走路边打电话，嘴上嗯嗯啊啊地应付着，但表情、动作是心不在焉的。还有的孩子会把电话放在一边，自顾自跟小伙伴玩。因为开的免提，可以听到家长一直在跟孩子讲道理。
孩子要不要讲道理呢？当然是要的，但不是讲得越多越好，也不是把我们自认为对的硬塞给孩子。
而是要讲到心里去，孩子愿意听才有用，否则的话只会让他们觉得烦，你讲的再头头是道，自己把自己都给感动了，孩子不但听不进去，甚至会导致新的问题，比如废话多，容易走神，压抑，或者也学着家长的样子用大道理教训别人等等。
怎样引导才对孩子有帮助呢？
学堂有两个孩子受了一点伤，经过一段时间的调理，已经恢复得差不多了，但是一直以脚痛为理由不参加运动。
遇到这样的情况怎么办呢？一般的家长会劝孩子、讲道理，如果孩子不听，就威胁她们，再不去运动就如何如何。
带班的心蕙老师没有这样做，而是先给她们做一些特殊的安排：大家做游戏的时候，她俩去做贴墙马步功，只能眼巴巴地看着别人玩得很开心；班级上摔跤课，她俩只能跟着小班做低强度的运动，两个11岁的大姐姐跟着6、7岁的弟弟妹妹一起混，自己都觉得尴尬。
接下来，在班会上进行目标引导。
首先，心蕙老师引导大家认识到，能否考上今日，不是看现在的基础，而是进步的速度。如果别人进步的时候，你止步不前，其实就是在退步。让孩子们的内心一下子升起了紧迫感。
心蕙老师继续引导大家思考：怎样才能考上今日？那么就需要让自己超越一般人，做一般人做不到的事情。
为了让孩子们更好地理解这一点，心蕙老师分享了自己之前在明德一班的经历，不论是平常的运动训练，还是徒步过节，都比大家现在的强度、难度大好几倍，但是大家没有人喊苦喊累。她自己做垫上运动的时候，把腰给闪了，但是，她觉得腰不能动，其他地方可以动，忍着痛做其他训练。
心蕙老师用实际经历告诉孩子们，身体受伤是难免的，但也是可以自愈的，不要因为一点小伤小痛就放弃了对自我的要求，而要专注于自己的目标。
经过这样的引导之后，两个孩子第二天一早就自动起床去跑步了。
我们看到心蕙老师在引导孩子的过程中，既没有生硬地批评孩子，也没有一上来就讲道理，那样的话孩子会觉得很烦，心门就会关闭。顺利引导的前提，是让孩子对老师充分的信任和敞开。
接下来，无论是刚开始给两个孩子的运动安排和体验，还是之后的目标引导，都是完全站在帮助孩子的角度，让她们通过自己的体验，思考、选择接下来要怎么办。整个过程中，没有说教，没有评判，没有强迫，真正体现了对孩子的尊重。
最后，通过自己的榜样示范激发起孩子突破自我的动力，让孩子自觉地行动起来。
总体来说，是一次非常成功的引导。
家长典型教育模式二，喜欢打骂。
这种家长内心有一个很深的信念，好孩子是打出来或者骂出来的，打骂是教育孩子最简单有效的手段。
一个8岁的男生，平时看起来沉默寡言，一副少年老成的样子，但是行为很懒散，自己的衣服不愿意洗，卫生内务一团糟，没有规则意识，喜欢推卸责任，经常说谎。
考虑到孩子的问题比较严重，我给他做了心理疏导。
随着交流的深入，孩子的心一点点打开，他告诉我，小时候，只要他犯了错误，父母经常会用衣架打他，有时是单打，有时是双打。至于规则是没有的，怎么打怎么骂完全凭父母的心情来定。
后来他离家出走，父母害怕这样下去出问题，才有所收敛。孩子边说边哭，看得出来，内心非常压抑。
孩子当然需要教育，但是，如果孩子做了错事，家长就觉得丢脸，没面子，开始生气、打骂孩子，孩子就会认为，我不是在为自己犯下的错误买单，而是因为爸爸妈妈生气了，为了让他们不生气，下次我做了坏事一定不能让他们发现，更不能承认。
于是，孩子就学会了撒谎，学会了背地里偷偷摸摸做坏事，但是他的行为本身并没有明显的改变，该偷懒偷懒，该逃避逃避，只不过变得更油滑，更懂得怎么糊弄家长了。
但是，在学堂里，小伙伴们天天在一起，不管干了什么，大家早晚会知道，想藏也藏不住。所以，孩子身上的问题，父母不一定清楚，但小伙伴们一定是很了解的。
当然，有的家长不一定打孩子，但是会用情绪控制孩子。
共同的特点，就是情绪上来了，对孩子一顿教训，情绪发泄完了，事情就过去了，但对孩子的行为本身并没有真正严格的要求，没有告诉孩子真正的行为后果是什么。有的父母还会觉得愧疚，于是对孩子各种安抚讨好。这种模式教育出来的孩子很喜欢钻空子，装可怜。
怎样改变这种模式呢？
首先，家长自身要有规则意识，诚实有担当，给孩子做好榜样示范。
同时，家里要制定家规，违反了就按照家规执行，重点是不能带情绪，要非常平静地执行。
简单地说：就是有规则，没情绪。
孩子就知道了，我违反了规则是要承担后果的，那么我就需要去修正自己的行为，避免下次再犯错。而不是天天专门想着怎么投机取巧，怎么骗过父母，逃过父母的惩罚。
无论是喜欢讲道理的家长，还是崇尚打骂教育的家长，本质上都是因为对孩子有很高的期待。
但是，很多事实证明，这些方式和手段往往不能达到想要的结果，反而会造成孩子出现新的问题。比如父母爱说教，孩子废话多；父母因为情绪打骂孩子，但是又没有明确的规则和行为后果，孩子就会耍小聪明钻空子，还会导致他内心压抑、愤怒等等。
原因很简单，期待的另一面是控制，期待有多高，控制就有多强。
就像摁着牛头喝水，小牛力气小，被你摁住了动不得，勉强会喝两口，但等它长大了，力气也大了，就会反抗，甚至反过来攻击你。
有一部纪录片，名字叫做《黑鲸》，主角是一头虎鲸。
2岁的时候，这头虎鲸被人类从大海里捕获，接下来的33年里，每天表演8场，每次一个小时，没有一天间断。
33年的囚禁和表演，导致它的精神出现了严重的问题，经常咬水泥池子的边缘，导致牙齿磨损很严重。它还被人类当成繁衍工具，海洋世界里54%的虎鲸都有它的基因。
后来，它越来越抑郁暴躁，先是咬死了一个训练员，几年后，又把一个驯养员拖到水里淹死。这头虎鲸只活到36岁就死了，而大海里的虎鲸正常寿命是90岁。
在我们的印象中，驯养员与动物朝夕相处，彼此建立起了良好的感情，应该不会做出伤害人类的事情。
但是，这种和谐只是表面上看到的，人类捕捉、喂养、训练动物的行为本质上是为了自己的利益，而动物喜欢的是自由，大自然的生活，而不是供人类消遣娱乐。
长期的囚禁、控制，让它们越来越压抑、愤怒，等到爆发的时候，要么伤害自己，要么攻击人类。
反过来想，动物尚且如此，更何况是孩子呢？每个人都渴望自由，没有人喜欢被操纵和控制，孩子也是一样。
家长对孩子的高期待，就像一条粗大的铁链把孩子拴起来，逼着他放弃自己，为你的期待而活。
就像饲养员、驯兽师把动物关在笼子里、动物园里，如果把孩子的人生局限在配合妈妈扮演好孩子的游戏里，这不是爱，是我们自己的自私，对吗？
真正爱孩子，就放下对他的期待和控制。就像我们可以把牛带到水边，至于它喝不喝水，那是它自己的选择，我们不能强摁住牛头强迫它喝，对吗？
那么，家长怎样才能放下对孩子的期待呢？
举个例子。
很多父母希望孩子好好读书，考上好大学，找个好工作。但是，如果孩子不喜欢读书，他努力学习只是为了满足父母的期望，其实是很痛苦的，对吗？往往这样的父母还喜欢为孩子包办一切，并且告诉孩子，你只要好好读书，别的都不用做。
换句话说，这其实是一种交换，让孩子替自己实现目标，自己替孩子承担责任。只不过对于孩子来说，这样的交换他们心里不一定愿意。
所以，放下期待，就是父母清晰自己的责任和孩子的责任，谁的责任谁承担，谁的后果谁负责。
比如，学习是孩子的责任，那么，他学得好不好，是他自己的事情。父母要求孩子一定要取得很好的成绩，就是在越界。
那么，父母的责任是什么呢？就是做好自己，给孩子提供良好的教育机会，必要的时候提供帮助。比如孩子不好好学习，就让他去体验更辛苦的运动、做事，孩子才会珍惜学习机会。
当父母做到界限清晰，责任归还，即使孩子成绩不好，父母也可以很平静地接受这个结果，并且理性地帮助孩子做相应的调整。
当然，大多数家长由于长期以来界限不清晰，一做就容易越位，所以需要不断地提醒自己：这是谁的责任？这个后果谁来承担？
▍信念3：让孩子离不开自己。
认为孩子离不开自己，这是很多“好妈妈”的信念。
现在很多孩子上大学，父母宁愿他们留在自己的城市上二本，也不愿意让他们去外地上一本。理由是学校的条件没家里好，在同一个城市上学，学校离家近，可以经常回家吃饭、见到父母。
在这些父母心目中，虽然孩子已经上大学了，但仍然不会自己照顾自己，离不开家，离不开父母。
在他们的信念里，孩子越需要自己，越证明自己是好家长。
其实在我们新教育圈里也有不少这样的妈妈。
因为孩子住校，放假才能回家，并且很多孩子只能用老年机，没办法视频，所以见到家长的机会很少。
有的孩子周末通话时在电话里说想妈妈，妈妈就想出各种理由来学堂看孩子，甚至为了跟孩子在一起，跟学堂申请能不能来做义工或者做助教。
在这些妈妈看来，孩子太小了，还没有能力照顾自己。毕竟老师要照顾全班的孩子，总会有疏漏，所以心里总是放不下这样那样的担心，放心不下孩子。
总之就是，孩子太小了，离不开妈妈。
孩子是不是真的离不开妈妈呢？学堂有一个很经典的案例，我经常拿来跟家长分享。
一个8岁的男孩，每次妈妈送他回到学堂后准备离开，他都会嚎啕大哭，哭得撕心裂肺，眼泪像下大雨一样哗哗往下流。
等到妈妈上了车，车子发动了，他就哭得越发大声，甚至坐在地上哭，两只脚使劲地前后乱踢乱蹬。
妈妈从车窗里看着孩子哭成这样，一脸的揪心，但还是狠狠心走了。
结果，车子开出去100米左右转个弯看不见了，刚刚还哭得要死要活的孩子马上就停下来，带着满脸的眼泪鼻涕从地上爬起来，跟旁边的孩子开开心心地玩了起来。
看到他前后的反差，老师觉得很有趣，给他拍照，他脸上的眼泪还没干，马上就咧着嘴笑得很灿烂。
前后也就几分钟，入戏、出戏很快，情绪转换迅速自如，这演技真是让人叹为观止，把旁边的人都看呆了。
这个孩子为什么可以做到如此收放自如？事实上，他哭是为了配合妈妈，哭得越凄惨，说明他越需要妈妈，妈妈对他越重要。妈妈走了，他的戏也就演完了。说明并不是他离不开妈妈，而是妈妈离不开他。
我和女儿也曾经经历过这样的故事。
记得女儿上幼儿园的时候，每天跟我分开的那一刻，总是依依不舍，眼泪在眼眶里打转，这种情况几乎持续到她上完幼儿园，偶尔也会出现开开心心进去的时候，但是很少。后来上了小学，每天要坐校车，也是依依不舍，只不过不哭了，但是满面愁容。再后来上了今日，周末打电话总是哭，说想妈妈，前后大概哭了一年。
女儿为什么总是离不开我，说实话这么多年我一直都没有真正想明白，虽然学习了新教育，道理上明白其实是我离不开她，她只是在配合我演戏，但在我的头脑层面，我认为自己是希望她成长的，而上今日是我能为她提供的最好的成长机会，我怎么会不愿意让她离开我呢？这就是一直让我感到困惑的地方。
直到最近在准备这个分享，跟先生讨论这个话题的时候，聊着聊着，我突然想明白了，女儿为什么离不开我。
因为从她出生开始，我就辞职在家，先生则忙于自己的事业。在她八岁之前，我几乎在她身上倾注了全部的心血，照顾她，陪伴她，甚至可以说，她就是我生命的全部寄托，没有了她，我就是一个毫无价值的人。
而女儿每一次不愿意离开我，就是不断地在告诉我：你是一个好妈妈，你是我生命中最重要的人。
我还发现，我照顾孩子越久，投入的精力越多，相当于投入的成本就越高，我就越离不开她，更不想失去她。
就像一个艺术家，面对用全部心血精心雕刻出来的作品，内心总是充满了情感，会忍不住地欣赏，怎么看怎么好。
当我看清楚这背后的真相，这个游戏也就宣告结束了。
我不需要再扮演一个自己所认为的好妈妈，让孩子离不开我，一点一点地把她雕刻成我想要的样子，她也不再需要配合我扮演一个好孩子，顺从我，依赖我，她可以做她自己，各自都轻松自在。游戏中的纠结、痛苦也好、欢乐也罢，一瞬间似乎烟消云散了。
这让我不由得感到非常庆幸：如果没有接触到新教育，没有山长和刘老师的引领，没有灵魂的觉醒，恐怕自己一辈子都沉迷在这个游戏里，这样的人生太痛苦太无聊了，想想都可怕。
以上是三种常见的“好妈妈”信念，我们再来总结一下。
好妈妈信念1：让孩子过得开心舒服。
这种妈妈会无微不至地照顾孩子，非常考虑孩子的心情和感受，结果把孩子养成废物，让孩子内心产生“我无能”的信念。
在这个信念影响下，孩子的行为逃避退缩，不敢承担责任，一生都活得不自信。
好妈妈信念2：培养出优秀孩子。
有这种信念的妈妈往往对孩子有很高的期待，她们会用说教、打骂、情绪等等来控制孩子，而这些方式其实对孩子变优秀并没有太大的效果，反而会导致孩子出现一系列的问题。
只有放下期待，父母、孩子各自承担自己的责任，才能活出真正自由的人生。
好妈妈信念3：让孩子离不开自己。
她们把情感和精神全部寄托在孩子身上，以此来获得成就感和满足感。其实本质上不是孩子离不开父母，而是父母离不开孩子。
03 抽离角色，自在人生
前面三种“好妈妈”信念，其实在大多数妈妈身上都同时存在，只不过程度不同而已。为什么会出现这种情况呢？
因为中国人普遍有一种观念：好女人就是要照顾好孩子，照顾好家庭。也就是说，家才是一个女人最重要的舞台。
在这个观念影响下，很多女人心甘情愿放弃自己的理想，放弃自己的成长，一心围着家庭转。
很多人小时候都有过观察蚂蚁的体验。
一只蚂蚁迷了路，被一滩水或者一块石头给挡住了，你看它不停地爬来爬去，很努力很辛苦，但就是找不到方向。你在旁边看着很着急，告诉它路在哪里，它就是听不懂，更不会照你说的去做。
当一个女人把自己局限在家庭里，每天看起来忙忙碌碌的，但一些很简单的问题都可能障碍住她，让她纠结痛苦，走不出来，这样的人生跟一只蚂蚁又有什么两样呢？
就像开头案例中的那位女士，沉迷在“好女人”的角色游戏里几十年，非常压抑和痛苦。为了解脱，她到处学习、拜上师，非常努力精进地学佛、打坐、闭关，但是，问题仍然没有真正解决。
作为女人，怎样摆脱这种痛苦又无奈的人生？
核心就是从“好女人”、“好妈妈”的角色中抽离出来，看到外面有更广阔的世界，有更有价值、更有意义的事情可以做。
我们都知道，一瓶水倒进一个小杯子里，很快就会满出来。如果倒进江河湖泊，马上就融入其中不见了。
同样，如果我们的心容量很小，痛苦就显得很大，而心变大了，痛苦自然就变小了，甚至消失了。
那么，怎样才能让自己的心变大呢？
山长说：
什么叫心有多大？就是你关心什么。如果你只关心你的小家庭，你的人生能有多大的舞台？如果你关心整个民族、整个世界，你就会是一个不同的人。
所以你的世界有多大，取决于你想为大家做什么，愿意为大家做什么。因此，心胸格局不是能力问题，是你心的问题。
就我自己而言，今天的分享，最初是因为看到很多妈妈因为孩子、家庭的问题非常痛苦，让我萌生了帮助她们的想法，但我发现，在这个过程中，我自己受益很大。
在不断深入思考的过程中，我清晰地看到，原来“好妈妈”的三个信念在我身上一个也不少，有之前没有觉察到的，也有我一直没有想明白的。
所以，帮助他人就是在帮助自己，帮助的人越多，自己获得的成长和提升也就越大。
有人也许会有疑惑，有些家长格局很大，能力也很强，但是子女教育不见得就成功呀。这样的例子的确有很多，这里就有一个很典型的案例。
英国前首相撒切尔夫人是一位伟大的政治家。因为一生忙于事业，没有精力顾及孩子的教育，她的儿子成绩一直都很烂，在学校里还是一个霸王，经常惹是生非。晚年时，撒切尔夫人就很后悔自己为从政付出了高昂的代价。
假如你是撒切尔夫人，时光倒回到孩子刚刚出生，你会作出怎样的选择？是继续从政，还是在家带娃？
这是山长17年江湖课上出的题目，我记得山长的选择是继续从政，成为一名伟大的政治家。儿子的教育怎么办？可以找懂教育的老师和学校来帮你呀！以撒切尔夫人的资源和地位，全世界一定可以找到这样的老师和学校，对吗？
山长的解答给了我们一个很好的启示。那就是，这个世界不缺优质的教育资源，关键是，你的层级配得上什么样的资源。
山长说，今日的门槛会越来越高，将来如果没有人引荐，很多人连今日的门在哪里都找不到。换句话说，今日培养的是心怀家国天下的领袖、精英以及优秀的公民，玩的是高级人的游戏。
如果我们希望自己的家庭能参与其中，孩子在这条路上走得顺、走得远，作为妈妈，就不能停留在“妈妈-宝宝”的游戏里，而是必须进行升级换代，对吗？
因此，一个真正的好妈妈，不会整天围着孩子转，而是努力成长自己，承担更大的社会责任。
对自己来说，找到自己的价值，内心充实安宁，就不再需要从孩子身上找重要感，拼命从外界寻求认可。
对社会来说，你的努力对他人产生的价值越大越高，你越有机会获得社会资源的支持和帮助，只要你合理的借用社会资源，你的孩子就会因你而受益。这就是老子说的“无私成其私”。
相反，如果你的目光只限于自己的孩子，心里装的只有自己的孩子，你的心就是一个小笼子，孩子很容易困在这个狭小的笼子里，想飞也飞不高。
为自己，为孩子，都要把我们的眼光从孩子的身上转移开来，让自己在服务社会、服务他人之中，获得生命的绽放，成为孩子精神的引领者和有力的支持者。
这样的游戏玩起来是不是更精彩、更有趣呢？这样的人生是不是过得更有价值、更有意义呢？
祝福所有的妈妈活出生命的绽放，祝福所有的孩子成为最好的自己！
愿中国有真教育，
愿父母之邦有佳弟子，
愿天下学子有明师指路，
愿中国博大精深的优秀传统文化能发扬光大。
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