新教育的学生之所以在心理，行为，思维，学习成绩等各方面，能够成 为“别人家的孩子”。在不到二十岁的年龄，就能够独立承担教学任务，胜过很多大学生，这些亮眼成果的背后，除了高效的学习方式外，还有一个很重要的原因，虽然年龄小，但因为一直站在别人经验的肩膀上，让大家可以站的更高，看的更远。这其实是最高明的一种学习方式——用别人的经验积累自己的人生智慧。同样的一生，自然可以达到别人所达不到的高度。只是很可惜，极少数人洞察了这种学习方式。
对于大多数人来说，其实是通过自己的体验来学习的，也就是我们常说的“不撞南墙不回头，不见棺材不落泪”。事实上，体验之路代表的，就是沉沦之路，堕落之路。古往今来，如此多的人在体验中迷茫，迷失，就是最好的证明。而体验也是成本最高，代价最大的学习方式。
当然，还有一种人，见了棺材也不落泪，撞的满头是包也不知道回头，很多时候，用死亡都无法将其拉回来。他们成功的成为了这个社会的“另类”，成为个人，家庭，社会的负担和灾难。
而我曾经就是这样的人。
在过去的三年中，我有幸考上了新教育的象牙塔——三语高中，那是人生的一个顶峰，我也很是自鸣得意。然而仅仅一个学期之后，身份就变成了三语高中分流的学生，接下来变成了天使班分流的学生。再接下来，在“创业”的光环下，经历了创业的失败，状态上的“滑铁卢”。然后是十个月的时间，颓废在十几平米的出租屋内思考人生，结果就是觉得人生没有出路，开始认真的考虑“自杀”这个词语，死亡是我体验的最终结果。
抱着我慢之心，人生体验的结果不只是断送了很多人求之不得的机会，也颓废了自己最宝贵的光阴和生命。让我成功的成为了一个行尸走肉。是的，我不仅跌倒了，还成功的被自己的心灵所击败。
而心中的那一丝丝不甘将我从死亡线拉了回来。在自然的恩典中，我开始接受自己的人生，不再以一个失败者，受害者自居。而在明志塾的冬令营中，让我重新燃起了奋斗的希望和斗志，找到了自己心灵的归属，让我活了过来。但在我满心欢喜，觉得以自己的能力，录取是势在必得的时候，现实继续给了我沉重的一击——我没有被明志塾录取。
因为在明志塾自己的心被唤起，让我意识到，这里就是我心灵的归宿。因此尽管困难重重，压力重重，我还是听取了老师的建议，去了合一进行训练，希望能够拥有一个挑战成功的机会。经过半年的磨练与训练，昨天还在做着考不上的噩梦，转眼我已经是明志塾的正式学生了。
能够入读明志塾，在一生中的黄金时期遇到一个自己喜爱的老师，并且跟随学习，对我来说是极其幸运的一件事。在得知自己成功挑战上的那一刻，这段时间以来所有的付出与心血都得到了诠释，一个新的旅程即将开始。因为体验过“死亡”——心灵的死亡，真实的感受到了无助，绝望，心如死灰的状态，经历过了人生的大起大落，我格外珍惜这个来之不易的机会。
都说青春期是洪水猛兽，我也一样，差点淹死在这场战役中。对我来说，这段经历是我一辈子也不会忘记的一段历史，也是我所拥有的独一无二的财富。如今的我，正前行在实现自己目标的路上，让人无比的感慨——回归真好，成长真好。
因为真实的经历过，体验过，我知道，体验的代价非常惨痛。同时我也了解，在和我同样的年龄，还有一批和曾经的我一样的同龄人，依然是“困兽犹斗”。因此我愿意，也乐意，将自己的这段经历和思考分享出来，希望有更多人能够站在我的体验的肩膀上，砥砺前行，也分享给所有有愿心成长的伙伴们，希望它同样也能带给你启发和力量！
在接触新教育一年半后，我成功成为三语高中第一届学生。但当时并没有太大的感受，因为这个结果对我来说太容易了——在备考的一年半里，只有两个月左右的时间是真正认真备考的，其余的时间人虽然在备考，但是心思都用在了音乐，篮球和游戏里，一个字概括当时的状态，那就是“混”。完全不知道自己人生的意义是什么，也不知道目标是什么，只知道消费，什么都要用最好的，穿的要是名牌，电子产品要最大最好的，平时零食也不能少；甚至不间断的会和老师闹矛盾，一言不合就跑出学堂。
那段时间，我满脑子都是钱，把自己的人生目标定位赚钱，还把“我要成为世界首富”这个口号传扬的整个学堂人尽皆知。但实际上，我想的根本就不是怎么挣钱，因为钱代表的是自由，我渴望的是有钱之后的消费和吃喝玩乐。虽然目标设为赚钱，但我的行动却是在消费——无休止的找父母要钱，不计后果的挥霍那些父母赚来的钱。可想而知当时的学习状态会是什么样的。不过好在最后的两个月SAT成绩实在太差，面子上挂不住，于是努力了一把，最后考了1300+。
现在回想起来，当时那种没有目标的生活真的很恐怖。所有行为背后的动机，就是怎么爽就怎么来。备考什么的太累了，就不想学，每天听听音乐、玩玩游戏的生活多快乐！能不能考得上三语高中无所谓，反正我也不想考，大不了到时候父母交钱，学位还是得的到的。
在没有目标的人生中，似乎只有及时行乐才是最重要的。根本就不会为自己的未来着想，长久以来我已经养成了什么事情都由父母来兜底的思维模式。所以对于这个社会的认知也是很单纯的。天真的认为泱泱大国，一个工作还找不到吗？同时对自己也抱有错误的认知，认为“如此优秀”的自己，懂得这么多新教育的道理，到了社会上可以理所当然的获得成功。
这就是无边自大的可怕之处——对于世界的无知，看不清自己所欠缺的能力。因此上面这些问题在出现的时候，并没有对我造成太大的困扰，因为父母还是会像以前一样为我兜底，也正是因此，我的青春期问题开始愈演愈烈。
轻松得来的东西，自然不会太珍惜。在三语高中的一个学期里，我仍然是以前的那种模式，和老师同学对着干，把自己的无知和自大展现的淋漓尽致：不相信老师们的学习方法，认为自己的学习方式是最好的，无视任何规则，为所欲为。到后来甚至直接退出了我所在的西语班，自己一个人一个教室，沉迷于篮球和游戏的世界。
现在回想起来，那时候的自己真是愚蠢至极，明知道自己的那条路走不通，但就是要和老师对着干，甚至天真的认为老师根本就不会轻易的把我开除。因为以前没有经历过被开除的经历，所以傻傻的认为我们交了学费，学堂就不会开除我们，多么可笑的想法。
在学期结束后，我自然而然的被分流了。本来父亲已经规划好了我寒假挑战回三语高中的学习计划，但是疫情的突然爆发打乱了这一切，父亲忙于工作更是给了我一个不受打扰的游戏环境。原本二月份的开学时间受到疫情影响推迟到六月份，这几个月的时间，我已经彻底的把自己玩废了。
后面在得知老师给我一个机会进入天使班学习的时候，我十分的抗拒。满脑子想着游戏的我，怎么可能会让自己去云南的山沟里面受苦呢？不过最终在父母的要求下不得已到了天使班。这个时候，因为心智模式并没有改变，依然在继续之前的错误，其实我已经来到了悬崖边上，就差那个推我的人了。
我是一个很受环境影响的人，在家的时候每天睡到中午，起床后窝在房间里，听音乐玩游戏至深夜，第二天继续。或许是颓废已久，很容易被阳光所吸引。到了天使班后，我立刻就产生了想留在这里的想法，每天规规矩矩的学习运动。但好景不长，我结识了一位即将被分流的同学。
这种选择足以展现当时的我有多么的愚蠢：所有人都劝告我不要和这个人交往，但我就是认为他是个有想法的人，只有我能够理解他，我们就是知己。于是慢慢的别人也就不说什么了，我和他之间走的也就越来越近，他经常给我灌输的就是学习没有前途，自媒体才是王道的观念，于是逐渐的我对天使班这个地方开始反感。开学一个月的时候，我主动找到老师打了一声招呼后就回了家，打算回家和我的“知己”开始自媒体生涯。
在这个过程中，自大无知不仅暂时结束了我的学习生涯，更是给我的家庭带来了灾难。父母，甚至亲戚朋友都在为我操心。父母总是因为我的事情而吵架，我和他们之间的冲突也从未间断过，甚至2020年的跨年，就是和我爸打架打过来的。一开始父母还会期待我能够重新开始学习，考个大学什么的，但是逐渐的他们对我感到失望，失望又到绝望。后来父母对我唯一的要求就是每天早上能够早点起，仅此而已。但就连这一点要求，我做到的次数也屈指可数。
回到家的第二天，父母就带着我租下了一间房子，毕竟以前签订过契约，如果不学习了，父母也就不会再养着我了。于是当时怀着满怀的信心，我决定在这个出租屋里做出一番事业。
结果好景不长，事实上，也就是几天之后，我就放弃了自媒体。一方面是受困于设备：一个平板，一个手机，在一个没有WiFi的房间里。身无分文的我怎么可能做出什么作品呢？况且当时我对视频剪辑等各种技能也一无所知。
另一方面是因为我的“知己”放弃我了。这一点令当时的我失望透顶，我曾经完全的相信他，期待和他一起做自媒体，结果一离开学校没几天就落得这样的下场。
创业计划成为“黄粱一梦”，梦醒了，生活还需要继续，这是生活在用现实给我打脸。但是即便到这个时候，我依然没有丝毫的“悔改之心”，不觉得眼前的各种障碍是因为自己的无知和自大造成的，而是“千里马常有，而伯乐不常有”，认为自己缺乏的是机会，是资源，而不是自己的心和选择出了问题。
后面在出租房里的生活越来越糟：一开始身上还有一些零钱，每天就着矿泉水吃着一两块钱的馒头，其余时间听音乐打游戏；到后面慢慢的也没有钱了，就靠着父母时不时过来给我带点东西吃，其余时间都饿着肚子。在这种情况下，我的精神状态逐渐走向崩溃。对当时的自己来说，这个世界上没有什么是我眷恋的了，感觉这个世界都是错的，都是对我不公的，厌恶所有人。“自杀”这个词对当时的我来说不再是天方夜谭，而是真的需要认真考虑的一件事情。
我至今仍然记得那一天，下着暴风雪。我在社交媒体上写下了从天使班回来的这段经历，以及现在的绝望，希望有人能够给我一点鼓励。一天下来，等到的只是一些无聊的评论。我当时的情况就像双手抓在悬崖上，身体悬空，随时都能选择松手。但是支撑着我坚持住的，并且使我一步步爬上来的那个信念，就是那么一丝不甘：我的人生到这里就为止了吗？我还这么年轻，未来就真的不可期吗？我就这么懦弱吗？
似乎上天总会眷顾那些希望有所改变的灵魂。在这种生活持续了十个月的时候，我觉得不能再这样下去了。以前一起备考SAT的同学们在三语高中变得越来越优秀，甚至就连以前体制的同学也都一个个考上了理想的高中。对于我这样一个争强好胜的人来说，这样行尸走肉的生活显然不是我能够接受的。于是慢慢的会主动联系以前的同学、老师，开始为自己的未来着想。而就在这个时候，我妈妈询问我是否想参加自然的恩典敦煌游学，我立刻就同意了。觉得也是时候出去走一走，给自己的灵魂注入一些新鲜的东西了。正是这一次游学，成了我人生的一个转折点。
自然的恩典是一个充满爱的大家庭。我生来内向，但是在这个集体里面没有人会因此而冷落你，他们会热情地拉着你一起翻越沙丘，穿越无人区，在戈壁上围着篝火纵情跳舞，窝在无人区的帐篷里相互取暖，甚至还有同龄人会拉着你半夜溜到夜市买醉。短短的七天时间里，我再次感受到了人世间的温暖，我干枯的内心一下子充满了爱和能量。七天前我还是一副忧郁冷漠的气质，七天后我就像一块融化的冰一样，开始变得阳光。为我们这个集体做着付出，被所有人喜欢，脸上也慢慢有了笑容。也许这就是爱的力量吧。游学结营的那一天，我站在讲台上，接受了我的过去，把我的故事讲述给所有人。所有人都在为我的改变而开心，而更重要的是，我有了向上的动力了。
回到家后，我和父母好好的谈了一次，终于理解了以前父母的良苦用心了。如果我从三语高中分流以后，他们就一直把我好好的养在家里面，不经历社会的险恶，那么我永远都不可能由内而外的想要学习。天下没有父母是不希望自己的孩子优秀的，我父母更是如此。
但是当我开始青春期的叛逆后，他们能做的只有让我自己去尝试了。该说的都说了，我没有任何改变。在我看来，从那时起他们对我就绝望了。但实际上他们只是放下了，能够接受人各有命，哪怕我因此把自己的人生毁了，这都是我的命。但不管怎么堕落，父母唯一的原则就是不要做危害社会的事。我在出租屋的那段时期，他们也很纠结，既要让我能够感受到社会的艰难，又要保证我不被饿出问题。所以时常会带些食物过来给我。看到我的那种状态，当父母的没有不着急的。但对他们来说，唯一能做的就是期待有一天我能够回头。
那一次谈话过后，我不再像以前一样憎恨父母，而是由衷的感谢他们，感谢他们做的这个正确的选择。正是因为他们这个大胆的安排，使我体会到了自己在社会上的无力和渺小。我曾经以为的那个简单美好的社会给了我一个深刻的教训：在社会这个丛林中，强者生存；幻想着悠哉游哉就能够站在食物链的顶端，简直就是异想天开。
在那之后，我深刻的意识到现在的我唯有学习、提升自己才能够改变命运。虽说条条大路通罗马，但并不是每条路都是最适合自己的。机会很快就来到了，明志塾的成立，对我来说就像是黑夜里的一束光，给了我希望。
在整个冬令营期间，我尽力展现出自己最好的状态。经过冬令营的体验，那时候我已经认定钟老师和侯老师就是我想要跟随学习的老师，明志塾就是我要考上的地方。我一定要学习，一定要成为强者，所以我得坚持下去。
世间的一切都是最好的安排，哪怕在一开始让你难以接受。冬令营时我自认为凭借我的能力，一定能够被录取，周围的同学也都这么认为。但希望越大失望越大。当听到录取名单上没有我的名字之后，我再次崩溃。和父母通话的时候，我哭得稀里哗啦，感觉这个世界就在耍我一样，给了我机会，给了我信心，却让我得不到。愤怒与怨恨在那一刻爆发。
当天晚些时候，和老师的谈话给了处于崩溃中的我一线曙光，老师的梳理让我意识到了自己身上一直以来的自大。从三语高中一路以来都没有注意到，更别提改进了。这一点在很大程度上限制着我的成长，因为这个原因，会导致我能从学堂学到的东西将会很有限，因为一盆已经装满水的桶又哪来的空间装别的东西呢？
钟老师以聊天的方式让我深刻的意识到了这个问题，并且建议我在其他的学堂，好好改进自己身上的自大。从那一刻起，我就暗自发誓——在哪里跌倒，就要在哪里站起来。我要把自己这半年活成一个励志故事，带着敬畏之心，我把钟老师给我的三条建议烙在了我的脑海中，时刻回想着，开启了我在合一塾的自我修炼。
在合一的这个学期使我成长了许多。在新教育学习了这么多年，脑袋里装了很多道理，在这几个月里面，因为有重新站起来的愿心，才真正的知行合一。迫使我这么做的就是一种想要向上的心态——我想要像明志塾的同学一样，成为身边同学的榜样和示范，虽然我还有太多需要改进的问题，时间上留给我的也不多了。所以需要时刻保持着觉知，察觉自己身上的问题以做出改变。
首先是学会放下，学会臣服。在开学初的军训分中，我身边的“体制学生”一个个的都升入了预备班，就我一个继续留在基础班当班长。一开学，我就遭遇了措手不及的打击，自认为各方面的能力都比他们强，但为什么就我一个没有升上去呢？（虽然后来得知老师这么安排的目的在于让我沉下心来，但是当时我很难接受这一现实）。
就这样在痛苦中挣扎了好几天，每天都在抱怨，都在怨恨老师，根本无法静下来。不过好在后来自己有所觉察——我需要去除自己很厉害的执念，专注于当下才是最好的状态。一念之转让我不再想着升班的事情，而是专注于每天的运动，负责任的把基础班管理好，平时多看看书提升自己。
放下、臣服，对我这样一个要面子的人来说，其实不容易。但经过这样的一个转变后，我整个人的精神面貌完全不一样了，内心逐渐变得平静祥和，每天充实而快乐。最重要的是，放下自以为是这一点后，人际关系也得到了显著的提升。班会的时候一些平时不怎么接触的同学也开始称赞说我更加友好了。
其次既然无法改变外物，那么就要学会改变自己。或许是心不一样了，有的时候我真的觉得自己超级幸运，每个阶段都能够碰上合适的时机解决自己的一个问题，真的就像上天的宠儿一样。
预备班的两个月非常的动荡。班级实施小组治，如果组内一人出事，全组承担。班级内的同学普遍都只有14岁，心智方面还非常的不成熟，动不动就会惹出一些事情来，比如午休的时候拿着剃刀刮别人的眉毛。那段时间我最大的感受就是力不从心，虽然每天都在努力学习，整天除了运动和吃饭，其余时间都在教室。但只要同学一出事，就会被老师叫到楼下集合，于是后面几天的学习时间就没了。期间有几次也很崩溃，每天心里的弦都是绷着的，最怕听到老师说楼下集合。
于是就在我这段最煎熬的时间里，老师给我们每人一本《原则》。这本书我以前也读过，但无感。而这一次它却像黑暗中的一座灯塔，给我指明了一个方向。失败打击是每个人都会经历的，大多数人会沉浸在失败的情绪里，就像曾经的我一样，为什么这个世界对我如此不公。如果只是单纯的沉浸在悲伤中，根本就不会反思自己的问题，更别提改进了。于是错误就这样一犯再犯，成了恶性循环；我们要做的是把我们的任何经历都变成我们宝贵的精神财富，从失败中吸取经验教训，避免下一次的重复犯错。
接下来要做的就很简单了。既然没办法改变他人，那就只能改变我自己。我需要接受我现在的这个环境，不会再因为环境而产生情绪。我能做的就是不断的提升自己，从而进入一个更向上的环境。那么更具体呢？就是在每一次考试中都取得好成绩，这样才能进入备考班。于是我就这样努力的准备考试，一次第一，两次第一，三次第一……直到最后成功的挑战进了备考班。
现在一个学期过去了，在班级里，我成了同学口中的老班，学霸，成了别人希望成为的样子。换做以前，我肯定会更加的自满，觉得自己很了不起。但这一次恰恰相反。我并不觉得这些成就有多么的了不起，我的目标是成为青春期孩子的榜样和示范，在班级里做到这些只是一个开始，我还需要更加优秀才行。这半年的努力只是一个开始。
满怀着期待来到了明志塾的夏令营，准备以最好的状态度过这二十一天的旅程，但没几天我就开始郁闷了：因为经过几天的观察，我发现仅仅几个月的时间，曾经的朋友们都有了翻天覆地的变化。他们不仅在学习上有了突破，同时也多才多艺，精气神非常的昂扬，积极，放松，努力，踏实，精进……很明显的就能看出他们这学期的进步，
这让我备受打击——几个月前大家彼此的状态可是差别不大的呀，如果当时我也被录取的，那现在我不也和他们一样吗？但是现在，我能够明显的看到彼此的差距。于是就这样再次掉进了当年没有被录取的遗憾当中，沉浸在悲伤里。觉得虽然这个学期自己的蜕变很大，但是人外有人，天外有天，努力追随的结果就是，距离他们好像更加的遥远了，不由得黯然伤神。
通过老师的引导，我找到了感到悲伤的原因——自己一直以来的问题，就是在和别人做比较。一方面别人会这个我不会，别人学了那个我没学，这样做一个很明显的问题就是不快乐，很容易自我否定。因为别人任何一个动作都有可能使自己感到自己的不足——不是事实如此，而是自己感觉如此，从而沉浸在失落中。而另一方面，看到自己会的，而别人不会的时候，又会自我感觉良好，觉得自己比别人优秀。不断的在自卑和自大之间轮转。
这种做法其实相当可笑，就像一个穷人每天跑到富人区去看看别人住的房子，让自己感到自己的失败和痛苦，而不是把时间花在提升自己上面。就像富人每天跑去穷人的房子，笑话他不好一样，这个游戏实在是太无聊。而我就是那个人。如果看到了别人的长处也就罢了，自己努力也就是了。但自己啥也没做呢，潜意识里就已经否定了自己，每天沉浸在失败的痛苦中，每天潜意识都在给自己灌输自己很差劲的信念的时候，还能做出什么耀眼的成就呢。而或者就是意淫，自己比别人都厉害，是别人有眼无珠，这种自欺欺人的游戏实在是不好玩，
一直以来，我缺的其实都不是能力，而是一颗中正之心——客观的评价自己，客观的评价他人。而不是一直找感觉，在感觉中迷失了自己。
知道自己这样的状态是没办法挑战进明志塾的。更何况为了这次夏令营，自己已经准备了一个学期，这可不是我期待的状态。
所以在第一周结束后我立刻和钟老师做了沟通。为什么我现在会感觉很沉重？就是因为看到曾经的同学比我更加优秀了，而这时候难道只能就此悲伤而不是为之努力吗？和钟老师的沟通我深深的记住了一句话“别人能做到的事情，你也能做到，只是现在还没做而已”。
老师告诉我的，就是一方面我不比任何人差，只要愿意，我一样可以做到。另一方面，我也不比任何人好，自己能够做到的，别人一样可以做到。所以没有沮丧低落，也没有自我感觉良好，只有专注目标，砥砺前行的精进。只要做到正心诚意，我一样可以成为榜样和示范。
一场谈话，让我产生了很多的顿悟。是的，一切改变的根源就在于“心”。心之所向，行之所安。当心一直想着“为什么他们那么优秀，而我却这么差劲”的时候，别人任何一个动作都会让我感受到自己的失败，并会因此伤心。处于这种状态下，根本不可能做好任何事情，因为自己脑子里都告诉自己“自己是差劲的”。这个时候，拥有的，就是一颗匮乏和不足的内心。
相反的，当我后面转变为“我也能做到”的时候，我的言行也都因为“心”的变化而改变。不再因为别人的优秀而忧郁，而是会想“哦，原来这个地方我还可以进步”，“如果我下次这样做会更好”。这样就是处于一个积极，不断进步的状态。而在这种开放学习的心态下，在一颗富足的，想要做的更好的心的指引下，又有什么事情是做不了的呢？
夏令营接下来的状态就很不错，开始全情的投入到夏令营密集的课程当中，在不断的成长进步当中，感受到了前所未有的快乐和充实。现在回想起来，这种开放学习的心态真的意义非凡。我开始抱着学习的心态加入了总结讨论组，和班上总结写的最好的几个同学一起讨论每节课的内容，梳理思维线。在老师和同学的帮助下，我的总结评分从6分上升到6.5分，再到最后两次的7分。辩论方面也取得了不错的进步，甚至最后一次辩论还守住了自己的擂台。在最后一次的茶话会上，我重拾了三年未触碰的古筝，现场发挥，为同伴们演奏一曲……
这些在之前的自己看来，这辈子都可能不会再做的事情，在夏令营中，就这么自然而然的发生了。看上去不可思议的背后，其实就是老师教会了我重新审视自己的心——只问耕耘，不问收获；但行前路，无问西东。
现在的我，学会了取悦自己，精进的度过每一天；学会了人生不纠结，如果对现状不满，那么就去创造自己满意的生活；学会了由心而发，学会荣耀自己，每天造就一个更好的自己……最终，我挑战成功，成为明志塾的正式录取学生。
回头来看这段经历，一路走来十分的不容易，我从曾经那个不撞南墙不回头的愣头青，转变为现在站在巨人肩膀上的少年。如今取得的成果都离不开最初那个最重要的东西——觉得自己的人生不应该止步于此的那么一丝不甘。
所以不管你对现在的自己的现状有多么的不满，不管你对自己现在的人生感到多么的失望，只要你还有那么一丝不甘，认为自己的人生还能够有所作为，那么你就一定能重新站起来。接下来我会继续用我自己的亲身经历讲述给你我的故事。
期待再会！
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