如何破除孩子的自我中心？让孩子学会适应这个世界，而不是世界来适应他-

如何将新教育的核心信念在生活中落地【中】——幼儿启蒙教育系列之七

人一生最大的资产是良好的信念系统，最大的负债是错误的信念系统，信念系统的形成，是从出生的那一刻就开始被塑造的，如果能够从小帮助孩子树立正确的信念系统，将会是一生的财富。否则一旦形成错误的信念，等长大了，费死劲都不一定能够调整的过来。

在广州的分享会上，先生系统的分享了信念系统的运作机制，本篇为您分享的是具体的实操【中】：重点解决如何破除孩子的个人中心？让孩子学会适应这个世界，而不是让世界来适应他的问题。在幼儿阶段，如何将新教育的核心信念在生活中落地。将通过一个个的案例故事，分享在日常生活中，我们是如何操作的，为大家的实践提供一个参考。

《巨婴国》这本书中提到一个让人惊骇，却无法反驳的观点：中国人的集体心理发展水平普遍没有超过6个月，还停留在共生期。这个时期的人，一个明显的特征就是认为世界就该按其意志运转，否则就会变成魔，恨不得毁了世界，或者毁了自己。这种心理行为模式，对于6个月之前的婴儿来说，是正常的。但对于超过这个年龄的人来说，显然是不正常的。

事实上，每个孩子都希望自己是世界的中心，希望世界能够按照自己的意志来运转。而教育的价值，就是让孩子学会适应这个世界，而不是让世界来适应他；学会为他人服务，而不是让他人为自己服务。我们最终不一定能够培养出一个彻底的目标型的孩子，但是在生活中却可以尽可能的剥夺孩子找感觉的机会，破除孩子的自我中心，让他成为一个适应世界的人。对于我们家的孩子来说，最重要的，就是给孩子塑造一种信念——生活中得到的一切都不是理所应当的，同时尽可能的剥夺孩子可以找感觉的事情。

案例一：在孩子的穿衣打扮上，朴素是主色调

在这个拼娃的年代，孩子的穿衣，打扮，也成了一个竞技的舞台，每次去母婴店，都在感慨，女孩子的公主矫情病，男孩子的公子耍酷病，其实从目前流行的服装上就可以看出来了。这些服装色泽艳丽，造型独特，看上去很是吸引眼球，因此服装，发型，鞋子这些外在的东西就成为了孩子们攀比和找感觉的对象。在这种方式下，一方面不断的强化了孩子外求的习惯。另一方面，比赢了就会洋洋自得，给了孩子虚假的成就感和面子意识；比输了就会自卑加仇富，给了孩子扭曲的心灵。无论输还是赢，都在塑造孩子错误的信念。

为了不给孩子在外在打扮上找感觉的机会，从行为层面上，我们很少给孩子买衣服，更少给孩子买花哨衣服。因为家里还有两个稍大一点的哥哥，因此孩子穿的衣服大多数都是哥哥们穿过的。现在因为物质的充实，即便是穿过的，看上去也还比较新，更何况哥哥们实在是有太多的衣服。因此我们很少给孩子买新衣服，哪怕是过年。

从心理层面上，平时告诉孩子衣服的作用就是保暖和遮羞需要，干净整洁，能穿就行。“爱美之心人皆有之”，有时候别人夸赞“你穿的好帅呀！”的时候，我们会告诉孩子，一个人的衣服只要是干净整洁的，就是很帅的。

在理发上，自从孩子出生，我就担任了孩子“理发师”的角色，两个孩子的头发都是自己理的，要么是光头，要么只在囟门处留一点，看上去特别没有“型”，

这种穿衣打扮风格，让孩子在同龄人中，看起来格外的“土”。在这方面孩子确实没有什么找感觉的机会。但在这种居其实而不居其华的过程中，孩子就逐渐的养成了朴素的心态。比如有些衣服看上去已经有些小了，或者是太旧了，父母觉得可以捐出去了，孩子也会觉得“这个还可以穿，没关系”。在不断强化光头好处的过程中（比如清洗方便，凉快等），每次剪成了光头，孩子都很开心。

这种心态延伸到其他的事情上，平常如果什么东西坏了，孩子的第一反应不是丢掉重新买一个，而是想办法看还能不能修理。每次买什么东西时，都会提到“这个东西我们还有，不需要买”。孩子自动学会了“俭”——不浪费，不铺张，在物质方面不找感觉，同时在穿衣方面，拥有富足的心态。

案例二：日常生活中的吃饭，喝水等，自己的事情自己做。

每个小孩其实都是超级厉害的心理专家，深谙各种“父母操控术”——无论面对多么成功的父母，孩子都会有各种杀手锏：装无能，撒娇卖萌，霸气，颐指气使……孩子能够有这样的个性模式，源于有一个愿意配合他的父母。简单来说，就是周瑜打黄盖，一个愿打，一个愿挨。为了训练孩子不在父母身上找感觉，奴役父母，这绝对需要超强的觉知力，核心就是不拿他当自家孩子看。

比如吃饭时间到了，和孩子一起去吃饭，我拿了自己的碗就去打饭了。孩子一路奔过来看着我“妈妈，我饿了”——“好啊，现在就是吃饭时间。”。孩子瞅了瞅我的手上，“可是我的饭呢？”一脸认真的看着我——“你的饭需要自己去打呀，妈妈只打自己的饭”。孩子原地愣了几秒钟之后，就自己去打饭了。

平常想要喝水的时候，“妈妈我渴了，要喝水”——“你自己去倒就好了”，“妈妈，你给我倒些水端过来”（语气上特别的想当然，听上去这就是妈妈理所应当要做的事情）——“是你要喝水，当然是自己去倒水喝呀！”，孩子看了看我，就自己去倒水了。

平常有些事情明明可以自己做，却想要让父母为他做的时候，“妈妈，这个衣服我脱不下来，你可以帮我吗？”（很有礼貌的装无能）——“当然可以呀，不过这个事情你本来是可以做的，既然麻烦妈妈来做，就需要支付代价，脱一件衣服，打一下手怎么样？”——“哦，那不用了，我可以自己脱的！”然后迅速的把衣服脱下来。

平常家里有朋友来做客的时候，孩子是不能上桌的，简单的盛一些饭菜，自己去小孩桌吃饭。而且吃的东西，给什么就吃什么，不可以挑挑拣拣。如果有打扰到大人吃饭，还会被赶出餐厅去。

在这些案例的背后，需要家长清晰的认知到孩子是一种什么样的心态，不断的破除孩子的不良信念，直至孩子学会独立自强的模式。看上去的“残忍”其实是更大的爱。在这种训练下，我们从不会因为孩子吃不到饭，喝不到水而担心，因为不管是哪种情况，他都会自己想办法解决。出去吃饭的时候，孩子也没有等待别人服务他的观念，自己拿筷子，自己找可以倒水喝的地方，自己和别人交流自己吃饭的需求（比如小份量的，不要辣椒等），独立性比较强。同时因为在家里训练的比较多，出去经常会受到别人的欢迎，其他人很照顾他。

案例三：去超市购买东西，用付出来得到自己想要的一切。

平常我和先生喜欢带孩子去超市玩，人不多，比较安静，但是物品比较丰富。在玩的时候，一方面花花绿绿的东西可以刺激孩子的大脑神经，给予丰富的刺激。另一方面，也会让孩子识别物品，不至于在生活中做个呆子，同时鉴别哪些东西是我们需要的，哪些是不需要的。

伴随着孩子的长大，孩子就有了买东西的概念。这个时候很容易养成一种习惯，就是想要买各种东西。如果不让买，很多孩子就会哭闹，各种软磨硬泡的“威胁”，直至家长妥协；而如果让买，则会水涨船高，要求越来越多。以玩具举例，总有各种新的玩具出现，孩子的欲望是无法被满足的，无论是买还是不买，最终的结果，就是孩子心态上的匮乏——觉得自己的需求没有被满足，心不甘情不愿的。

针对这个问题，我们给孩子传递的信念就是：孩子可以买任何他想买的东西，不是用金钱购买，而是用自己成长的积分来购买。比如在孩子每天的安排上，有做事，运动，读书，情绪管理等八项内容，完成一项得到一颗星星，一天攒够八棵星星的时候，可以换一个笑脸，而积攒10个笑脸，就可以实现一个自己的愿望。所以孩子去超市时，看到自己想要的东西了“妈妈，我可不可以买这个？”——“当然可以了，你的笑脸攒够了没有？”——“哦”，如果笑脸没有攒够，孩子自己就会自觉的放下。

而在笑脸攒够了的时候，孩子就要学会选择的智慧，从自己的愿望清单中选择一个自己最想要的。比如前一段时间，孩子用十个笑脸购买了一盒蜡笔，很是开心，每晚睡觉前也会放在自己的枕头边，每次有朋友来，会很自豪的分享“这是我通过自己的努力得到的”。而前几天，在孩子攒够10个笑脸的时候，他既想要一个可以拍的球，又想去蹦床公园，我们的处理方式，就是让他自己选，看笑脸要怎么使用。小家伙想了半天，还是决定去跳蹦蹦床，等下次笑脸够了，再买个球，自己把放在购物篮里面的皮球放回了原处。

孩子每次笑脸攒够了，会选择什么实现愿望呢？会不会就是吃吃喝喝玩玩的愿望呢？这其实都是可以引导的。对于家里的孩子来说，他用笑脸换的，可以是一本拼图书，一本贴纸书，一本涂色书，一根跳绳，一盒橡皮泥……这些原本就是计划让孩子玩的，但是通过这种方式，孩子就会格外的珍惜。

在这个过程中，重点是孩子的心态是富足的，因为他通过自己的努力，可以购买任何的东西，只要自己的笑脸够了。而不是一种匮乏的心，总觉得自己缺什么。事实上，在这种富足的心态下，孩子想要的东西其实很少，每次虽然会在玩具区停留很久，一般也就是看一看，我们也会怂恿他买一个，但他真的做选择的时候，一般都不会选择玩具。更不会选择吃的。

通过这种方式，也养成了孩子目标导向的习惯，在每天实现目标的过程中，很多好习惯就逐渐的养成了，事实上，很多时候，孩子都忘记了自己有几个笑脸。因为他关注的是自己的目标有没有实现。但因为将决定权交给了他，心态就很不一样了。

案例四：想要出行，就要成为受人喜欢的人，别人愿意带才可以

在学塾，周末的时候，大孩子会安排各种体验和出行活动。对于小孩子来说，也非常渴望能够和大哥哥姐姐们一起。这个时候怎么做呢？如果直接答应，得到的太容易，孩子反而不会珍惜，行动中拖拖拉拉，成为团队的拖累，真的讨人嫌。

这个时候，给孩子传递的信念就是，因为大孩子做了受人欢迎和变厉害的事情，所以拥有出行的机会。而他做的很少，就不能出去。如果想要一起出去的话，父母是不带的，但是可以去找哥哥姐姐协商，看有没有人愿意带，有人带就可以去，没有人愿意带他，就说明是个讨厌鬼，当然是不能出去的。

在这个规则之下，孩子不会认为他自然的拥有出行的机会。所以每次只要知道要出行，他就会提前和几个自己的大孩子好朋友商量，可不可以带他？每每这时，我们还会在旁边添油加醋，那就是告诉大孩子，他完全拥有拒绝的权利，可以不带；即便带了，如果孩子做了讨人厌的事情，也可以随时退货；并且反复确认，小家伙最近有没有做讨人厌的事情，如果做了，就建议不要带……估计没有人像我们这样做父母的，专门坑娃。

当然，因为教训的比较多，平常大孩子都还比较喜欢他，目前为止还没有出现过大孩子拒绝的情况。事实上，因为在家里要求的比较多，对于孩子来说，每次出去就是天堂。大孩子也确实对他很好。所以只要出门，无论是一起搭公交车，还是长距离的徒步，孩子都会紧紧的跟随大孩子的脚步。如果有选择，他都会选择和自己的大朋友在一起，而不是和父母在一起。这样一来，越来越多的大孩子都成为了他的好朋友，搞什么活动，大孩子也会默认小家伙是他们团队的一员，有时候还会抢着要。在和大孩子为伍的过程中，他的心智和行为都成长的比较快。作为父母，我们需要做的很简单，只用告诉他一条原则——不要惹人讨厌。

如此一来，自动规范了孩子平常的行为。因为讨人厌的直接后果就是没有人带他出门，孩子也很快就学会适应这个规则。他自动学会了友好的对待身边的人，学会了服务周围的人，而不是等着别人为他服务。

案例五：尽可能的去除孩子的“我”心，不让孩子有找感觉的机会

很多东西，即便我们真的想要给孩子，也要采取合理的方式。不要让孩子觉得自己理所当然的就可以得到一些东西。

在孩子两岁左右，他就已经有了“我”的意识，就像家里的老二，每次拿到什么东西，就会激动的说“我的，我的”，别人拿了他的东西，就会不高兴。这个时候告诉孩子的原则，就是家里没有什么东西是他的。都是爸爸妈妈的。做的好，父母喜欢了，可以和他一起分享，要是老做讨人嫌的事情，那就什么都没有。

比如孩子的平板因为坏的不能用了，打算给他买一个新的。但是买回来之后，告诉孩子的，就是这个平板是买了妈妈用的，如果他想要变厉害，或者是做了受人喜欢的事情时，就可以借给他使用，而且过程中要保护好，不能把平板摔了。这样在孩子每次可以获得借用的机会时，就会非常的珍惜。一方面知道这个不是自己的，要善加使用。另一方面也是靠着自己的努力得到的机会，就会很自豪。

生活中孩子想要的扭扭车，自行车等，都是类似的处理原则——因为孩子的某种付出或者是进步而获得，而不是孩子要什么就给什么。而家里的东西再好，再不好，都是父母的本事，与他没有任何的关系。

就像曾经带班时，听过孩子们讲的一个笑话“我妈妈可厉害了，妈妈是学堂老师”——“老师算什么，我妈妈是校长”——“校长算什么，我爸爸是家委会主席”——“这都不算什么，我妈妈是老总”，然后旁边的老师弱弱的问一句“那你呢？”，小孩子整体都不吭气了。

案例六：去掉孩子的攀比之心。拥有自立自强之心。

在目前的大环境下，孩子一旦有社交，就难免会有互相的比较。比如别人有的玩具他没有，别人会做的事情他不会做，这个时候孩子很容易升起匮乏之心，看到自己没有的，羡慕别人。这个时候我们告诉孩子的就是“你不比任何人差！”，这些东西只要自己想学，是很容易实现的目标。

有的时候因为孩子长期的训练，别人就会夸赞他做的还不错，孩子自己也会有点沾沾自喜，这个时候告诉他的就是“你不比任何人强”，你会的这些东西，其他的小孩只要愿意，也可以学到，目前看上去做的好，是因为每天的训练，所以没有什么值得骄傲的。

这样的调整，重点是将孩子的重心拉回到自己身上来，关注自己，关注每天的训练。关注自己能做什么。

查理芒格说“如果我知道自己会死在哪里，那就可以不去那里”，在孩子的教育上，我们的思考也是如此。不幻想他将来的才华和能力，而是关注他生活中的心理行为模式，尽可能的避免犯一些错误。身为教师，我们看到了足够多的错误教训，能够尽力规避这些错误，就很满足了。我们不求望子成龙，只希望孩子不要成虫；不求有功，但求无过。

关注我们

明志塾新教育交流QQ群群号：1136766273

往期链接

如何将新教育的核心信念在生活中落地【上】

人生最重要的两种技能：表达和聆听

如何培养孩子运动的习惯？【下】——幼儿启蒙教育系列之四

如何培养孩子运动的习惯？【上】——幼儿启蒙教育系列之三

本篇文章来源于微信公众号:明志塾

如何破除孩子的自我中心？让孩子学会适应这个世界，而不是世界来适应他

相关推荐

友情链接

切换注册登录

切换登录注册