如果我不知道怎么做对，那我就宁可不做，不采取非常盲目的行动。
“谋定而后动”，“诚心正意”。
最起码这样我能够保证和孩子没有冲突。可以保证和孩子的关系好，重要的沟通这个渠道我能够保证，那最起码以后会留一条路的，否则自己把路给堵死了。
后来我缓了一下情绪，因为之前看到支付记录里面有骑自行车的支出和王者荣耀的支出，就问他：“你之前出去跑步都是用骑车的方式吗？”（孩子体质不好，我们让他每天跑步）
看到有欺骗妈妈的行为，比隐瞒更严重。要求的是跑步但用骑车代替，是撒谎在欺骗。
前面我提过，无论有什么样的行为，都有他的合理性，想想为什么要撒谎呢？也是在保护自己。如果跑步不想受那份苦，如果跟家长说了，又会有不愉快。所以其合理性在于，他在保护自己。
如果想谎言不存在，不让孩子撒谎，不是批评讲道理惩罚他，而是摧毁那个危险，让他感到安全，就没必要说谎了。
用看管、监督、检查的方式是解决不了问题的，而需要找更根本更究竟的方法。这位妈妈看管孩子是否跑步的方式，是查看手机记录、多少公里。不管用什么方法，孩子终究会用其它方法逃避。所以用看管、监督、检查是解决不了问题的。
就是因为家长只顾解决眼前问题的这种模式，才把孩子逼到了不想看到的地步，如果这种情况再继续下去，善于欺骗就变成固化模式，这是更可怕的。
我不知道说到这里大家是不是理解，就是有的时候你不知道该怎么办。你甚至可以暂时先等一等，也不要去采取一些就是情急之下不得不采取的一种方法，不要只能让问题越来越糟。
我记着姜泽在仁青的时候，我也曾经犯过错误。就是孩子做一件事情。他没按着我希望的方式去做，我着急了，然后我逼着他去做。后来代斌老师发现了这个问题，然后他特意跟我沟通。我觉得就是在姜泽成长过程当中，我有一个做的非常好的地方，就是我知道错了马上就改。然后当时我认识到了错误，我记得我给代老师回了一封信，就是说如果我不知道怎么做对，那我就宁可不做，不采取非常盲目的行动。“谋定而后动”，最起码这样我能够保证和孩子没有冲突。可以保证和孩子的关系好，重要的沟通这个渠道我能够保证，那最起码以后会留一条路的，否则自己把路给堵死了。
然后这母子就是这样你说一句我说一句，这个妈妈就一直在追问他。妈妈问他是不是一直用这种欺骗的方式，骑车不跑步？孩子说：偶尔是的。然后妈妈问你在王者荣耀里花了多少钱？孩子说两千多不到三千。
孩子其实这个时候还是挺配合的，无论妈妈问啥，孩子都在说，所以我说他家的这个情况不是特别严重。不过这个游戏中花的钱数字也确实真的是挺大的，但是孩子毕竟告诉你了，那就是好事。
妈妈又问，到底什么时候花的？孩子说之前上学的时候，还有就是这次放假回来。我拿手机准备看他充值游戏的时间点，他过来抢了一下，我怒看着他，他就转身出去，发脾气“砰”的一声带着门，回他屋了，进屋准备反锁门。
其实这就等于妈妈是不相信孩子，刚才已经跟你交代了这个事实。孩子说以前在上学的那个时候玩过，放假回来玩过。妈妈不相信，所以才又查看。
虽然理智上你希望孩子不撒谎，但是你的潜意识在让你希望孩子去撒谎的，所以说你要拿过来去看，去核对到底他有没有在撒谎。如果他在撒谎，你可能就又有机会发脾气了。
我的感受是：觉得这个妈妈太咄咄逼人了，终于把孩子逼到无路可退，只能自己回到自己房间里，就是连争也不想争了，这个时候孩子放弃了。
那我们分析一下，为什么这个妈妈要穷追不舍，就是妈妈到底她想要的是什么？
在金华分享会上的时候，我说跟孩子交流的时候，首先要诚意、正心，那这个时候妈妈的这个“意”和这个“心”到底是啥？
其实这个妈妈自己开始被情绪控制的，她肯定自己不知道的。我之所以在这里要把这个过程分析的细，其实就是想加深一下印象。然后真正到这个事情发生的时候，可能就会想到我此时此刻的“意”是什么，“心”是什么。
比如说我坐在这里，一开始我蛮紧张的，我从来没有对着电脑，要说那么多话，大家反应什么我都不知道，那这个时候我就会提示自己诚意正心。我坐这里到底要干什么？我的发心是什么？
我肯定要把我对这个案例的理解分析一下，希望通过这个能够给大家一点启发。最起码有些地方加深一下印象，以后在生活当中能够应用。只要我把这个事情正常的做下来就好了。
还有就是我一直在提示自己一件事情，就是我现在又在提示自己，调整一下自己的身体，让自己很放松，这样的话我头脑会更清晰等等。那就是因为我知道这个诚意正心有多重要。不管做任何事情的时候，在做之前让自己诚意正心。然后在这个过程当中你可能调整一下自己，然后再回归一个更好的状态。
这个没有啥好办法，比如说可能是通过咱们这次这个交流，大家对这个印象更深一点。可能下次你想起来用一下，等你再用一次之后感觉挺好，印象更深，慢慢一点一点的就形成一个习惯，没有别的好办法，我也是这么走过来的。
然后再说回这个母亲，她的反应就是在这个情绪的驱使下，这个我形容一下，这一次其实真的是一个很好的交流的机会，但是这个妈妈就把这次交流当成冲突，甚至当成一场战斗了，而且她很进入角色，就是那种势在必得，那种很顽强的这股劲儿都拿出来了。
其实我不该这样说这位妈妈，但是就是想让大家理解在这个情形当中，就是在这个冲突当中，每个人其实都是受害者，这个就像我以前分享的时候说，我们有个成语叫“一招不慎满盘皆输”，其实最后我想说在家里的情况就是一方赢了，满盘皆输。
这个妈妈就在于错误的方式，希望自己赢，但是真赢的话真的就是满盘皆输。曾经跟代老师一起去参加过一个生命成长课程。那个课程当中我记了一些印象特别深刻的话，这话当时对我的冲击很大的。
最要命的事儿就是你把别人扒的体无完肤，那个人还不得不承认你是对的。
刚才前面讲的人和人相处，最重要最需要处理的就是感受。其实这个时候就是你给对方的感受实在是太要命了，那同样以这种方式跟别人沟通交流的话，这个结果也是很要命的，那就是满盘皆输。
就是当别人有伤疤的时候你替他遮着点。我相信这个道理大家都懂，在这里给大家加深一下印象。
当你看到孩子有错的时候，或者是惹祸的时候，你帮他遮着点。
姜泽小时候其实小孩都是这样的，他也背着我们做可多坏事儿了。我们一般不会直接揭露他，就是我们装不知道。因为一直沟通非常好嘛，所以过不了多久，他会主动的来跟你交代。
跟大家说个有意思的例子：从小我们不让他吃零食，他也知道不对，但是还很馋。爷爷奶奶知道我们不让吃，爷爷奶奶就偷着买很多那种饼干，而且都是从那个小摊买来的，然后爷爷奶奶就放到阁楼上面，他就爬上去吃点然后再下来。后来有一天他心里也不知道怎么想的，跑过来就说妈妈你知道吗？爷爷奶奶给我买零食了，买饼干了，我们每天都跑上去偷着吃。然后我就朝他笑一笑，摸摸他没有说啥。后来又跟他爷爷奶奶说这个了，说了之后老头老太太还挺不好意思的。但是他们心疼孩子，老人就觉得孩子能够得到及时满足，他们心里就可满足了。后来这事也就都没追究，就是也没说到底是谁对谁错，什么教育理念，那都没有用的。你给他宽松之后，他后来就会来找你跟你说。
而且大家一定要记住，当孩子主动承认什么事情的时候，你千万不要再加一句。那就是批评他呀，或者给他一个什么评价。比如说“你看我以前跟你说过吧，不能这样，你看出来这结果了吧”就是这种话千万不要说。
再看前面的这娘俩，这个妈妈就是不放弃，一直不放弃。其实当我看她写的这个东西的时候，我就在想在整个过程当中，这个妈妈一步一步逼着这个孩子。幸亏这对母子的亲子关系问题并不是特别严重，孩子争执中只是跑回自己房间，然后把门一关，我干脆我不跟你交流，就是说我跟你没道理可讲，或者我也不想跟你讲。
如果说亲子关系特别严重的孩子，在这个过程当中的任何一点都会产生更可怕的结果，他甚至可能会成为小飞侠，所以咄咄逼人的父母会让当孩子无路可逃的时候，他就会选择去另一个世界。这个另一个世界可能他把自己关在了一个小空间。
我相信在我们这里不会有这样的孩子，因为大家没有那么严重。但就是在南京真的就有妈妈和孩子在车上开始争吵，然后吵到一定程度，当这个车开到桥上的时候，这个孩子实在受不了了，推门下去直接就跳进长江了。然后我们这前一阵就是疫情期间，有个孩子42楼就跳下去了。家长之前他都没有预料到的，如果他预料到了，他就不会跟他吵了，但是就是没有意料到结果就这么可怕。
然后妈妈过去就跟他说，你不要反锁。然后这时候妈妈又想出了另一个办法，来继续罚这个孩子，说你去给我跪着反思。这个孩子不跪，然后妈妈说以前我和舅舅从来就没有对姥姥这种态度。以前只要有犯错误我们就跪着，你从小到大没跪过是不是？所以现在你敢这样对大人。
这个妈妈认为，你现在就敢这样怼大人，就是不尊重，不听话。这里就可以看出他妈妈之所以像前面这么大的反应那么生气，其实她心里有一点就是觉得自己的尊严受到侵犯了。
关于这个尊严。什么才叫真正的尊严，怎么才能获得真正的尊重。
这一点我在这里先不讲，我就举个例子。
大家知道皇上有几种境界：
第一种境界：让老百姓都怕他；
第二种境界：当皇上为子民干很多事情，大家觉得这个皇上挺好；
最好的境界：老百姓感觉不到他的存在，但是都生活的特别好。
再有一个就是这个尊严和权威有什么不同？
提出这个问题大家可以思考。之前我也说过姜泽他挑食的时候，我让他吃剩饭的那个例子，和这位妈妈让孩子下跪，这两种情况其实是不一样的。
然后妈妈就让他马上跪着去反省。这里因为这个妈妈提到了自己的那个成长过程和孩子成长过程对比。然后她就觉着都是长辈对晚辈，那为什么效果会不一样？就是像我们这一代人，小的时候可能父母打呀骂呀，很多人他并不会出现心理问题，但是也会有的，像我就是有这方面的心理问题，是我自己以后走出来了。
但是有些人他根本不会有这个心理问题，依然很孝顺，依然很爱父母，也不怨恨父母。那为什么呢？
为什么现在孩子就那么脆弱呢？
就好像是惹不得。大家有想过这个问题没有？这个春节期间，因为我父母一直在我妹妹那帮他们看孩子，我妈妈就属于那种到哪去就是自己家。因为爱孩子，就是她啥都说什么都不管，我妹妹就受不了，然后就很烦很烦，但是又觉得好像这样不对，所以自己很内疚。就问我说，我这样是不是不孝顺啊，就像咱妈就会说小的时候姥姥姥爷那么打他，但是他也没有跟父母不礼貌，或者什么，而且心里还很爱父母，但是我为什么就烦得不得了？
人的需要是分层次的。我稍微解释一下。其实你像我们，尤其像我们父母那一代，物质很匮乏的那一代人，他们当时面临的就是物质的匮乏，吃饱穿暖，这是他们最大的需求。如果父母让他们吃饱穿暖，他们没有这个生存危机的话，他就会很幸福。就说这个需求层次理论，对于正常人来讲，或者对一般人来讲就是一个真理性的东西。吃饱穿暖，这个对那一代人来说是个天花板，他就是想达到那个天花板，就已经很满足了。
在这个天花板之上的什么自由、理解、尊严、尊重，这些他根本看都看不到，就是在我们头上天花板之外的东西，我们看不到它。那我们自然也不在意它。
我经常会看到一些捡垃圾的人，或者是很底层的为人们服务的人，比如说扫楼道或者是物业一些工人，其实有的时候我心里挺羡慕的，我觉得他们很自信，就像我们如果看别人扔的垃圾挺好的，假如说我们需要的话，我们都不好意思捡，觉得很丢面子。但是他们没有感觉，拿到了之后特别特别的开心。所以从这一点上来讲，我觉得他们活的其实挺开心的。他们不在意面子，因为他们需要的是温饱问题，那是天花板。
但是我们的孩子不一样，我们孩子生下来物质极大丰富，他根本一点都不需要担忧。所以他是站在我们的天花板之上。
他上面的天花板是什么呢？
是自由、是尊重，所以说这个时候他生命当中最重要的东西是他的那个天花板，他要够着那里，他才觉着他的生命是有价值的，他的人生是有意义的。所以说这就是为什么孩子对家长尊不尊重，给不给自由，那么在意。当他觉着这些东西家长侵犯他的时候，那他就会像这个孩子一样要去捍卫自己。
你看我们小的时候绝对没有这个胆儿去跟父母那么争，但是这些孩子他就能够去捍卫他生命当中最重要的东西，也真的就是这种最重要的东西。当我看到下面这段的时候，我真的是特别的感动。
（未完待续）
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