（四）亲子双方，都要学会沟通和表达-

但是所有这些都是真正诚意正心之后，才会这个样子自然的流淌。和孩子交流的时候，尤其要注意的是，不要为了说服、试探、考察这样目的去交流。

大家想一想，你们在和孩子交流的时候，有没有这种心态？就是想说服孩子，然后试探一下他到底怎么想的？考察一下他现在的状态是什么样子？尤其是这个考察。孩子在那边跟你打电话的时候，你说话的语音、语气、能量，孩子很敏感，他能感觉到。

当他觉着你是带着考察的目的在跟他通话，那他通话的方式就会变成汇报。当孩子汇报的时候，你就没有办法看到他的状态了。因为他不知道你的期待是啥？如果说有一些他真实的东西，他又怕没有满足你期待，他很可能就会不提了。如果他知道你期待的是什么？他可能在跟你通话的时候把这一部分多渲染一下，来满足你的需要。你就完全没有办法去了解他真实的状态。

下面说一下有效的沟通和交流。

上周参加了一个学习课程，过程中有一个活动。这个活动就是两个成年人，一个人蹲在地上，相当于孩子；一个人站着，相当于父母，站着的人伸着食指指着蹲着的“孩子”，什么也不要说，现场鸦雀无声，两个人眼睛对视，一直看，一直看，没多长时间就开始有人哭，再过一会儿，哭成一片。很神奇是不是？中午时大家有人在群里发感想，有个“孩子”说：在那一刻我什么也不想要，只想让妈妈抱抱我。做指着孩子的“妈妈”说：在那一刻：我只想忏悔，我怎么能对一个这么无助的孩子批判、指责、期望这种方式来对待孩子呢。

建议大家回家后可以自己尝试感觉一下，我当时怎么做的呢？当我把食指拿出来试着伸了出去，但我怎么也伸不出去，就感觉这个地方（伸出去的食指）特别凉。大家现场可以体验一下…..我们想教育自己的孩子，让孩子成长，我们也去体验一下看看一个孩子想要的是什么，通过体验你也可以反过来感受一下，用孩子不希望的方式去对待孩子的时候你是什么感觉。

（现场家长，“亲子互动”的感受：当我看到孩子眼睛的时候我内心感受到了很心疼，孩子的眼睛透出无助和委屈，上过慧心课感觉像回到了现场，这是我的真心的感觉，谢谢。）

其实大家的感觉都差不多，就是孩子是很无助的，他渴望的东西非常的简单。往往家长会以过来人的方式来对待孩子，我们把自己放的高高在上的。

我在做那次活动的时候，现场反应特别强烈，大家哭成一片。那为什么没有说话，没有沟通、没有交流。因为我们通常理解的沟通交流就是语言对不对？那为什么大家的感受有那么深呢？甚至都流泪，后悔呀！为什么呢？

大家有没有想过在人与人之间进行沟通交流的时候，我们语言的这个文字部分，所起到的作用大概能占多少？百分比大概能占多少？大家给一个数字。30%？10%以内？大家看一看啊，这是我们老师给的公式：“沟通 = 文字内容（7%）+ 语音语调（38%）+ 身体语言（能量）（55%）”，后来我在网上查了，确实有这样一个公式，很多文章都在引用。占7%这肯定出乎大家的意料吧？语音语调占38%，身体语言占55%。

身体语言是什么呢？我的理解是：你的神态，你的表情，你的动作啊，甚至是你身体的状态，你愤怒的时候，你平静的时候，你充满慈爱的时候，你身体散发出来的能量。孩子很敏感，他能够感觉到。所以像刚才我们做的那种，其实就是身体语言在起作用。在姜泽他的成长的过程当中，我们和他的交流是非常好的，我先显摆一下。

这一次佛山元旦交流会的时候。因为晚上我们在一起交流的时间太少，每天孩子都忙到很晚。然后他就说：妈妈我有太多的话想跟你说了。然后我跟他说妈妈太困了。因为坐了很长时间的车嘛，前一天我也没睡好。然后姜泽说妈妈要不这样吧！我说，然后你一边听着，就这样自然去睡。你睡着了我就停下来。我说：那也行。我就在那睡，一开始孩子在那里说啊！我就撑起耳朵去听啊，听了以后实在支持不住了，后来我就不吱声了。他就以为我睡着了，他就过来给我往上提提被子，掖掖被角，拍拍我。然后自己去悄悄的睡了。他重复的完全是小时候我对他所做的事情，对不对？那一刻我真的感觉好温暖啊，好幸福啊！就是因为之前的沟通交流非常好，他就会这种有说不完的话想跟我说。

那沟通交流怎么才能效果最好？这就是刚才说的那个身体语言。其实我更愿意用“能量”那个角度去理解。就是用爱去包围你的孩子，用爱充满你们交流的那个空间，如果有了这个前提，其实没有解决不了的问题。在我们家里就是这样，就是那个对当初那个小婴儿的爱从来没有消减过。孩子在一岁以前特别的可爱，对不对？无论他怎么做？你都会觉得他可爱。但是随着年龄的增长，你对他的期待就多了，和别人比较就多了，所以不知道从什么时候开始，悄悄的你对那个小婴儿的爱可能就会被比较啊、期待啊等等这些给替换掉，或者是参杂了些这样的东西。所以孩子他是有感受的，但是在我们家一直都是从来没变过的爱。其实，这个东西它就在那里，我也不知道该怎么说？然后我说两件事情也许能让大家明白。

第一个：当姜泽到金华之后，我们两个做了大胆的决定，从黑龙江把工作调到了南京，调过来之后呢？我是一年半以后才过来的，那他爸爸就反复的来回回家几次，因为还没有搬家，那他回来的时候就从家往这边搬东西。姜泽爸爸第一个带过来的东西是什么？是我们俩商量好的。带什么呢？带值钱的东西？后来想，对，要带最值钱的东西。

姜泽喜欢玩乐高，我们家乐高可多了。一般孩子到初中之后就不玩了这个东西了。但是我们家还一直在玩。而且不仅给他玩，其他的孩子已经不玩了，我们就收过来给我儿子玩，所以就特别多。我们家用那个特大号的行李箱，装了满满一箱拆散的乐高零件。他爸爸拿的第一件东西就是一行李箱的乐高，帮他儿子从黑龙江搬到了南京，爸爸惯孩子吧！然后包括现在也是，像去年假期姜泽也会规划时间玩他喜欢玩的东西。因为他还抽出时间学习，他就说妈妈你帮我挑一下乐高的零件。大家都知道那个零件很小很小，有的很微小。他需要一类一类的分类、组装。因为太多都混在一起，所以要挑会花很长的时间。然后他就问妈妈有时间吗？然后我就按照他给我的标准，我就给他挑好多零件，然后他就在边上组装，我一边挑，然后他就一边组装，我们就一边聊天。你们说我是不是很惯着他？然后一直用这种对小婴儿的爱一直存在，围绕着他。刚才说的是，要用爱包围着孩子。

另外还有一点就是，父母一定要放下姿态。为什么放下姿态？我是有理论根据的。姜泽很小的时候，大概也就三年级左右吧。我看到一句话，“父母跟孩子永远是同龄的。”我第一次看到我也不理解。但后来我明白了。然后在姜泽放学回来以后我就对他说。我的习惯是我把我真实的想法，甚至是成长过程，我都告诉孩子。今天妈妈看到一句话，妈妈觉得特有道理。然后他也没明白：你那么大个人，怎么跟我同龄呢？然后我就跟他讲你没出生之前我是姜丽萍，只有当你出生的那一刻，我才是曲姜泽妈妈。妈妈，这个身份我跟你永远是同龄的，然后他就明白了，所以从这一点角度来讲，我们跟孩子是同龄的，我们不比他多什么，所以说只能一起成长，对不对？当然我借这个机会，就跟他说，既然我们是同龄的，你看你年龄小你犯错误，妈妈跟你年龄相当，我也是跟你一起长，我也会犯错误。所以我犯错误的时候，孩子你要多理解。再一个，你要教会我怎么做妈妈。这句话我跟他说，他就很理解。其实我想表达的是，我们跟孩子同龄。一起成长，我们没有资格去教育他。

还有一个就是从孩子未来的角度来讲，我觉得，比如说我，我是七零初的，70年代的人成长于80年代，90年代。无论我想怎么改变？那个时代的印记，永远都抹不掉，还会束缚我的想法、束缚我的做法。但是孩子不一样，我就总想象姜泽他将来到社会做事情的时候。未来成功可能应该在2030年以后。他是未来那个世界的人，他是未来世界的原住民，我们是从过去来到他这个世界的客人，不能反客为主。我就总是害怕，如果我做多了，我说的过多了，实际上我就用我70年代80年代90年代形成的一些固定的东西影响到他了，我把他往后拽了。我觉得这种影响非常不好。我宁愿我儿子他就是新时代的原住民。然后我是希望他也能够把我们也能拽到新时代。他有这个愿心，他也跟我们这样说。你看今天这个主题就是“亦师亦友”嘛，他也说带领爸爸妈妈一起成长是我的责任。所以他可以拽着我们往他那个世界去。

那这两点我就想说，我们跟他交流的时候不要有一种高高在上的姿态，我们跟孩子真的是平等的，甚至是向他学习的。其实大家不要以为这个妈妈真厉害，一直这样教育孩子。不是的，是我现在是这个状态。我也是一点一滴成长，之前也做不到。中间我就曾经经历过这样子一段，我跟孩子交流首先我要诚意正心。我要先做到诚意、正心之后我再跟孩子交流。

包括在新教育里面我们打电话的时候。打电话最开始也会有期待，后来我发现效果不好。那我就故意调整自己，无论孩子状态什么样，我就去欣赏它，不含有任何期待。就带着一种好奇的心。我们家小生命现在长成什么样啦？就是带着这样的好奇心然后去跟他交流。之前我也会准备一些话题，然后发现刻意这样做的时候，往往一到时候不知道该说啥，卡在哪儿了，好不舒服。当我什么都不准备，就怀着一颗好奇心，去等待他给我呈现他现在生命状态的时候，不管跟我说什么，我马上就有话去跟他说。我们家通话的时间一般在一个半到两个小时之间。到两个小时了，就觉得再说会耽误学习，如果不到一个半小时就觉得好像还有话没说完。时间没到，我们想放电话，他就会说：我们再说点什么！

但是所有这些都是真正诚意正心之后，才会这个样子自然的流淌。和孩子交流的时候，尤其要注意的是，不要为了说服、试探、考察这样目的去交流。大家想一想，你们在和孩子交流的时候，有没有这种心态？就是想说服孩子，然后试探一下他到底怎么想的？考察一下他现在的状态是什么样子？尤其是这个考察。孩子在那边跟你打电话的时候，你说话的语音、语气、能量，孩子很敏感，他能感觉到。当他觉着你是带着考察的目的在跟他通话，那他通话的方式就会变成汇报。当孩子汇报的时候，你就没有办法看到他的状态了。因为他不知道你的期待是啥？如果说有一些他真实的东西，他又怕没有满足你期待，他很可能就会不提了。如果他知道你期待的是什么？他可能在跟你通话的时候把这一部分多渲染一下，来满足你的需要。你就完全没有办法去了解他真实的状态。所以在跟他交流的时候，我是有意识的去避免这样的状态。

再一个引导孩子去表达，这个是需要在孩子很小的时候就要去做了。就是表达是需要你去教孩子的一个事情。经常有家长会这样对孩子说：你有什么想法，你可以跟我说啊！但是实际上是什么？是孩子不知道该怎么说？这是一个非常难克服的，甚至是类似于心理障碍。

这篇文章《被确诊抑郁症后，她说：我终于安全了》如果大家想看的话，可以回去找找这个文章来看一下，这个文章里就是一个女孩从小就在妈妈的期待下长大，她说妈妈把她的一切都打理的特别好，她只剩下一件事情就是学习，她学习一直很好。但是，她长大以后就出现了一个状况，她一直是在为了满足妈妈的期待在学习，不是为了满足自己的成长愿心在学习。当她学到一定程度的时候，他的内心就没有力量了，学不了了。但是她学不好的时候，她就感觉对妈妈很内疚，妈妈为我做了那么多，可是我的状态又不好。所以她就在这种非常非常煎熬的状态下得了重度抑郁症。这个孩子还是有那种潜在成长愿心。就像我说的，只要是生命它都渴望成长，这种渴望深深地埋着，这种渴望后来促使她去找心理医生。找了很多都不好使。后来找到一个，这个医生教她的方法是，你把你对母亲的需要表达出来。但是这一步特别特别难跨越。就我个人的成长经历，我一直到大概四十二三岁的时候，我才克服了这些，就是当我知道我需要这么做，到我真正做到，用了好几年的时间。这个孩子也是，一直到有一天，因为医生一直让她这样做嘛，有一天她又遇到了一个挫折，就是她所实习的那个公司扣了他很多工资，然后把她炒掉了，总之她特别痛苦，然后抱怨公司很多很多，愤怒啊，抱怨啊！就觉得她的心里又到了那种悬崖边缘的那种状态，她不知道怎么解决。好像她曾经有过想自杀的经历，她这个时候想起了那个心理医生的话，要告诉妈妈，表达她的需求。她就想试试吧，她就给她妈妈打电话试了一下。她把她的愤怒、抱怨等等都说了。然后她说：妈妈你能给我一点安慰吗？当她说完这句话的时候，那她就在那里等，等什么呢？等一贯以来当她说她有什么挫败的时候，她妈妈给她的压力，她妈妈通常的方式肯定会说这肯定是你自己的问题。我们中国人有一种“行有不得，反求诸己”的观念，她想妈妈肯定会说都是你的问题，别人没被炒，为什么就你被炒？结果恰恰相反。她妈妈的原话我忘了。她的意思就是说，那个公司太糟糕了。然后心理医生问，你妈妈跟你说完这句话的时候你有什么感受？她说：爽翻了！！！她从来没有体会过。真的爽翻了，就好像天一下子彻底亮了。

我讲了这么长，其实想让大家理解，学会表达这件事情真的很重要。孩子小的时候，每个孩子的天性不一样。有的人天生就不太善于表达，这就需要我们父母有意识的去教他表达。像这个孩子就是从小她的妈妈就没有教过她去表达，她就一直不会表达。她很幸运的是，心理医生教会了她怎么去表达。其实如果我们孩子不管他的状态让你多么不满意，但是孩子如果真的跟你表达了他自己的内心，为什么就做不好？他心里有什么焦虑、有什么痛苦？我相信如果孩子把他内心的想法，都非常准确、真实的告诉你的时候，无论您是一个怎样苛刻的父母，你都会理解孩子。但是问题可能就是，你没有教会他表达，甚至让他害怕，以至于他不敢跟你表达。

今天早上有一个妈妈跟我说，孩子不敢跟爸爸通话，不敢把真实的情况告诉爸爸。因为不知道孩子的真实心理状态，所以说你就只能把你理想中的孩子，你想象中的孩子的样子当成自己的孩子，其实完全不一样。我一直特别相信一句话，“人心隔肚皮，知面难知心”，不管多亲近的人，不要相信什么“默契”，什么“心有灵犀”，那都是扯。“人心隔肚皮，知面难知心”，只有敞开相互交流沟通，通过这种方式才能实现。

我也问过姜泽，你有什么事情都跟父母说，那你回忆一下我们当时都是怎么教你的一个过程。然后这是他的原话，他说：就是从小你给我植入的那个观念。然后我就回忆起来了。这个也是我曾经看过一些文章，教育孩子的文章，我就拿过来用了。就是有意识的告诉孩子，你有什么不愉快的，有什么想法你要说出来，我还记得当时我还告诉他：你不能做闷葫芦，我还把闷葫芦描述的特别不好。如果你闷在心里，就会烂掉、会爆炸。我让他认为这个闷葫芦可不是什么好东西，然后就不能做这样子的。那他有什么事情就会试着跟我们说，他说的时候呢，不管他说啥，都要去承认它的合理性，去接纳他。大家同意这样的做法吗？我们这样做法好不好？那我考考大家，我们引导孩子说出真正的想法，如果这个愿望太超出你的期待了，你能接受吗？

比如说有一个五岁的小女孩在生日许愿的时候，她的愿望是：我希望我的妈妈早点死。如果你的孩子跟你说他的愿望是希望你早点死，你当时会有什么想法？孩子一旦说真话了，你的反应就会告诉他，以后他还需不需要再继续说真话。因为我愿意看心理学文章，很多文章这样说：青少年心理有问题的时候，他们去找心理医生，18岁的孩子，无数次的在他的头脑里，希望自己的父母外出的时候意外死亡。有很多，大家没想到是不是？其实那是孩子真实的表达。也是件很可怜的事啊！

还有一个就是我记起来，我曾经故意这样的去引导姜泽，就是鼓励他来说服父母。我跟他说你要有什么要求要跟我们说的话，如果我们不答应，你不要放弃，你要想办法说服我们，如果你的理由正确了，你的理由是充分的，那我们可能会改变主意。因为他很小的时候就这样做了，一开始你要让他觉着确实能把你说服，确实有改变，原来没有答应他的，现在答应他了。然后之后呢？不能所有的都答应，那样就很没原则了。

关于交流和沟通呢？我暂时能想到的，也就这几点吧。一个是全然的爱，这个是前提。还有一个是父母放低姿态。再有一个是教会孩子去表达自己。还有一点，我突然想到，其实交流是双向的。否则的话就是单方汇报。像我们在新教育每周通话，我们肯定希望孩子多跟我们说他的情况。其实沟通是双向的，我们做父母的，也要把生活中的一些感想啊改变啊，等等去跟他汇报。当然这个也有个前提，前提就是我们父母要跟孩子一起成长。就是每次沟通内容都不一样，你要有改变，要有提升。你像姜泽，我就问过他这一次分享的内容，我问他亦师亦友的关系，你觉得爸爸妈妈在你哪方面可以成为你的老师。他说第一点就是我们善于改变，不是说我们有多少学问，我们俩一个硕士一个博士，在他面前一点存在感都没有，之前他有复习中考，我们说帮帮他–不让；给他请老师–不让，全都靠自己，这些脑子里的东西不能让你成为孩子的老师，那什么呢？—改变，你得改变很深–这是对孩子最好的教育。像今天我讲的东西，完全打破了我原来的逻辑，也实现了我不用它（讲桌）、没写稿，我今天下午就收获了，我改变了，今天下午和儿子交流告诉他我不背稿了。

（未完待续）

读后感悟

去年，在清一山长新开的课程–“心理行为课”中，我知道了这样一句话：“只有信任、平等、自由、尊重、责任、荣誉的家庭环境，才能培养出具备领袖气质的孩子。”

我为什么特别关注到这句话？是因为当时我和孩子的沟通模式以“居高临下”的单向沟通为主，对立冲突不断。在姜老师的启发下，切换到了信任、平等、自由、尊重的沟通模式，慢慢的，孩子独立思考、独立决策的“领袖气质”就开始显现出来了，而且亲子关系特别好，什么话都愿意和妈妈说。

疫情期间，据说孩子的自杀率是平时的7倍。对此，山长最近的讲课《如何防止你的孩子动不动就要自杀》，其中就提到了一定要让孩子学会表达和沟通–越看到后面越会发现，姜老师的家庭教育，其实就是新教育。

本篇文章来源于微信公众号:仁青学社

（四）亲子双方，都要学会沟通和表达

相关推荐

友情链接

切换注册登录

切换登录注册