而且我觉得为什么要突破自己呢？首先是我自己要成长，这个跟曲姜泽没关系，不是为了给曲姜泽做榜样，我也要突破自己，因为我也想成长。
还有一个，也是为了曲姜泽，因为人在这个世界上有许多角色，我是我自己姜丽萍，同时我也曲姜泽的妈妈，尽管做为曲姜泽妈妈的角色，我是有意的逐步的往后退，但是只要我活着，这个角色我永远要担在肩上。
以上是我临时加了一段分享，我现在调整下我分享的顺序。
其实，接到李老师、代老师让我来这分享的任务之后，我就是一直在犹豫，我究竟该怎么做这个分享？一方面具体分享的内容，我很难敲定，因为一回想16年的事情，快17年了，那么事情，我怎么往外说呀？还有以什么形式来分享？
昨天开家长会，我还说，我是个胆子很小的人，如果大家坐在一起，轻易我是不说话的，因为从小一说话，说错了会有后果，所以养成我一个性格，就是我轻易不说话。如果按这个要求怎么办呢？我的方法就是，提前我都准备好。比如像这种分享，我会把稿子写得几乎一字不差，当然实际讲的时候肯定还会有变化，但是，只有那个稿子一字不差的放在这里，我才会觉得心里有底，然后我才敢进行下面的事情。但是我觉得这件事情，我不喜欢这种方式，我想改变，但是很难，真的很难，一想到我往这一站，天呢，突然我什么都不会说了，啥都忘了，那是一种什么场面，好恐怖，所以我就一直在想，我到底是突破一下自己呢？我还是一字不差把稿子写下来，让心里提前有底呢？
上个周末的时候，我参加了一个学习课程。在那个课程里，老师就讲：生命是什么？生命不应该是你有一个期待，然后朝着这个期待去努力，这种方式往往是什么呢？符合你期待你很高兴，不符合你期待的，你就觉得自己很失败很惨。他说生命应该是一个探索（不抱有任何目的）、发现（因为你带有一个探索的心态，所以会有一个发现，而且这个发现你就只期盼它、等待它，它来了是你的就接受它、欣赏它、享受它就好）、体悟之后，就会见到智慧的一个过程。但是这个过程中，在我们成长的过程，我们教育孩子的过程，我们用的是这种方式吗？我觉得在整个学习过程中，我在反思在教育孩子的时候，在这个过程中，我觉得我是有一点点用到了。比如说，看到他有什么状况，可能在别人看来会很着急的情况，但是我是欣赏他：哎呀好可爱呀！现在这个年龄，他现在是这个样子；不期待他下一步会是什么样，再到下一步展现，哦，又是这个样子，但是在我自己的成长过程中，我却用不到了，所以我想是不是我也应该有一个突破？
所以今天上来，这个讲桌是我特意让代老师搬上来的，因为以前我都是这样讲，我觉得有个东西保护我一样，但是现在讲桌搬上来了，我决定还是从讲桌后面出来的好。（掌声），大家鼓掌说明大家认同这个方式，还是要突破自己一下，而且我觉得为什么要突破自己呢？首先是我自己要成长，这个跟曲姜泽没关系，不是为了给曲姜泽做榜样，我也要突破自己，因为我也想成长；还有一个，也是为了曲姜泽，因为人在这个世界上有许多角色，我是我自己姜丽萍，同时我也曲姜泽的妈妈，尽管做为曲姜泽妈妈的角色，我是有意的逐步的往后退，但是只要我活着，这个角色我永远要担在肩上。所以说，如果今天我突破了，今天下午是周日，也是新教育家长与孩子沟通的时候，那我同曲姜泽可就有说的了。所以说我这也是为什么，我把我演讲的内容，从第40页开始的原因。
其实还有一个刺激我，找出我这样做的原因。我昨天来了分享会场地之后，吃饭的时候、开会的时候，总之就是与大家长聊的时候，我有一个感触：就是总体来说，家长们还是把孩子的教育，孩子的改变，寄托在孩子自己身上和老师身上，而不是自己的改变上。
“亦师亦友的亲子关系”我思考这个话题的时候，其实我有点后悔，怎么选了这么个题，我觉得难度太大。我们不是说“亦师亦友的”亲子关系很好的关系，然后在成长的过程我怎么样陪伴他生成这种关系，不是的！就是在陪伴他成长的过程中自然生成的这种关系。（我们不是因为“亦师亦友”的亲子关系是一种很好的关系，然后在他成长的过程中我们就有意识地怎么样陪伴他生成这种关系，不是的！而是在陪伴他成长的过程中自然生成的这种关系。）但是我还必须要想我怎么分享，后来我就用这了这种方式，“亦师亦友的亲子关系”前提是什么？如果前提我满足了，自然就形成这种关系；我原来想的亲子之间信任和链接这个是最基本、最主要的，我相信大家会认同的，但是我为啥今天要先讲“父母与孩子共同成长”？就是因为，我们发现：就是成人还是把教育寄托在孩子身上，让孩子去改变，然后怎么样老师帮助孩子改变，这也是寄托在老师身上。但实际上，我真的越来越体悟到，其实首先应该我们家长改变，需要父母和孩子共同成长。
其实，大家怎么理解 “家长的成长”？是多学习，然后到处听分享会呢？不是！因为有个父亲说过一句我印象特别深，我非常认同，他说：“分享会我参加多了，知道很多，但是用不上”。所以，如果“用不上”其实也真的没啥用，在脑子知道，但是用不上，反而让自己很焦虑。其实成长、学习扩大认知等等这个前提很必要的，但问题就是你要改变，如果不改变的话，我们知道很多人，他们头脑一说道理，一套一套的，但是在家里一地鸡毛，所以说改变特别重要。
我在这里想办法突破自己，其实就是我的一个改变，然后呢，因为我改变了，我跟姜泽就有交流的了。那我这个改变本身也可以说是，做为母亲，我成为他老师的一个资本，对不对？但其实在同姜泽交流的方式、相处的方式上要是说我有什么改变的话，其实这个，我说不出来，挺难的，因为，我就是一直是随顺着他，自然的去改变。我没法挑出哪一件事情，能够体现出我从一种状态变成另一种状态，但是我想这也是一种方式，对不对？所以说到现在为止，我同姜泽相处，就是从小一点一点非常自然，我从来没有体验过，一个孩子，姜泽说话来怼我，同我顶嘴，我没有体验过，我也不知道是什么滋味，在我家里这个也很少。但是呢，他爸爸曾经体验过一次，这也是我们家里差不多是唯一的一次，差不多也是最后一次，那我现在就以他爸爸的改变来说一下，什么叫”家长的成长，家长的成长有多重要”。
我把这个故事讲的稍微长一点，是姜泽在仁青的第二年刚结束，他突然有个想法，说：我要回家复习中考，因为确实是他原班同学中考的时间，因为他觉得我在仁青发展的挺好的了，自律性也挺强，我要回家挑战一下自己，看看我用三、四个月的时间去学别人要用三年的时间学的东西，看看我能考得怎么样。当时代老师、李老师包括我和他爸爸都把这个事情的利弊跟他说了，因为他之前在仁青那个学期进步很大，按正常的期待来讲，如果再留在仁青进步半年的话，那他肯定会有更大的突破！但是如果你在家学习，复习这个中考是啥样，谁也不知道。但是毕竟孩子大了，那时已经进入青春期了，而且他很坚决，有他的理由，我们说那好吧，就尊重你。
但是大家可以想象一个孩子，青春期的大男孩在家用三、四个月学习人家三年多的东西，确实挺难的。刚开始取到课本，自己挺自信的，觉得课本还挺有意思的，但是对于初中来讲，你学完课本和能够考好试，在考试上得到高的成绩这是完全两个等级，如果大家孩子有上初中会知道。所以当他进入到做模拟题的时候，突然发现难度太大了，课本觉得学的挺好，拿出来题根本就不会做，所以孩子的心情就一下子低落了。低落了他就开始有点厌学呀、情绪不好哇、磨蹭啊等等就出现这种状况。他爸爸呢就看不下去了。我觉得男人可能是和女人有一个本质不同，一般的做母亲的可能会关注孩子的心里感受，然后在生活上关心自己会不会幸福，但是男人往往是效益型的，重视结果重视效率，所以当他看到孩子这种状态，他就特别焦虑特别着急，而且他爸爸之前就是那种自己控制情绪比较差的那种人，在我们家，我原来也这样，但后来发现不对，我就自己开始调整，等我调整好了，他爸爸一直没有调整好，所以就开始催促孩子，或者他本身自己情绪不好的时候，他的脸就是阴沉，像昨天有位妈妈说的，他脸一沉下来，我们家瞬间降到零度以下，就是这种感觉。
当时学习方式就是姜泽与爸爸一起去学校学习，我就在家里，每次走之前，他们出门之前，我都会嘱咐姜泽爸爸：孩子本身压力挺大的，他也需要有一个调整适应期，我说你不要给他压力，不要总参与。爸爸太爱儿子了，他就一直盯着他，当你一直盯着你的孩子成长的时候，看到的肯定都是他的毛病。后来姜泽放学回来，就同我说：妈妈，下车回来我爸又开始说我。说了几次之后，我就觉得这样下去，这个状态不对。后来我就跟姜泽说：你爸爸既然总说你，你怼他呀，你跟他吵跟他争呀。姜泽说：可他是我爸呀。我说：你一个青春期的大男孩，如果你连你父亲征服不了，你怎么成长为男子汉？姜泽当时若有所思，我就没管。后来过了没几天，姜泽真用上了，又是一天早上，姜泽又出现那种状况，然后姜泽爸爸又开始像爆炸了一样，开始说。因为早上姜泽爸爸要上班，有个时间限制的，姜泽又磨蹭，学习动力依然不强，但是又出现他那个状态，但是记不清姜泽爸爸说什么，引得孩子真的突然爆发了。具体说什么不记得了，但表达的特别痛快，就是像一个小公鸡那样，说了好长时间，我记得有一句话特别清楚，“你做为父亲，控制情绪能力这么差，我还是一个孩子，现在是我学习，我也着急，你控制情绪能力差，我更着急，因为你的情绪差，导致我们全家都很紧张……”火气像机关枪一样，其中有一句话就说：“我十五岁孩子，你是十五岁吗？”
如果你的孩子跟父亲们这样说话，你们怎样？傻了？傻了的感觉，有的父亲会跟孩子反击，没准会跟孩子吵起来，甚至会打起来，打孩子。我特别佩服姜泽爸爸，是我事先根本没有想到。当时姜泽爸爸正准备出门在穿鞋子准备系鞋带，他之前的脸是阴沉的，当孩子突然开始指责他的时候，我发现他的脸色突然开始变得放松了，我的心一下子放下去了，他不但放松了，没有去回击孩子，反而在那非常耐心的一直等待孩子把他的话他的火气一直全都说完。当时姜泽表现也不错，把该说的都说完之后，看到爸爸情绪也都平息下来了，这孩子也是收放自如，然后就不再说了，也平和下来了。做为母亲在旁边看着，太爽了，然后在他们出门之前这爷俩已经和好了，心平气和一起高高兴兴去学校学习了，我在家里乐了好半天。
然后让我更佩服他爸爸的是，关注姜泽的方式，完全是从一面变成另外一面，从一种模式变到另一种模式。之前他爱孩子、关注孩子、眼睛盯着他。当你盯着一个人的时候，你看到的往往就是他的缺点他的不足 。在这之后，姜泽爸爸完全变成另外一种方式：我儿子咋地都对。这个“对”，就是说他成长成现在，这就是他现在的样子，所以说现在这个样子，既然他呈现了，就说明他是对的。
那至于下一步怎么样，我刚才也说，生命都是渴望成长的，他自己有这个愿心要成长，既然有这个愿心的话，一旦他找到了方向，积蓄足了能量之后，他是自然就会朝着那个方向去展现一个更好的状态，所以他爸爸真的做到了这一点，不再那样盯着孩子，孩子无论怎么样，他都会耐心地去欣赏他，然后去等待他的变化。而且不只是他对孩子的状态变了，就是不再焦虑，完全接纳，放下期待，然后好奇等待，下一步发现什么。不仅这样，他对我的态度，对整个家的态度全都变了，就是在家里再也看不到他因为外面的什么事情，而脸紧绷着导致我们家一下子降到零度。后来慢慢地，他甚至当在外面有什么事情，比如说压力大，或者是他看不惯的那些事情，回来会主动跟我说，他说我们两个讨论，就是那种完全非常平和的心与心的交流、沟通。所以说家长的改变，真的是太重要了。
我们有一句话：放下屠刀，立地成佛。我之前是不太理解这句话，人家一直做好事都不能成佛，你放下屠刀，就能成佛？现在我真的能理解了。人从一种模式变成另外一种模式，这种变化的难度真是太大了。但是真的很幸运，这种变化在我们家姜泽爸爸身上，他做到了。也因为他做到了，孩子成长就更自然而然了，最近完全是他那种自己成长的愿心越来越强，自己生命的能量很自然地去展现，去发展他想成为的样子。然后对家里他就一点担心都没有了，之前的他整体来讲，姜泽一直说妈我觉我们家很幸福，我觉得生在我们家真是很幸运。这是总体的状态，但是有时候他也会说，放假了我特想见你们，但是一想到爸爸有的时候又会有情绪，脸又很沉，心里有点担心，有点恐惧。但是自从爸爸改变之后，这种情况再也没有了。我们这个家就真的成为孩子成长的那种稳稳的，叫什么呢？
大家帮我想想一个词，有时候特别想表达心里想的一个东西，说的时候但却想不到一个合适的词，其实也只是一种安全感。我不知道大家怎么理解安全感。其实这是我之前一直想要跟大家分享来着，因为这对孩子的成长来说真是太重要了，不过后来内容太多我就删掉了。但是我这里还是说一下吧，我就想说我对安全感的理解，心理学上说：人的一生就在追求两个东西，一个是归属感，其实也就是安全感，还有一个是成就感。而且如果前面没有一个安全感的话，你想去追求成就感或是价值感，你追求想要自己去成就的话，你的内心没有力量。我不知道在座的各位家长有没有这种感受，就是你知道什么很重要，你也知道一旦你做了那个你肯定能成功，但是你的内心没有力量，你启动不了自己。这个我喜欢用一种形象的东西去感受，这就像一只小鸟它想要起飞，它凭空飞不起来的，它需要有一个地方给它一个支撑，它蹬在那里，一使劲，比如地面，给它一个支撑，它就飞起来了。能飞多高那是它的事情，但是这个支撑是绝对少不了的。而这个支撑是什么，就是父母给他心里，在他小的时候，给他的一种安全感。我觉得姜泽还是挺幸运，可能是我在姜泽成长过程当中，还是很用心的，姜泽安全感相对来讲比较足，但是一直等到他爸爸改变之后，我们家庭真的是所说的和谐美满，更上一层楼之后，孩子的安全感就彻底建立起来了。所以说他现在就是在成长他自己，没有任何后顾之忧，而我和他爸爸呢，也是成长我们自己，没有怎么管他，就像他已经走上了一条自我成长之路。不是说他成长得好不好，大家都说他优秀啊什么的，其实我不喜欢这种评价孩子的方式，因为当你说一个人优秀，那就是说明你在拿他和别人去比较，对不对？他在清云学塾大家说他很优秀，那和其他学堂的孩子比，那他确实优秀，那要是跟我们今日的孩子比，他也许就不优秀。所以说，我认为我儿子很棒，不是因为他优秀，而是因为他始终有一颗成长的愿心，就是我想往上长。我也经常跟他说，你就按你的方式舒舒服服地长就行了，不要求快，只要求不断。
（未完待续）
1890年，法国著名哲学家塔尔德出版了《模仿率》一书。塔尔德认为，模仿是“基本的社会现象”，他提出模仿率的两个关键：一是下层模仿上层，上行下效；二是几何数率增长，模仿起来快得很！
放到家庭教育中，这么多年，孩子其实一直是在模仿爸爸妈妈呢！爸妈身上原来的毛病，他很快“学有所成”；爸妈改变和突破，孩子的变化也是“立竿见影”！但凡孩子有诸多问题，而家长又把改变希望放在孩子自己和老师身上的，我没见过“成功改变”的，只见过“成功退学”的。
因为“认识你自己”、“立地成佛”，又谈何容易！姜老师说，她从孩子出生起，就一直以“战战兢兢、如履薄冰”的心态来对待家庭教育，不断的学习、反思、改进。优秀的孩子不是“石头缝里蹦出来”，他们背后站着非凡的父母👍👍🧑👨
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