沟通的奥秘

在教学过程中，我发现不少家庭都存在父母与孩子沟通的问题，家长们不知道该怎么样跟孩子沟通，所以就跟着习惯走，而这些沟通的习惯，完全都是无目的、无意识的，这就导致家长和孩子之间的沟通越来越不通畅，矛盾越来越多，进而产生一系列的亲子问题。

其实，沟通是有技巧有方法的，只要掌握了技巧和方法，再加上一些练习，每个家长都能更好地帮助孩子成长，都可以进一步拉近跟孩子的关系。

新教育强调个性化教育，所以对老师的沟通能力有很高的要求，作为一个常年在教育一线工作的老师，我通过大量的实践，也总结出了一套行之有效的沟通技巧。特别是最近几年，一直在教青春期的孩子，这对我的挑战很大，因为青春期的孩子正处在自我意识觉醒的时期，他们想要证明自己长大了，所以很容易变得“叛逆”，这给我的工作带来了不少麻烦，但是也正因为如此，我得以不断总结和完善自己的这套沟通技巧，现在把这套技巧分享给大家，希望对大家有所帮助。

这套沟通技巧分为四个步骤：

我同意——我担心——我建议——你决定。

（我同意……，不过我担心……，因此我建议……，最后还是由你决定。）

什么是“我同意”？

就是不管孩子说什么事，不管孩子提什么要求，我们都要先表示同意。

比如，孩子想要吃零食，我们要说“行”；

孩子不想做运动，我们要说“可以”；

孩子想要谈恋爱，我们也要说“没问题”。

有家长可能会问了：他想做的事明显是不好的，怎么能同意呢？

第一，我们就算不同意，有必要一上来就说吗？是不是等把情况搞清楚了再说更好？

第二，当孩子有这个想法的时候，我们不同意有用吗？

你今天不让他吃，明天呢？

他当着你的面儿不吃，背地里呢？

他嘴上说不谈了，会不会偷偷地进行呢？

所以我们就算不同意，也没有用。

再说了，这里说的“我同意”，不是对孩子要做的事表示支持，而是对孩子的想法、情绪、感受表示理解。

也就是说，当孩子想吃零食时，我们说“行”，表示我们能理解一个孩子有贪吃的时候；

当孩子说不想运动时，我们说“可以”，表示我们能体谅一个人有想偷懒的时候；

当孩子说想谈恋爱，我们说“没问题”，表示我们接纳孩子有生物的本能；

而这种理解、体谅、接纳，是沟通的前提。

当孩子提出一个要求，我们习惯性的说不行，不可以，这个不好……当我们这样说的时候，其实我们是在评判孩子，无形间我们就站在了孩子的对立面，这时孩子会本能的反抗，那么接下来我们跟孩子就只有“好好较量一番”了，看谁的口才更好，看谁的脾气更大。一旦我们陷入这种比拼，都想证明自己是对的，都希望对方认输，那谁也不会认真的思考对方说的话，那就只能各说各话了，哪里还有沟通可言？时间长了，孩子就不会在我们面前真实的表达自己的想法，甚至不愿意跟我们说话，还怎么教育孩子？

我在做家长培训的时候，经常说一句话：我们只有说孩子想听的话，我们才有机会说我们想说的话。

确实是这样的，当我们说“我同意”的时候，孩子会感受到我们对他的理解，体谅，接纳，他才会敞开心扉把他的真实想法表达清楚，我们才知道真正的问题所在，才知道该如何帮助他，这才是真正的沟通。

所以，在沟通开始的时候，先说“我同意”，是一个非常好的，能快速拉近我们跟孩子距离的一种方式。

当然，问题还是要解决的，接下来就要进入第二步：我担心。

什么意思？就是说，我们把这件事情可能带来的后果或者影响跟孩子分享，让孩子重新思考要不要真的这样做。

比如，孩子想要吃零食，我们可以说：我担心你的健康受到影响，因为……

孩子不想做运动，我们可以说：我担心你的体能会变差，那你在做游戏的时候就很难获胜；

孩子想要谈恋爱，我们可以说：我担心你的学业会受到影响，无法考上三语高中，实现你一直以来的理想；

当然了，如果孩子大了，也可以通过提问，引导孩子自己去想。

在这个过程中，其实就是在表达我们对他的关心，对他的爱。同时，我们也教会了孩子去思考，说任何一句话，或者做任何一件事情，都要去考虑它会带来的一切可能的后果，这对孩子的成长是非常重要的。

这里要特别强调，我们重点要说的是，孩子的行为会对他自己造成什么影响，造成什么伤害，而不是给我们带来了什么不便，带来了什么麻烦。因为“我担心”的主角是孩子，而不是我们，只有这样，他才能感受到我们对他的关心和爱，他才更愿意跟我们一起商量解决的办法。

另外还有一种错误，也是家长常犯的，就是我们在说“我担心”的时候使用了错误的方式。因为我们真的担心，所以心里有恐惧，因为恐惧孩子受到伤害，所以开始在头脑中编故事，最后变得很生气，甚至很愤怒，所以在说“我担心”的时候，会让孩子觉得我们在批评他，觉得我们在指责他不懂事。更有甚者，被情绪冲昏了头，也不说自己的担心，直接表达自己的愤怒，开始骂孩子，给孩子贴上各种标签，最后命令孩子要老实听话。这种错误不仅是亲子沟通的杀手，更是亲子关系的杀手。

接下来就是第三步：我建议。

当我们说完“我担心”，孩子就会明白，有些事情对自己是有伤害的，接下来要做的事情，就是要跟孩子一起寻找解决办法，让孩子明白具体该怎么做才行，这就是“我建议”。

在这一步要特别注意的是：除非孩子主动征求我们的建议，否则绝不说出自己建议。

很多家长，太“爱”孩子了，太想帮助孩子了，所以在孩子还没有做好准备的时候，就把建议提了出来。结果弄巧成拙，因为这样做，会让孩子觉得我们不信任他们的能力，觉得我们管得太多。

所以，我们不要急着把自己的建议给孩子。太容易得到的东西，人们是不珍惜的。

除非我们跟孩子之前的关系非常好，我们在孩子心目中非常的有威信，否则我们在孩子还没问的时候，就把建议提出来，那我们的建议就太廉价了，孩子也不会重视。

我们要问孩子，问他有没有想法，有没有思路，问他准备怎么做，如果他说了自己的想法和思路，我们发现有问题，也不要着急，我们可以回到第二步“我担心”，跟他聊聊这样做可能会产生的后果和影响，让他再想想其他的办法。

如果他想不出来，他就会主动问我们，如果我们前期的沟通没有问题的话。

当然，我们也可以问他：我有个建议，你想不想听一听？

如果他不说话，或者说：我想自己想想，那我们就先不要说。只有在他表达，他想知道，我们再说。

有些事情不能着急，我们要给孩子思考的时间，这本身就是成长的一个过程。解决问题很重要，但通过解决问题，能力得到提升才是最重要的。

这时候，就到了沟通的最后一步，也是最重要的一步：你决定。

前面三步说的都是“我”，就是我们站在一个教育者的角度，一个孩子成长的助手的角度，来表达我们对孩子的爱，表达我们对孩子的理解和支持，跟孩子一起去想解决问题的办法，然后呢？

然后我们就该放手了。

当我们说完“我建议”，我们的使命已经完成，剩下的就是告诉孩子“你决定”。

因为那是孩子的人生，事儿是孩子的事儿，所以，最终的决定权在孩子。

作为家长，我们一定要把这个决定权尽早让渡给孩子，让孩子去做出决定，这是孩子成长必经的一步。

为什么？因为只有我们让孩子自己做决定的时候，他才会慎重的考虑自己到底要如何做，他才会做好承担一切结果的准备，这是让孩子学会为自己负责的非常重要的一步。只有孩子学着做决定，并且去承担对应的后果，孩子才会真正的独立，才会真正长大。

很多家长不愿意让孩子做决定，或者总是替孩子做决定，其实就是害怕孩子犯错，害怕孩子走弯路。

问题是，我们家长的决定就一定是对的吗？如果我们的决定都是对的，都是好的，那我们的人生会不会比现在更好呢？对我们很多人来讲，我们的想法也很不成熟，那我们为什么要成为孩子的天花板？要用自己不成熟的想法来限制孩子？为什么不能把这个主动权还给孩子？

当然，孩子会犯错，会走弯路，但这是成长的必经之路。孩子会通过犯错、反思、改变，然后获得成长。如果一个孩子很少犯错，很可能就是他什么都不敢做，遇到有挑战的事情就退缩，不求有功，但求无过。这样的孩子是很可悲的，他从未走出过舒适区，他的问题也都被隐藏起来了，那他成长的速度肯定是非常慢的。在人生的路上，弯路往往是最快的路。

再说了，当孩子没有听我们的建议，然后做错了，他下次就会更重视我们的建议，这不挺好的吗？

当然，这时候，最怕有些家长数落孩子：你不听老人言，吃亏在眼前……一旦家长这样说，前边的所有努力全都付之东流了。

有人可能会问了：如果把决定权交给孩子，他最后决定吃零食、不做运动、谈恋爱，难道就真的任由他这样做吗？

是的，既然是“你决定”，自然是按照孩子的决定来做了，这是他的权利，也是他的自由。

不过，每个人都有相应的权利和自由，孩子有，父母同样有。

他可以决定是否吃零食，我们可以选择是否买零食、买多少零食；

他可以决定是否运动，我们可以决定是否让他享有家庭的福利、剥夺哪些福利；

他可以决定是否谈恋爱，我们可以决定是否可以停止他的教育经费、是否让他独立生活；

因为我们是家庭的经营者，我们付出了很多，所以我们享有更多的权利。我们可以决定一切事情，唯独不能替孩子做决定；

也就是说，我们无法决定孩子怎么做，但是我们可以决定自己怎么做。

这就是沟通的四个步骤。 

说了这么多，其实核心原则就五句话：