怎样跟学生沟通“不在意别人的言行，做最好的自己就行”？——跟山长学沟通学习心得之一

本学期初，行知学校志远学部在学堂内部教师培训后，写过一篇总结文章《这学期我们要做学生的知心姐姐》。链接如下：

孩子：我这一次的考试没考好，成绩靠后，我觉得老师和班上的同学都因此而看不起我，不理我，我很不理解：难道一次没考好，就应该被鄙视吗？我原来考得好的时候，也没有去鄙视其他成绩差的同学！

家长：喔，别担心，你就算这一次没考好，你也是我的乖女儿。我知道你已经努力了，我不会鄙视你的！

分析：开篇非常重要。家长开宗明义表明自己的态度：不会因为一次考试就把孩子定性为不努力的孩子。这种体恤削减了孩子因为考试不好而引发的担心与顾虑，给到足够的安全感及归属感。孩子顿时放松下来，可以进入下一步对话。

错误示范：劈头盖脸说一顿，孩子很生气，摔门离开。大人也很伤心，之前建立的关系也被破坏掉，后续需要很长时间弥合冷战带来的疏远感。造成母子之间根本没有机会开展后续谈话，更不要谈引导教育。

孩子：要是我们班上的同学，还有老师，都像你这样理解我就好了。

家长：老师难道也鄙视你的吗？她做了什么？骂你了吗？

分析：这句话是给台阶。帮助孩子进一步吐槽、发泄自己的不良情绪，通过和孩子的一次谈话可以挖掘孩子更层次的心理以便可以开展更多引导。

同时，还是在进一步展示自己的同理心，没有因为一次失败就责备孩子，起到拉进亲子关系的作用。可谓一石两鸟。

孩子：老师倒是没直接鄙视我。但她看我的眼光就是有点不开心，说：为啥你这一次考试比上次差多了？对我比较冷淡。她对其他考得好的同学笑的都更好看一些。

家长：我觉得老师这样说也很正常的。就像你没考好后告诉我，我虽然也一样会爱你。不过，如果你告诉我你考了第一名，但我肯定会更开心的！

分析：山长在此自我解释：希望借此让孩子学习理解他人。我觉得这是目的之一，还有之二，表明我尊重你的境况，即孩子虽然考试没有考好，但是你可以后续有一个更高的目标即第一名，激发孩子去思考，“我是不是也可以考第一名呢？我怎么能考第一呢？”山长讲的方法是：我讲我开心，是讲我的感受，但是不强迫你一定接受。

孩子：我最讨厌这次考得好的同学，一脸得意洋洋的样子。好像他们就比我更高级一样。

家长：我也理解你，我买的股票一直没涨。其他买了赛道股的家长涨得很好，赚了很多钱。他们也很得意。

分析：家长还在同理孩子，讲出自己购买股票不涨的事实主动示弱让孩子升起同情心，从而让孩子知道大人有大人的难处，比起学习，其他事情也不容易做好。鼓励孩子在跌倒地方爬起来才是正道，不能回避当下的困难。

孩子：这些人真是的。股票赚了钱，也不是他们的本事，有啥好得意的？你股票就算没赚钱，但你也是我的好妈妈！

家长：谢谢宝贝。这么理解我，没有鄙视我不如别人会赚钱。我嘴上不说，其实心里也很难过：为啥别人的股都赚钱。我的就是拿了五年的股票都没涨。我想努力，都不知道咋努力；不像你，不满意自己的成绩，还可以自己更用功一点。我也想早上五点钟就起床来看盘，如果这样可以让我的股票涨起来的话。可是市场总是9：30才开盘，我想提前加班都没用。

分析：从股票入手，指出我的努力找不到方向。从尊重、引导孩子的角度，没有直接反复讲孩子你要努力，而是，暗指孩子你可以通过努力改善当下状态。

经过前4段对话，孩子已经放下了考试失利的不良情绪，能够同理家长，这个时候谈话的基调已经完全被家长掌控了，双方可以展开更深入的对话。

孩子：股票涨不涨，是市场决定的，你个人努力有啥用？

家长：你说得对。市场怎么动，我其实一点办法也没有。别人赚不赚钱，跟我其实没关系。我只能做好我自己。比如，现在我只能耐心等待我的股票涨。如果我现在放弃了自己，去追涨了很多的赛道股，可能不但不赚钱，还会赔钱。

分析：我们永远要站在谈话对象的角度来说事。通过自己买卖股票，“引导孩子做自己”。但是，这个引导不是生硬的说教，不是指导你要怎么做，而是我要怎么做，我思考出来要做自己，孩子你自己看要不要学习妈妈做自己，不被外物所累。整个谈话非常尊重对方，没有明显说教。

家长：其实妈妈好羡慕你们当学生的。我现在是想帮帮我买的股票的忙，帮他拉涨，都不知道咋帮。

我的努力，几乎就是一点也没用。我去分享，想让别人也买这票，但都是被别人嘲笑一顿，说我拿一个万年不涨的股票去忽悠人，还被骂我用心不良，拉人上套。

所以，我只能自己默默的等。但你如果对自己的成绩不满意，你还可以自己行动，来改变成绩的呀？比如：你可以去学习了解，为啥一样努力，别的同学就是比你的成绩好？也许你需要改变学习的方法？

分析：此处在上文已经引导出孩子打算“要做自己”后才加入这段比较明显说服孩子需要努力的说辞。

说教的时机非常重要，在气氛和谐的情况下要点醒孩子。说教是引导最重要的部分，不点破孩子不懂，点破怕孩子不听。良好的说教基础是建立在尊重谈话对象基础上表达自己观点。

本文示范了从“我自己”努力做事才能改变我的颓势，你看要不要跟随的口吻讲出来的。比如买卖股票，我自己要努力做事还不得其门，但是孩子你是有选择的，然后点出方法：早起、找方法。这个时候孩子很容易听从对方的观点并采纳建议。

孩子：好学生都看不起我，不理我。她们才不想帮我呢。

家长：你去试过吗？如果你谦虚地请教她们，她们态度也不好吗？另外，你还可以问老师，让老师帮你忙。老师肯定不会不管你的。

分析：孩子还是敏感体味出说教的意味，第一反应是反抗，但是理智告诉自己，妈妈还是对的。妈妈给出不同的方法：找同学、老师帮忙。自己应该尝试下。

孩子：老师对我说话也不好听，总说我啥地方没做好，我不喜欢。

家长笑：你要老师表扬你吗？某某学生真棒，这一次考试，比上次又降了一级！

分析：家长继续在老师的问题上拓展，帮助孩子学习理解他人，学习承担做事的结果。学习不行就不能要求所有人和颜悦色。这就是学生时代学校的丛林法则。做学生努力学习是必然的选择，不努力就会被嘲笑。

同时，配合表情，妈妈可以笑你，可以温和的笑你，但是，对不起，你不能要求别人也像妈妈一样。

孩子：无语，不好意思。

家长：老师的任务，就是指出你存在的问题，要改进的方向。你只喜欢听好话，老师也帮不了你。难道老师说的话是错的吗？

分析：这个时候孩子没有情绪，谈话的氛围也很不错，家长就把道理说得更透彻。引导孩子明白，一个只喜欢好话的人，听命于感觉，没有目标，没有原则的感觉型人有非常致命的硬伤。

如清朝的皇帝吃饭时，只能由仆人夹菜，不能挑菜，而且每个菜只能吃几口，如果有明显偏好某个菜，这个菜就会被拿走。

这样培养出一个人吃饭就是为了饱腹，而不是追求口感等外在感觉。一个没有目标的感觉型人，注定一生不能成长进步。 

孩子：当时觉得不好听，不客观。不过后来想想，老师说的其实是对的。

家长：你喜欢别人用你喜欢的方式来跟你说话吗？谁都喜欢，但其实你做不到。老师和同学，说什么，做什么，是他们自己决定的，不是你决定的。你喜欢不喜欢，结果都一样。你认为呢？

分析：从这句开始，开始进入第二观点的引导：你只能做自己，无法左右他人。

孩子：是的，我改变不了他们。

家长：是的，但你居然为别人的言行而不开心，我看就是有问题。是你自己折磨自己了。我看到猫不去厕所拉尿，我就生气，我是不是自己找抽？跟一只猫过不去？

分析：活用 “猫不去厕所自己生气”这个比喻让孩子理解道理。猫不听话于是自己就生气、愤怒。这根本就是自己有问题，跟猫没有关系，自己跟猫找感觉是件很可笑的事情。人与猫相类比，本身就是贬低了人，可以看出山长点出问题时，语言犀利，有扎心的感觉。这种说辞让人既服气又无言以对。颇具山长特点。

孩子：可是我就是不高兴。

家长：除非你可以改变别人，否则为别人而生气是很愚蠢的。除了妈妈，别人也不在乎你高不高兴，只在乎你优秀不优秀。你有时间不高兴，还不如用这功夫来改变自己，提高自己。

比如，如果你没法让别人不骂你，你就必须改变你自己对别人骂你的感觉。不要因为别人骂你而生气！不然你会气死的。因为世界上，每个人都一定会被别人骂的，越是名人，被骂越多。别人骂你是对，你不服也得服。就像别人笑话我股票没赚钱，我不服气有啥用？如果别人骂得不对，是他错了，你干嘛要生气？别人骂你的成绩差，如果是事实，你生气也没用。不如认真的反思和努力，下次比他考得好，气死他！

分析：用一整段话解释你只能做自己的原因。在这个世界上 ，最在乎你的人是妈妈等自己的家人。别人根本不在乎你。别人只在乎你是否有价值，是否很厉害，你厉害、有价值就有无数的人围着转，你不厉害、没有价值大家就迅速远离你。这是个现实社会很常见的现象。跟这个年龄段的孩子讲清楚，让孩子很小就可以学习明辨是非，培养一种洞察的气质。

同时引导孩子，厉害、名声也是一支双刃剑。出名的代价就是不能太在乎别人的骂名，被骂还是一种被关注的感觉，没人关注那就连骂也没有了。在社会中有些明星还要自爆新闻，刷流量，引人围观，都是在“求关注”。

同时，一个理智的人对待骂可以持有两个态度：一个是他骂对了，那就改呗，另一个是骂错了 ，那就做自己，不理他。整个逻辑层层递进，前提、姿态是尊重你的想法。结果是不改就没有后路，只能忍受别人的骂名。

孩子：对，就是这样！我就要气死看不起我的人。

家长：这才是有志气的人。还有，我刚刚听你说：你最讨厌成绩好的学生？

分析：引导到这里已经解决了“做自己”的主要矛盾，但是还有小问题需要肃清，或者不是称之为小问题，而是深度问题，不流于表面的深层问题，帮助孩子彻底认识这个问题的严重程度，山长示范的这次引导极为透彻与深入，深挖问题源头，尝试一次给孩子播下种子，留下深刻的印象。不然下次同样的问题反复出现，孩子觉得很烦，大人也觉得很无奈。拉扯之间浪费了最好的教机与陪伴孩子的时光。

孩子：是的，成绩好的人，就是很讨厌！她们一脸的神气样，很了不起的样子，我看了就生气。

家长：就算是有人真的讨厌，你去生气和讨厌，是自己受罪。划不来。不过，如果你因为别人的成绩好，而去讨厌别人，你就麻烦大了！

分析：到这里我们看到山长准备从能量的角度进一步分析问题了。此处最妙的是用“麻烦大了”这样的语言去吸引小孩子注意力，引发他的兴趣。孩子们立即就被吸引进谈话中，什么是大麻烦？怎么讨厌别人就变成大麻烦了？小孩子的生活中习惯用“郁闷”“超郁闷”“烦”等词汇表达自己的感情。

山长用孩子喜欢的语言去交流，时时拉近距离。本次沟通通篇体现出，一定让对方喜欢，不喜欢宁肯不说也不要破坏关系，关系极难建立，极易打破。

要点：孩子讲到这里还是很配合的，所以不如就一次讲个深入，如果她不爱听就此打住，一切看事情的发展及谈话的对象来随时调整，没有固定的战术，但是有既定的引导方向。

孩子：为啥？

家长：因为根据吸引力法则，你讨厌什么，你就得不到什么。你喜欢什么，什么才会来到你身上。如果你讨厌成绩优秀的学生，以后你的成绩一定不会好。就像看别人股市赚钱就生气的人，一定是赔钱的。你应该去喜欢优秀的学生，跟她们做朋友，赞赏和学习他们，这样，你才能提高成绩。

所以，你越讨厌比你优秀的人，他们以后会越优秀，而你就越糟糕。所以，你千万不要有这种心理！

分析：把吸引力法则放在这里讲，引导孩子从信念系统出发认识事物的本质。帮孩子建立正能量的信念系统就是给孩子装一个发动机，今后在遇到事情时自己会判断、分析、行动，这是本文沟通的高潮，也是有些人在沟通中会忽略的重点。

如果我们在每次沟通中都能引导到信念系统层面，深挖信念系统中的优缺点，主动改变缺点，我们的同学就会脱颖而出。

公主班的同学在老师的引导也是主要从日常行为、学生想法出发，改变他们背后的信念。

针对沟通范文中孩子的行为我们对照《公主经》就可以找到如下的内容：

公主经对理性的解释：一切事物皆有其产生的原因。我用理性来理解宇宙的变化，而不用个人的喜恶，来判断周遭发生的事物。我要放弃俗人的价值判断，情感判断习惯。

公主经对宁静的解释：我只问耕耘，不问收获。付出是我的本性，收获是上天的奖赏。锁定目标，心无旁骛，专注踏实去努力，成功自然而来，这条路上我不可能会失败。因为失败只是我内心的幻想和恐惧，世界上根本就没有“失败”这回事。我们的语言把不符合自己期望的结果，称为失败!这并不是失败，只是说明我需要更多的努力，我需要改变原有的方法和对象，我需要更大的耐心去做事。

而此时山长没有拿出公主经的原文照本宣科，而是借用吸引力法则这个工具来解释你要改变底层信念，因为底层信念决定了后续的结果。欣赏美好的事物，与高层人士比肩你才能获得高超的能力。

整段分析到此已经是把“做自己”一步步升华到“努力做最好的自己”“与高能量共振，从心出发，锁定目标，改变行为，结果自然呈现”。能把谈话走到这一步，体现出山长娴熟的沟通方式，极强的同理心，尊重对方，呈现自己；从表层现象到深层的思想都有触动。这个过程自然顺畅，深入浅出。

经过这样的一步步分析，孩子已经深刻认识到行为及背后的原因，愿意改变了。

孩子：那，成绩优秀的人，鄙视我就是应该的吗？（小孩子，就是要不服气，什么都想找茬）

家长：其实呢，根据吸引力法则，厌即是恋。如果他们鄙视了你，这种负能量，会让他们以后遭遇一样的被鄙视。

因为由于他们”喜欢鄙视“，鄙视就会来到她们身上。所以，你就算有做得好的地方，也不要去鄙视别人。

孩子：原来是这样的吗？

家长：是啊。所以，如果你认为别人做错了，是别人的事情。你不用去操心，你要把心思用在自己不犯错误上。比如别花心思去生气，去看别人的脸色，去东想西想的。而是自己去好好学习，提高成绩。

因为，有时候你认为别人鄙视了你，不一定是真的。也许只是你自己的感觉。可能优秀学生，根本就没空去想你的事情。她们只是专心自己学习罢了。也有可能你的脸色不好看，一副不喜欢她们的样子，她们就远离你罢了。这样是你自己的损失！

分析：进一步讲解吸引力法则，能量随心而流动，我们要学习欣赏美好。

孩子：好的，我知道了。我要把心思用在自己身上，不要去管别人怎么想，怎么说！

家长：没错，妈妈就是这个意思。你自己才是最重要的，最需要你来关心和帮助的人！先要帮好你自己，再去管别人，帮助别人！

好了，我们聊聊别的事情。你还有啥想告诉我的？

分析：分析到这里，最关键的点是孩子自己把家长要说出来的话说出来：我要把心思用在自己身上，不要去管别人怎么想，怎么说！孩子当下头脑明白，语言清晰表达。这个沟通已经非常成功了。

后续就是观察孩子的行动，不断调整直到最好。而家长在这时候最好总结下，“你自己才是最重要的，最需要你来关心和帮助的人！先要帮好你自己，再去管别人，帮助别人！”语言简短精悍，不啰嗦。语气是站在孩子的角度，为孩子出气，打气，小孩子很受用这个语气与站位。