走进新教育需要跨过哪些”坑“ （中篇）

走进新教育需要跨过哪些“坑”（中篇）

亲子关系之“坑”

    再一个问题，你希望亲子关系越亲密越好吗？比刚才更进一步，亲子关系是越亲密越好吗？……这个时候，大家认为应该是有度的，我赞同大家的选择。要有亲密关系，但是并不是亲密关系越亲密越好。

    行知学校申请入学家长回答的问题中，就有这个问题，就是你认为亲子关系越亲密越好吗？有很多家长就掉进了这个坑里了，希望亲子关系越亲密越好。其实过了一定的边界，亲密关系会变成双方的负担，会妨碍双方正常的生活和成长。下面看一下亲子关系究竟亲密到什么地步，或者用什么标准来衡量亲密关系是最好的，梳理一下亲子关系的类型。

    比较有名的划分是，美国的心理学家鲍明德把它分为4种类型，这4种类型是非常典型的，在心理学界是非常有影响的，它分为：一种是权威型的，就是父母是有权威的，但是也能够接受子女的意见。第二种是专制型的，不听从孩子的意见，就是一切由父母说了算；第三个是宽容型，用说教讲理的方式教育孩子，但是规则很宽松，什么都能够接受，边界很宽甚至是宠爱；第四种是放任型，放任到最后就是忽视型，就是不管孩子。母亲好一些，父亲往往这种忽视型的是比较多的。

    当然典型的某一种类型并不常见，通常我们的亲子关系是这四种类型的组合，并且随着孩子年龄的增长，在小时候，我们可能比较多的是宽容型，再长大一点，7—10岁，可能就是专制型的，再大一点，发现专制不行了，也尊重孩子的意见，就变成权威型的，最后就不关注孩子了。孩子到了青春期，反正就是无力了，家长会也不参加，孩子的成绩也不管，就放任了。所以亲子关系并不是一成不变的，并不是孩子从小到大都是一样的。

    四种分类便于我们理解，在现实生活中特别典型的可能并不多见，往往在不同的场合，父母通常有不同的表现。在我们这个社会，宽容型的往往是最多的。除了说教之外很少有真正的规则，让孩子承担责任。亲子关系四种类型是心理学家的划分，这四种划分，不能简单的说哪一种是绝对的好，哪一种绝对的不好，他各有各的优缺点。

    亲子关系妨碍孩子的成长，就成了坑。妨碍孩子成长的表现为哪几种类型呢？

    第一种就是娇宠支配型。一方面，对应前面那种宽容，另一方面，又对孩子包办代替，把孩子一切都安排好，像我们常见的升学选志愿，都是父母说了算，物质上无条件的满足，责任上不需要承担，时间上全部由父母支配。通常这种就是娇宠支配型。这种孩子容易形成任性、懒惰，自我中心，蛮横不讲理，以及适应力差。

    第二种虐待专制型。通常是在孩子三五岁之后，在三岁之前，孩子们基本的规则意识没有形成，三五岁后，孩子开始反抗，经常做出很多无法无天的事情来，经常会把家里搞得乱七八糟。然后父母受不了，这个时候通常会用简单粗暴的方式对待孩子。因为这个时候孩子很弱小，他也没有力量来反抗，乃至逃都不会逃，七八岁以后的孩子，他可能会告诉别人，可能会找警察，可能会跑掉。3—5岁的孩子，他具有一定的行动力，但是三岁前没有训练一定的习惯、秩序感和规则，3—5岁这个时候通常是非常讨人嫌的。我们经常看到有报道，有父母把孩子给打死的，往往都是3—5岁这个年龄阶段的。这就是虐待专制型的，特别是有些父亲，平时没时间管孩子，过程不参与，一旦他看到孩子不是自己想要的样子，就简单的用拳头棒子，所以孩子很受伤害。这种孩子，要么就形成胆小、逃避、，要么就是对抗，甚至反社会性，逆反性特别重，两个极端的性格。

    第三种是忽视放任型。通常一般都是父亲，平常忙于工作，不管孩子，等到有点时间或是回到家来，就给孩子买一堆垃圾食品，或者孩子要什么就买什么，用物质来补偿孩子。这种是忽视放任型。孩子要干什么，父母都满足他，父亲觉得对孩子没有时间来建立感情，我就用金钱来购买，用金钱来贿赂，用金钱来满足孩子的各种欲望，极端地满足他。如此来建立孩子对自己的感恩心，所谓他理解的感恩心，认为这样就能够买到孩子的心，其实是买不到的。

    第四种是矛盾干涉型。就是家人的意见不一致。对孩子的标准都不一样，这样孩子非常喜欢在几个大人之间钻空子，这个是爸爸说的，这个是妈妈说的，反正孩子就选对他有利的，有助于放纵自己的人性弱点的，当然孩子也不知道什么是放纵自己人性的弱点，也就是放纵自己的本能，能满足自己本能的。比如说爸爸说吃一次就可以了，上一次是妈妈给我买的，标准不一致。然后孩子从家庭的成员之间找到突破口，来满足自己并不健康的、对自己的成长不利的那些愿望，这些都是亲子关系中常见的坑。

    在亲子关系中，父母往往搞不掂孩子，搞不掂的时候用的最多的是什么，就是逼迫，强迫孩子。这里有一个专家，他把“逼”上升到很高的高度，总结了一套理论，觉得逼很有效果。“逼是摆脱懒惰的利器，逼是解决拖延的法宝，逼是强化意志的后盾，逼是走出绝境的保障，逼是无往不胜的总诀”。下面跟大家互动一下，大家觉得“逼”这个所谓法宝是有效的吗？大家赞同采用“逼”这个法宝来实现父母的愿望吗？赞同的打1，不赞同的打2。现在大家都打了2，但是在生活中，我们很多人都用过逼的办法，这个逼不一定是拿着棒子去逼孩子，拿着皮带抽，往往是软硬兼施。有的孩子说自己的父母，特别是母亲，要是孩子不满足她的愿望，她变着法子来控制你，变着法子来逼你，直到达到愿望为止。所以这个逼不一定是硬逼，用情绪，用语言，甚至用情感绑架，都是一种“逼”。

    那么好的亲子关系应该具有哪些特征呢？前面说的都是坑，都是不好的亲子关系，是应该避免的。那我们应该往什么方向努力呢？做到什么样子，用什么标准来评判，就是好的亲子关系呢？大家可以把关键词，你觉得好的亲子关系应该具有什么样的特征，可以留言一下，几个字都可以：平等、沟通、无话不谈、好朋友的关系、和谐沟通、尊重、像朋友、彼此尊重……在新教育圈大家讲尊重讲的最多，因为这是核心价值观之一。平等尊重、讲规则、有原则、倾听，这个好像是教养方式，亲子关系更多的是从情感的角度讲的。好的亲子关系肯定离不开亲密关系，前面大家都说了，基本上大家都希望有亲密的亲子关系，那么亲密，我们可以说是好的亲子关系的特点之一。尊重信任，这跟亲密有一定联系，但是还不直接。我从两个角度分析一下好的亲子关系。

    我认为好的亲子关系就是情理交融的亲子关系，就是既有情，又讲理。大家这些年学习中应该听到过一种说法，微信中经常推送这样的文章，说：家是讲情的地方，不是讲理的地方。大家赞同吗？赞同的打1，不赞同打2。估计有分歧，两个观点都有，有的赞同有的反对，可能赞同的多一点。这个都不绝对，从根本上讲这个话是不能成立的，家不能完全是一个讲情的地方，光讲情不讲理，你想想一个人不讲理，那是什么人呢？但是很多文章把话说绝对了，女同志很喜欢，妈妈们，和夫人都最喜欢这个话，因为情，往往是女性的优势。理是男人的优势，男人往往喜欢讲理，女人喜欢讲情，其实最好的是两者都讲。情中有理，在理的基础上来讲情。要是不讲道理地讲情，违背基本的常理，可能这种情，就是一种感情绑架，就是一种道德绑架，把情上升为一种道德，至高无上，这就反过来变成一种不平等、不尊重，也会影响亲密。所以最好是这两者统一起来，所以情理最好是交融，合情也合理，这才是最好的。因为情这个东西，它是无边界的，它太主观了。主观性太大了，随意性太大了。而理，往往是有标准的。情是没有标准的，没有边界的，是没有度的，没法衡量的。而理往往有比较清晰的标准，它是可以衡量的。当然我们也不要过于斤斤计较地量化，搞得那么清，大致上平衡、合理，在这种情况下讲情。

    情在亲子关系中，要的就是亲密，那么理在亲子关系中要的就是独立。因为我们养孩子的目的，就是为了让孩子独立，就是这个理，要是不认这个理，那就是害孩子，对不对？所以在有助于孩子独立的情况下，保持亲密的关系，所以既要亲密又要独立。

    亲密，我们通常用爱来表达；独立，通常表现为分离。所以，生命的真相往往是爱与分离的一体两面。我们用爱来滋润孩子，滋润的目的指向于让孩子独立，离开我们他也能够生存。就像山长说的，父母对孩子最大的责任是让孩子尽早地不需要父母，不需要父母就是独立。所以，好的亲子关系，亲密和独立之间要平衡，但又不能独立到变成了疏离和反感、完全无情。独立而不疏离，亲密而不依赖，能做到这样的状态，就是最好的亲子关系。相互喜欢有亲密感，但是不互相纠缠，不过度依赖，少了对方也能行，也能过，可以分离。不能亲密到分不了，分开就要死要活的。

    年龄大一点的都看过有些人在父母去世之后经历的那种煎熬。我见过一个朋友，非常重情，对父母的感情浓得不得了，父母去世后三年都缓不过来，经常晚上以泪洗面，后来丈夫去世了，又说他们是惊天动地的爱情，他们是难舍难分的，几年过去了还说要跟先生一起走，不想活了，就是感情过度了，就妨碍了正常生活，理性不足，感情有余，这对自己、对身边的人、对家人都十分不好。我们既要有感情，有感受力，又能够独立，这个中间有个度，这个度的边界把握不好，会对自己和他人带来无尽的痛苦。并不是越亲密越好，当你亲密到相互牵绊和妨碍，不利于各自独立的时候，不利于各自成长和成就的时候，这种亲密就变成了负担，变成了阻力，变得有害。

    下面我们反思一下爱，因为这个问题在妨碍着很多人。关于爱，关于分离，我会讲得多一点，作为今天的一个重点来讲。因为我见到一个孩子走进新教育已经是10年了，时间够长吧，都已经做新教育老师了，已经走上社会了，够独立了吧，这个独立就是指孩子已经能够养活自己，绰绰有余呢，已经超过成年人，超过一般的大学毕业生、研究生的能力和收入，你想能够做新教育的老师，那也是非常优秀的。孩子已经成长得这么好，但是她母亲纠结于和孩子之间的亲密关系，她觉得孩子对自己不够亲密。我了解了一下，我觉得也算不上不够亲密，我觉得还可以，有正常的交往沟通，有正常的互动。但是，她觉得依恋性不够，觉得对家人、对自己不够粘，当然这个我都不好说得更具体。这种人不止一个两个，有很大普遍性，都走进新教育这么多年了，孩子在新教育圈都读了十年八年了，孩子完全能够独立了，但是父母还纠结于对孩子亲密关系的一种过高期待。孩子从能力到情感心理已经非常强大，这个时候剩下的就是一个很纯粹的很淡的跟父母的那种亲密感，或者说更多的是服务于人生目标的关系；跟父母的关系，更多的是一种基于血缘的，基于小时候成长中建立的那种依恋，比如说到节假日，他肯定不想别人，想的肯定是自己父母。到节假日要打电话，他首先是给父母打电话。我相信所有人，他只要是有了感情，一定是这个样子。但是我们要是期待着孩子每天都打电话，每次电话都打一个小时以上，我想只要在新教育中读两三年以上，估计没有这种孩子，因为孩子的内心世界已经很丰富，很强大，你让他天天给你打电话，服务于什么目标呢？能实现什么价值呢？因为新教育的孩子，非常强调目标，做事会问我要实现什么目的？而我们做父母的摆脱不了对孩子的依赖，想从孩子那里得到成就感，希望孩子不能摆脱我，孩子离开了好像就活不下去。我们好多父母，孩子走进了新教育，如果还带着这种期待，我觉得将来会给自己以及给孩子带来很大的困扰。我希望朋友们引以为戒，能够慢慢地放下。我们养孩子的目的，就是成就孩子自己，我们没有自己的私人目的。你要是抱着很个人、很重的私人目的，让孩子变成满足你的情感或者是其他目的的工具，往往很难实现。比如说孩子在新教育圈，他的独立性更强，他的能力更强大，他更有资本和条件独立。不像在外面，不像在常规学校，孩子长大了难以走向独立，越来越成为常态，而这种结果又不是我们想要的。

     我们反思一下“爱”，我们爱自己的孩子吗？爱的打1，我相信全部都是打1。我相信没有一个人不爱，不爱的人肯定也不会打2打出来。

    那么继续，“你会爱自己的孩子吗”？我相信这个时候打2的人可能比较多。我们走进新教育之后发现孩子存在那么多问题，仅仅上了两个星期的夏令营，拿到老师的夏令营总结，老师两个星期写出的总结，像个镜子一样的，就照出自己不会爱孩子，孩子这么多毛病，自己原来没发现。

    第三，“你对孩子的爱是真爱吗”？从感情上讲，我们肯定自己认为是真爱，我一点也没有掺假，很纯，但是从结果上讲、从理性上讲，不一定是真爱。

    举个例子，假如是一杯水，这杯水的温度处在什么样的温度是最好的爱呢？温度过高，会烫人，这个时候是溺爱；太冰太冻了，这个时候又缺爱，太冷漠，也不行；时冷时热，冷热不均，让孩子无所适从，有这种父母，对孩子好起来是好得没边界，什么都可以满足，狠起来就不讲道理，没有规则没有逻辑，前后不一致，弄得孩子缺乏安全感，那就是瞎爱。什么是真爱呢？真爱就是不冷不热、规则清晰的爱，前后一致的爱，全家人保持一致的爱。全家人不能有矛盾，我们做父母的，前后也不要有矛盾，不能今天这么说，明天这么说，规则改来改去的，今天同意他做，明天又不同意他这样做，我们有父母经常这样变的。那么我们是哪种爱？好多父母可能是这两种爱比较多，溺爱的比较多，烫烫的爱温度过高，这种爱比较多，冷的少，再就是瞎爱比较多，前后不一致，因为经常一学习有点判断力了，这个时候对孩子又有危机感，就严格要求，然后一段时间之后又忘了，惯性出来又对孩子进行过多的物质满足和无条件的放纵，或者是关身不关心。

    那么我们看看比较理性的爱。孩子们到了学堂，学堂的老师给孩子们的爱，就是比较理性的爱。老师不仅仅承担了老师的角色，教给孩子们知识、技能、智慧、做人，学堂老师还给了孩子感情的满足，扮演了父母的角色。因为我相信真正的新教育学堂，老师一定是无条件接纳孩子的，一定是真正关心孩子的，但是他又不会溺爱，是有原则的爱。就是这个温度刚刚好，又温暖又规则一致，这种爱就是真爱。

    看看这张照片，大家能不能看出来这个孩子在干嘛？它体现了什么样的爱？大家观察一下这个照片，这个照片中的同学。对，规则和训练。他顶了根筷子，顶筷子的目的是什么？是让坐姿端正，不要趴着吃饭，端着碗吃。就像我们的古人吃饭，是有规则的。新生到行知来之后普遍要经过一段时间的顶筷子吃饭的过程。这是学生自己的选择，老师不强迫。你可以趴着吃，当同学发现别的同学都在顶着吃，顶着（筷子）吃饭也是个本事。因为刚开始顶不住啊，会掉，不小心头一歪就掉，一吃饭就掉了。要经过一段时间的训练才能够做到筷子不掉，让自己的手配合嘴巴，嘴巴、头尽量不动，来吃饭，来夹菜，眼睛要转，头不要动，包括盛饭的过程也尽量保持筷子不掉。所以这训练孩子的专注力、稳定性、自控力、手眼脑的配合，吃饭的文明礼仪，以及身体的坐姿端正，身体的健康，脊椎骨的中正，具有多方面的好处。

    这个小朋友五岁半，愿心非常强，在行知的明珠部上了两个星期夏令营后非常愿意留下来，但是由于他年龄太小，目前的生活自理能力，对语言的理解和任务意识不强，就没有录取。什么是任务意识不强？就是你说个什么事，比如说，要洗澡、要集合了、要上课、要去运动、要排队，这些指令他不清楚。差不多需要一个老师全程跟随他，语言和行为同步他才能跟班，老师用语言没办法跟他互动。这样会导致对别的同学的教育和关注跟不上。所以这个同学的规则意识、任务意识、语言理解能力还不够，没有被录取。他回家之后，在行知夏令营的服装上面，要把自己的名字印上去。我们的服装一边是“知行合一”，一边是“万里挑一”。因为我们夏令营的主题就是“万里挑一”夏令营——万里挑一，知行合一！这个孩子，他把自己的名字毕耀日加上去。他懂得含义：“毕耀日知行合一，毕耀日成为万里挑一”。他不光是把自己的衣服上印上自己的名字，来表达自己要成长要至上的这种愿望，而且他每天早晨都会自己读信念朗读。老师们也准备了一套行知信念朗读。这是学习、借鉴、模仿国际今日老师做的信念朗读。这孩子回家之后自己还读。那么信念朗读是什么呢？下面是妈妈给孩子准备的信念朗读，因为孩子5岁多，还不会写字。

    信念朗读：“我想要一个更好的世界，更好的中国。只有实现卓越的人生，才能帮助中国和世界变得更好。我是一个不断突破和超越自我的学生，我会不断发现自己的不足，一天比一天做得更好。只要对成长和进步有意义的事，我都会关心，都会去做，我是行知的优等生。我是一个积极向上、精进成长的学生，我每天最重要的目标是成为一个更加卓越的人，帮助这个世界变得更好。因此我愿意每天踏踏实实、精益求精，做好每一件小事，一步一个脚印提高自己。我更感恩父母、老师和伙伴对我的帮助，我希望用行动来荣耀身边的所有人。我相信在我们所有人的共同努力下，最终一定会取得最理想的进步。”给孩子植入一个从小事做起，每天不断进步这样的信念。

    这就是夏令营的带班老师，两个班23个同学7个老师，最后录取了10个同学。

    下面谈谈亲子关系和夫妻关系两者的关系。大家觉得夫妻关系和亲子关系哪个更重要？认为亲子关系重要的打1，夫妻关系重要的打2。……看来大家在新教育中学习比较到位，都知道夫妻关系更重要，夫妻关系在家庭里面是第一位的。我们每个家庭都含有两种关系，一种是由血缘构成的，血缘构成的就是我们和长辈之间，和子女之间，就是上下代之间构成的是血缘关系，以及我们平辈之间的兄弟姐妹。还有一种关系就是姻缘关系。姻缘关系是没有血缘的，比如我们夫妻之间，夫妻关系就是两个原生家庭的孩子组成一个新家庭建立的姻缘关系。姻缘关系是血缘关系的前提。没有姻缘关系，没有男女从两个原生家庭中走出，重新结合建立一个新的家庭，然后新的家庭生出孩子来，那么血缘关系就延续不下去。任何一个家庭要是处理不好这两种关系，就会导致我们不想要的结果。

    我们来反推一下，假如我们把孩子放在第一位，也就是说把亲子关系放在第一位，会导致什么结果呢？亲子关系放在第一位的后果是：孩子会自私自利，以自己为中心。我们做父母的过度关注孩子，时间久了会有恋子情结，这个“子”包括女儿，恋子恋女情结，你少不了子女，离开子女心里痛得不得了，难受、心里就空荡荡的，这些就是恋子情结。会出现糟糕的家庭氛围，因为你把注意力放在孩子身上，孩子毕竟是孩子，他有很多不成熟的东西，有很多不完善的东西。然后孩子身上一点不好的东西，搞得一家人不快乐，反过来，孩子也会有恋父恋母情结。要是我们跟爷爷奶奶住一起，往往又把婆媳关系搞坏，三代人的关系都搞坏。

    那么假如我们舍得分离，我们跟孩子保持必要的距离，这个分离不一定是完全寄宿制，就算孩子在常规学校上学，也可以跟孩子保持一种相对独立和分离的关系。比如说，不要事无巨细地跟着孩子，不要包办代替，每一步都控制。给孩子自己独立活动，独立玩，自己选择，自己判断，自己作出决定，这其实就是一种分离。分离不一定是指空间上的，其实更重要的是心理上的，是情感上的，是在孩子自己支配自己的注意力和时间上，他是不是摆脱了父母的控制，我觉得这个才是分离的核心。所以不要让孩子成为了我们的最爱。假如孩子变成了我们的唯一，成为我们的最爱，第一，我们的丈夫，我们的妻子就是我们的另外一半的地位到哪儿去了，他们往哪里放？我们的父母，我们的长辈，要不要占有一定的地位？周边的朋友要不要占有一定的地位？还有我们的工作、事业，要不要占有位置？把孩子当做我们的最爱，甚至成为我们的唯一，会严重的窄化、缩小我们的人生空间，甚至导致我们人生的失败。

    孩子是独立的人，跟我们是两个人。我们人生的成功和成就中，孩子只是其中的众多因素之一。我们能够培养出一个成功的孩子，当然最好，但是他能不能成功，说实话受到很多因素的影响，包括他的天赋，后天的机遇等等，很多我们不能控制的因素的影响。但是我们自己的人生，更大程度上是我们能够掌控的，我们作为一个人要看到我们自己的人生在哪里。孩子不是我们的最爱，不是我们的唯一。所以我们可以去成就孩子，但是我们更重要的是成就我们自己，同时要经营夫妻关系。我们要是能够处理好亲子关系，在孩子的成长中不低效、无效甚至负效地投入大量的时间，可能会反过来得到更好的、更稳固的夫妻关系。我看到很多父母把孩子送到新教育学堂了，不需要花时间在孩子身上，就有时间花在自我成长和夫妻关系上，夫妻关系搞好了，原来要离婚的夫妻变得亲密了。你看与孩子分离，夫妻关系变好了，家庭氛围也更和谐了。孩子未来也会更有成就，自己的人生也会更加幸福。所以做对了，所有的都对，一旦做错就全部错。

    为什么夫妻关系要重于亲子关系呢？我们就从“是否容易改变”的角度来判断，我们应该用更多的精力去维护什么。

    姻缘关系是容易改变的，就是夫妻关系是容易改变的。结婚离婚在现在都成了一种常态了，当然这是很不严肃的做法。夫妻应该是一件很慎重的大事，但是现代社会变得很随便，这样带来很严重的后果。我们只有用心去经营它，把它放在最重要的位置，很重视我们的伴侣，真正去关心他去帮助他，让他觉得你的重要，对他而言是有价值的，是有用的，他才会珍惜你。你以为你生了个孩子他还珍惜你吗？生了孩子后，生孩子的任务就完成了，剩下的除了养育孩子之外，最好还能做对方的助手，助力对方的成就，助力对方的人生，这样我们的价值就更大。我们夫妻不仅仅帮对方生孩子养孩子，我们还能够在事业上，在各方面能够全方位地相互成就。这样婚姻关系肯定会更好，否则的话，你只会生孩子养孩子，okay，那孩子已经生了养了，我就离婚，离婚了之后孩子交给你，我继续找个新伙伴，再生个孩子，再给对方养孩子，你看我孩子又生了又养了，反正有人给我生孩子养孩子，谁要是只看到了亲子关系，没看到夫妻关系，夫妻关系大概率要出问题的，所以一定要重视夫妻关系。

    亲子关系不会改变。你是孩子的父母，你是孩子的亲妈亲爹，这是不能改变的，血缘关系永恒不变。永恒不变的关系，应该更淡然，应该更淡定，充满自信，不用担心亲子关系，不用担心孩子不感恩你、忘了你、不记得你，这典型是多余的。我们无论跟父母相距多远，像我们在深圳，父母都在老家相隔几千里，但是父母在我们心中的地位一点也没有下降，感情也没有淡漠，这跟空间距离没有关系，这是天生的、本能的，所以我们要用更多的精力在夫妻关系中相互成就。当然同时亲子关系，包括我们跟我们的父母长辈的关系，也不能疏远，也要尽到我们的责任。

    爱其实是一个大的循环，从家庭来说，是包含两重爱，一重是原生家庭的爱，一重是新生家庭的爱。原生家庭的爱就是血缘之爱，亲子之爱；新生家庭的爱就是姻缘之爱，夫妻之爱。两个原生家庭的人，组建一个新家庭，这个新生的家庭，生了孩子，对孩子而言，这个家庭又变成了原生家庭，然后两个原生家庭的孩子，又组成一个新家庭，这个新生家庭再生了孩子，又变成原生家庭，就这么循环。在这个循环过程中，姻缘之爱产生血缘之爱，相互支持，这样共同维持着人类的繁衍和生存发展，缺了一环都不行。所以我们不能结婚之后，特别有了孩子之后，就只看到亲子关系，看不到夫妻关系，只看到亲子之爱血缘之爱，忘记姻缘之爱夫妻之爱。

    下面一起玩个游戏，我打开视频，大家注意看：握着拳头，掌心相对，然后拇指、食指、无名指和小指都伸开，指尖相碰，中指弯曲指背相碰。就是两个拳头，掌心相对，除了中指之外，另外的4个指都伸开，指尖相碰，只有中指是第2个指节的指背相靠，中指是连在一起的，另外4个是指头相碰的。两个中指连在一起，相当于一个完整家庭的联结，这个完整家庭充满了爱，相互依恋，但自然规律一定会发生作用：首先，拇指代表着我们的父母，按照生老病死的自然规律，他们会离开我们——分离。我们的拇指分开是比较容易的，一点都不难，这是身体的功能。下面拇指合拢，然后到食指，食指分开也很容易，食指代表我们的兄弟姐妹，现在的孩子很可怜，没有兄弟姐妹，很多是独生子女。当然，现在开放了二胎，孩子们又开始有兄弟姐妹了。兄弟姐妹自己成家立业，也是要离开原生家庭的，要建立新家庭，是不是食指分开时也很轻松，兄弟姐妹很自然就分开了。接着我们尝试分开小指，小指代表我们的子女，子女最终也会成立自己的家庭，有自己的事业，离我们而去。小指分开也是很轻松。最后大家尝试一下分开无名指，两个中指的指背不要分开，这个时候，你能把无名指分开吗？无名指代表夫妻，两个无名指难以分开，这是天道规律，所以夫妻关系才是我们人生的第1对关系，最重要的关系，夫妻是一辈子相陪到老，永不分开，只有夫妻关系是终身到老的陪伴。其他的关系都不是，我们的父母、兄弟姐妹、子女都不能永远的在一个家庭里面陪伴我们。这是大自然指引给我们的规律，一个大家庭的成员分分合合很正常，但是夫妻是不能分的。

    夫妻都在现场的，可以做个练习，比如说像我，我对我们家颜老师说：“亲爱的老伴儿，这么多年来，我一直关注工作和新教育，没有关注你，我有很多做的不好的地方，请你原谅，对不起，我爱你”。要是夫妻在一起，相互看着对方，面向对方，看着对方的眼睛。这里停一分钟，给大家体验夫妻关系。

    下面接着讲第4部分——思维认知的坑……

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注：部分图片来源网络