一生的礼物--构建孩子内在安全感（上篇）

   本文是颜德艳老师在今日新教育深圳读书会QQ群的线上分享，颜德艳老师从事一线教育很多年，对心理学、中医都有很深的研究，具有国际NLP执行师、心理咨询师证、教师证、执业医师证、药师证等资格证书。因文章比较长，分上下两篇。

   心理学家认为，安全感是在幼儿期0-7岁的时候建立的，如果在这一时段由于父母的种种原因，安全感没有建立好，不安、恐惧、缺乏对人的信任感有可能伴随一生。

  大家先看看这幅图，这是大家比较熟悉的马斯洛需要层次论。第一层次是生理需要，是指维持生存及延续种族的需要。实际上，我们身体需要不需要太多，少则得，多则惑，一切都可以大道至简；第二层安全需要，是指希求受保护与免遭威胁从而获得安全感的需要；第三层归属与爱的需要，是指每个人都有被他人或群体接纳、爱护、关注、鼓励及支持的需要；第四层尊重的需要，是在生理、安全、归属和爱的需要得到基本满足后产生的对自己社会价值追求的需要，尊重需要最首要是尊重自己，只有先尊重了自我才能获得他人的尊重；最高层自我实现的需要，即指个人渴望自己的潜能能够得到充分的发挥，完成与自己能力相称的一切活动。山长在幸福课中曾讲过，自我实现需求也是一条没有尽头的黑洞，因为人只要向外求，人的需求和欲望是无穷尽的。

   马斯洛认为只有较低层次需要得到基本的部分满足之后，较高层次的需要才会出现。马斯洛还认为，安全感是决定心理健康的最重要的因素，可以被看作是心理健康的同义词。

   那究竟什么是安全感？安全感就是渴望稳定、安全的心理需求，属于个人内在精神需求，也是一种状态和感受，它的核心是心安，它不仅反映孩子内心，也显现孩子同父母亲或更多家人之间的关系上。

    安全感分为生理安全感和心理安全感。生理安全感在前面有讲过，在这重点说说心理安全感。心理安全感主要分成环境安全感、规则安全感、能力安全感、无为安全感以及社会安全感等五类。

（1）环境安全感。

   这里的环境包括生长环境、家庭环境、工作环境等等。中国人安全感相关度最高的其实是生长环境，也就是家庭关系和家庭氛围。拥有温馨和谐的生长环境，无疑是助力形成安全感。安全感和环境又是相辅相成的。一些有安全感的人无论处在什么样的环境，都是泰然处之。而一些人到了一个陌生的环境，就开始有不安全感。陌生的环境让他们感觉自己无法掌控，没有确定感。环境里有很多和旧有的思想冲突的东西，让他们感觉到危险。一旦感觉危险，就会使身体处于应激状态，也就是痛苦的感觉。

（2）规则安全感。

    规则的本质是稳定，稳定的背后是安全，安全的背后就是自由。没有规则，就没有安全感。曾经有人做过一个纸墙的测试:一个房间里,几面墙都是纸糊的,当孩子在房间玩耍时,发现那些墙一推就倒,孩子们立刻对这个房间失去了安全感。这就如同父母给孩子的规则不够稳固一样。当孩子遇到规则，他可能会反抗父母，去推那堵墙，如果那堵墙是坚实稳固的，孩子就获得了安全感，知道自己的行为是受到规范和保护的，知道规则是恒定的，不是变幻无常的。如果墙是纸糊的，一推就倒，孩子就不知道边界在哪里，就会惊慌失措。所以规则要坚定而温和地执行，不能因为孩子的哭闹，这面墙就轰然倒地，父母妥协或者大发雷霆，以武力和要挟来逼迫孩子就范，孩子也就失去了安全感。

（3）能力安全感。

   千金散尽还复来的底气，从来都是别人拿不走的才能和勇气。真正的安全感，来源于内心，来源于自身的能力，当我们不断地提升自己的能力，你会发现，即使推倒重来，一切从零开始，你也有足够的自信去面对。对于孩子来说，如果家长适时放手，让孩子承担自己的责任，对孩子进行有原则地支持。当孩子具备了 “能力感”和 “价值感”，那么，那份能力安全感就会让他自信自尊地面对一切。

（4）无我安全感。

  《道德经》中讲到，“是以圣人退其身而身先，外其身而身存。不以其无私舆，故能成其私”。天地因为无我无私利益终生，故能长久存在。如果我们也能达到无私的境界，不以自我为中心，放下自我，不患得患失，安全感自然常驻心中。

（5）社会安全感。

   社会安全感是被我们的社会文化环境塑造出来的，主要包括社会治安秩序与公共安全，它需要政府的重视和干预，也需要整个社会公民文明素养的提升。

    我们可以把孩子比喻成一粒种子，这粒种子已经具有其本身的生命力以及其生长的所有资源，但是它只有具备生理营养才能生根发芽，具有心理营养才能有更好的长势。如果一个孩子有足够的心理营养去滋养他的生命，他的生命力就会自然而然的绽放，有良好的人际关系，也能够有力量去追随自己的梦想！

（1）0—3个月

   这个年龄阶段的心理营养是：无条件接纳、我是最重要的。

   此阶段的心理营养更多是妈妈给予的。在生养孩子后，妈妈体内就分泌两种物质，一种是荷尔蒙，在奶水中满足孩子的生理需要；另一种是本体荌，促使妈妈做出可以满足孩子此时全部需要的行为，充分满足孩子的心理，这种物质三个月后就会消失。

   儿童在这个时期的这两个心理需求如果没有得到满足，终其一生都会寻寻觅觅，他必须要完成这个过程的弥补，其行为可能表现为早恋，持续时间可能需要三个月。孩子早恋时也会分泌苯体荌，会有无条件的接纳和我是最重要的感受。有更多的人会利用良好的婚姻来满足自己的这个需要：碰见一个爱自己接纳自己宽容自己的人，婚姻除了满足性和生命延续的过程，更多也在寻找自己一直缺失的感觉。

（2）4个月——3岁

   心理营养需求：安全感。

   这个安全感最大程度地来源于父母之间的良好关系。
   给孩子安全感最好的方式是夫妻关系良好，当然还有重要他人是稳定可靠的。这个时期的儿童，如果父母整天有冲突，吵架、父母离异、频繁更换抚养人、频繁更换生活地点等，都会对孩子的安全感造成损害，同前面一样，孩子会一生寻寻觅觅，需要弥补这个需求空缺，需要的时间和童年一样，可能是三年。行为表现上比如恋爱中总要向对方求证是否爱我，是否会离开我等等，比如失恋，有的人失恋就会自杀，并不是因为他痴情，而是他的第二次心理创伤，源于小时候安全感的缺失。

   如果得到了足够的安全感满足，就会自然健康地和母亲分离，就像孩子刚刚出生时，要剪断脐带一样。心理的脐带也需要剪断，这就是心理的成长。你会发现，3岁前，孩子比较粘你，但是到了4岁，他就能离开你跑得远远的也不会回头。
   

（3）4岁—5岁

   从四岁开始，孩子的自我意识逐渐建立，孩子开始有“我”的概念了，也就开始有记忆了。此时的孩子需要从爸爸身上获取这些心理营养，所以变得跟爸爸亲近，喜欢爸爸。

  心理营养需求：肯定、赞美、认同、鼓励。这样的孩子长大后会变得有底气，遇到挫折时有力量去面对，在孩子心理上是守护神！

   这个时期孩子需要这些，就像鱼儿需要水一样，鱼离开水，就无法生存。如果这一时期需求未得到满足，孩子一生都在寻求别人的肯定和认同，要找到一个“重要他人”来弥补这一需求。如果孩子不能够通过正面行为获得父母的肯定、认同，可能会用负面行为来引起父母关注，故意做出一些不被接受的叛逆行为。

（4）6—7岁

  心理营养需求：学习、认知和榜样。
      这个时期是孩子学习的最好时期。这个年龄的孩子去学校会把老师或学长当成榜样。这也是新教育一直强调价值伙伴的原因。他需要学习如何更好地面对实际，包括如何处理生活上的难题、方法及态度，如当我碰到问题时，我怎么办？如果我心情不好，我怎么办？我与别人的意见不同，我怎么办？如何处理人际关系、如何处理情绪？如果没有得到满足，就像一些年轻人盲目地崇拜偶像，崇拜到一种病态。也是因为童年这部分需求没有得到满足。
   

（5）7岁以后

   7岁以后孩子需要的心理营养是尊重、信任、自由选择。父母只有把孩子看作一个独立的个体，而不是看成是成人的附属品，这样才能够真正尊重到孩子。根据吸引力法则，尊重吸引尊重，信任吸引信任。父母的尊重和信任，会让孩子对自己的事情全然地负责，并且会发自内心地做好。

（6）13—15岁

这个阶段是父母给孩子最后一次补充心理营养的黄金年。因为孩子在12岁之前缺失的心理营养在13—15岁时爆发年，渴求最强烈。

父母的做法是：接纳他；重视他；花时间和他在一起，让他有时间去模仿父母。

（7）16岁以上

   孩子如果超了16岁，调整需要用年来计算。因为现在孩子不信任你，即便你想试图改变，他也会去试探你，有怀疑。如果可以有肢体接触：拥抱是接纳最好的肢体动作，遭到拒绝也要坚持！

（8）25岁以后

这时需要自己给自己补充心理营养，为自己的生命去负责。做自己的优秀父母，滋养自己！无条件接纳自己、肯定赞美自己！

如果有足够的心理营养，他自然就会有生命力去学习新的东西。如果没有,或有缺失，他就不能够有成人目标。

伪安全感

    既然叫伪安全感，那就是不真实的安全感，是一种伪概念。我们可以拿着镜子照照自己，觉知一下自己是否具有如下特质：

    这种类型是“遥控器父母”，拿着遥控器帮助孩子成长，其实是希望孩子完完全全按照自己所期望的样子成长。这类人把自己的安全感建立在“我要让所有的事情、所有的人按照我期望的来行动，来发展”。强势背后的潜台词是“我是对的，你得听我的”。妈妈在家庭中本该更多地扮演孩子的情感支持和倾听者角色，当孩子的家庭情感功能受损，孩子出现社会适应问题可能性就会增大。强势的妈妈可以培养一个同样强势的女儿，但儿子往往发展成两个极端，其中一个极端是“妈宝男”，既然妈妈你说的都对，那我一辈子都听你的，我就把我自己交给你了。另一个极端是，你说你是对的吗？好，那我就用我一辈子来跟你作对，证明你是错的。

   控制和强势型的人，工作中常常可能处于领导地位，在别人眼中呼风唤雨，无所不能的他们，内心却有着无法言说的恐惧，虚张声势的背后，其实跟我们一样渴望着被爱、被理解、被接纳，渴望着真实的安全感。

   还有一种就是打着爱的名义用软刀子控制孩子，以为爱孩子，所以竭尽全力照顾着他们。可是每个孩子就像一颗种子，有自然向上生长的渴望和本能。假若我们在头脑中始终将孩子定格在婴儿期，就会不由自主地总是以对待婴儿的方式对待他们，他就变成武志红老师所说的巨婴。

   人人都有追求完美的倾向，只是有的人表现格外严重。一位日本心里学家曾分享了一个案例，一个过多追求完美的18岁女孩，身体不能发育，最后发展到不能进食，生命垂危。大量案例证明，如果凡事过度追求完美，对孩子有太多条条框框的限制、指责，导致孩子不敢以自由和真实的状态与外界互动，孩子就容易产生进食障碍或强迫症。

   安全感是建立在“只有我是完美的，我才是安全的，别人才有可能喜欢我”的假设之上。可是，每个人有每个人的不同看法，没有任何一个人会被所有人认为是完美的。当我们内在放松了，接纳了自己的不完美，接纳了孩子的不完美，人生就有了建立真实安全感的空间。

  这类父母浑身长满刺，他们随时随地都竖起全身的刺，仿佛要保护自己，在别人看来，却好像时时都在发起攻击。他们坚信“只有我主动攻击别人，我才安全”。这样的养育方式，不但没办法给孩子真正的安全感，反而会让孩子觉得整个世界都是可怕和不安全的。

   很多别人眼中“高高在上的”人，其实是因为不知道怎么跟别人相处，才把自己“束之高阁”。他们认为“只有保持我高孩子一等的权威感，我的孩子才会按照我的想法去发展，才会是安全的”。这没爱的结果，最终完全剥夺孩子建立内在安全感的可能性。因此，“放下身段”是这类父母的必修课。只有发自内心尊重孩子作为独立生命体的平等性，父母才有机会从孩子的视角来了解他们的真实感受和需要。

   工作狂往往是将自己的安全感建立在不断向外证明自己的价值上。他们认为：只有我不断把我的价值证明给别人看，我才被外界认可，才是安全的。然而，外界的认可如天上的浮云变幻莫测，人们越是依赖它、追逐它，越是使人离自己的内心和真实自我越远，更不可能走进孩子的内心，帮助孩子建立安全感。

   有些父母的观点是 “我希望自己更强大，能创造更好的条件，能够保护我的孩子一辈子不受伤害”；也有些妈妈会说“我宁愿自己把所有人生当中的苦全部都受了，来换取我孩子一辈子的幸福”。这样的孩子是不是真的能够形成内在安全感？事实上，过度的保护不但不会给孩子带来安全感，反而会使孩子更加无助、窒息。过度保护忽略了孩子的存在，抹除他的真实需求，不承认他的个人意志。实际上，对孩子过多的抑制和保护，会导致脑组织发育不良，对正在成长中的孩子很容易培养出某种无能。所以，帮助孩子建立安全感，不是一辈子让他们躲在我们的羽翼下瑟瑟发抖，而是让他们拥有自己的力量去经历风雨、面对人生。

   电影《疯狂原始人》中的爸爸瓜哥竭尽全力想要保护家人，保护的方法是让家人尽可能躲在洞中。可是，他的小女儿小伊却对这样的保护厌恶至极，竭尽全力想要探索外面的新世界。直到最后，爸爸才终于明白，真正的保护原来是帮助和陪伴孩子一起走向崭新的“明天”。就像瓜哥所说，每个个体与生俱来的恐惧本身是合理的，是帮助物种存活下来的一种积极情绪反应。如果因为恐惧对孩子加以过度的限制，最后的结果只会让孩子变得更加恐慌和退缩。

优越的物质给孩子带来安全感

   不少父母试图通过外部物质条件的建立使孩子更加安全，可越这么做，越会觉得外部的不可控因素太多。安全感确实是和物质有一定联系的，但是这并不代表安全感就等同于物质。一定的物质保障很重要，但是没有爱的时候，食物也没有办法更好地支撑一个小生命的成长。相反，食物的需要满足后，孩子更大的需要是跟父母连接。

安全感是安全

   安全感是安全吗？实际上，安全感跟安全无关，一个是感觉，一个是事实，很多人却混淆两者。在相对不安全的环境下，我们重视的只有切实的安全，不是感觉。很多人把安全感建立在除自己以外的人与事物上：房、车、存款、男/女友、他人的评价等。如果只向外看，不向内求，我们永远找不到喜悦、心安的安全感。

   这可能是有安全感的孩子的重要特征，表明孩子对于人际关系有足够的信赖。这就代表孩子在幼小的时候，与重要他人尤其是自己的母亲，建立了很好的连接，让孩子感到世界的可信任可依赖。也感到自己受到足够重视，自己是很重要的个体。

   懂得利用人际关系的孩子，大部分时间喜欢和他们的父母、兄弟姐妹或者其他温暖的、关系融洽的成人呆在一起。这样的孩子懂得辨别，哪些人可以靠近，哪些人必须远离。

   如果是缺乏安全感的孩子，遇到困难的时候会用玩电脑或看电视的方式进行逃避，还有一些孩子会沉溺于幻想，甚至希望同别人发生冲突来寻求发泄。其实这都是孩子想寻求别人关注，获取自己的存在感，选择通过争斗或者激怒父母的方式，来寻找解决之道。因为他们并没有习得通过正面沟通的方式来解决问题。

    如果一个孩子不能通过举止表达感受，并且不能表示开心、悲伤、好奇、愤怒或者失望，我们就不能以确定的方式进行回应，也无法帮助这个孩子。如果大人能够养成帮助孩子或者鼓励孩子说出感受的能力，则孩子通常不会被压抑住，而会选择正确表达。

    必须强调的是，这种用表达和举动回应他人的能力，必须经过学习才能具备。所有的感情都是我们人性的一部分，不仅仅包括爱和幸福，还包括自信、愤怒、损失、恐惧和羞辱等等。一个有安全感的孩子能够体验、表达并且理解人性的全部内容。相反，那些不能通过面部表情、身体姿势或者其他肢体语言表达情绪的孩子，往往具有好斗的倾向。

解决问题和进行创新的能力

    不难理解，如果一个孩子知道怎样获得自己想要的东西，那么对这个世界，他会很有安全感。不同的是，那些感到无助且心态消极的孩子，往往会感到生气、挑剔以及愤怒，而我们不得不去猜测他为什么会这样。

    这种解决问题的愿望和态度，会在上学期间持续发展，一直到青春期。我们会看到孩子们之间存在很大差别。有些孩子能够靠自己选择专业和学校，安排自己的大学时光，制定新的目标并去执行。有些孩子只寄希望于父母老师的安排，当父母老师不再安排的时候，他要么就是随大流，要么就逃避现实，躲在虚幻的网络世界中去。

    因此，父母要及早放手让孩子独立去探索这个世界。可以和孩子一起来头脑风暴，让孩子自己提出他的想法，大人可以帮着一起分析，选定一个适合的方案，让孩子自己去完成任务，绝不要替他做这些事情。

说出想法，表达各种情绪的能力

    说出想法的能力有助于孩子建立安全感。这样孩子就会表达自己的所有感情—忧虑、生气、恐惧，正面或者负面的，孩子都能够自如表达。当孩子表达出来之后，大人可以帮助孩子一起分析为什么会有那样的感受，这是锻炼思维能力的好时机。  

   孩子常常会担心很多事情，会害怕失去父母，害怕自己一个人在世上孤独，担心受到伤害等。大人需要怀着同理心耐心倾听孩子的心声，可以帮助他们表达害怕的情绪。尤其当家庭遇到压力的时候，父母和老师需要比过去更多地让儿童说出想法，描述自己的感受。

推理和思考能力

    一个孩子如果能够将高水平的推理和思考能力，应用到他的情感世界和社交世界的话，那么他的安全感要高于不会这样做的孩子。孩子3-5岁的时候，学习在他们的想法之间建立联系，所以很喜欢回答“为什么”，这就是在锻炼他们的推理和思考能力了，家长朋友们注意要配合孩子的节奏帮助他们发展这些能力。

   如果一个孩子总是逃避现实，每一次困难都会让他更加封闭自我，退入自己虚幻世界之中，或者让他变得顾虑重重的话，说明这个孩子不具有安全感所需要的思考能力。

能看到事件背后的多种原因并能理解

“灰色地带”的能力

    说实话，相当多的大人也不具备这个能力，这也暴露出这些大人在成长的过程中的，这部分能力没有得充分发展，那么当他们自己成为父母的时候，也不知道如何帮助孩子习得这种能力。

   灰色地带是指真相不能被清晰确认出来的情况。关于思考中的“灰色地带”，是儿童在7-10岁之间开始学习的东西。孩子不仅要理解“灰色地带”，还要理解生活中的相对性。同时，他们也会明白自己并不是世界的中心，其他人也有情绪，并且也会有负面情绪。如果对别人发脾气，别人也可能发脾气。

    一个思虑周全、感觉敏锐的孩子可能会看出问题的关键所在，并能找到很多办法应对。行事莽撞而又自负的孩子看上去似乎很安心，可一旦遇到更复杂的事情，就会显得没有安全感。

塑造个人内在标准并且培养自我认知的能力

   学龄期的儿童正在学习如何塑造内在标准，这种标准关乎他们对自身以及个体信念的认知。孩子会借此标准去评判别人的看法。比如孩子可能会自认为：我是一个很好的人，我知道我自己很不错，还有些孩子认为：我很笨，我很蠢，我一无是处。总之孩子会用自己的标准去衡量每日经历的事情。

   父母需要帮助孩子建立客观的内在标准以及自我认知能力。既不能妄自尊大，也不要妄自菲薄。学习跳出自己，从旁观者的角度来观察自己的本事。

   拥有内在标准和自我认知能够让孩子更富有同理心，并且更好地理解他人。能够设身处地为别人考虑、体会别人的感受并且和自己的感受做比较，然后寻找可行的解决办法。

   缺乏安全感的人，总是会担心很多事情。不安全感如影随形，在人格身处，在潜意识里，总是整个人处在紧张状态，无法放松。缺乏安全感的人往往感到被拒绝，感到不被接受，感到受冷落，或者受到嫉恨、受到歧视； 感到孤独、被遗忘、被遗弃；经常感到威胁、危险和焦虑。而具有安全感的人则感到被人喜欢、被人接受，从他人处感到温暖和热情；感到归属；对他人抱信任、宽容、友好、热情的态度；倾向于满足；开朗、自我接纳，自我宽容。
   

  由此可以看出：对于一个缺乏安全感的人来说，外界环境中的任何一个影响，任何一个作用于有机体的刺激物，都或多或少更易于以一种不安全的方式，而不是以一种具有安全感的方式来被解释。我们会看到，安全感强的人具备较高的接纳和自我认同，而不安全感强烈的人往往隐藏着强烈的自卑和敌对情绪。

第四大块：安全感从哪里来？第五大块：如何建立孩子内在安全感，请关注下一篇。