记得小时候的一段经历，我找到了一个喜欢的袋子，爸爸没有跟我说就把袋子给了姐姐，我于是开始大哭，之后就被爸爸打了屁股。爸爸觉得当时的我很无理取闹就想用暴力来制止我的哭泣，没想到我越哭越凶。虽然只是童年中非常小的事情，但却深深埋在心里，因为这是爸爸唯一一次打了我屁股。这个例子给我的启发是，如果没有读懂孩子的情绪，就会在无意中给孩子的心灵留下一些阴影。
那么从这几年在新教育学堂一线带班过程中，带过很多低年龄段的孩子，发现有的孩子遇到一点小事就开始愤怒，或者是沉浸在悲伤中。一般情绪多变的孩子在学堂成长得非常缓慢，状态波动比较大。即使那些在学堂看似比较乖巧懂事的孩子，有时候表现出一副毫无动力的样子，或者不温不火的样子。
到底是哪里出了问题？遇到孩子有情绪，很多时候我们往往感到愤怒，但他仍然会跟你对抗，或者表现出默不作声的样子。这几天跟家长的沟通孩子情绪的问题的时候，发现会遇到很多的卡点。
卡点一：孩子的心真的好难懂。你问孩子半天，孩子一句都不回应
比如班级里有个孩子叫“默默”，不喜欢参加班级的活动，上课从不表达。常常连续几天在宿舍外面大哭，问她各种原因就时不愿意告诉你。让你永远摸不着他的内心。
卡点二：越跟他说，他情绪越大，甚至还跟你顶嘴
家长的反馈：有一次孩子有情绪了，被我们丢到门外，孩子当时不想出去，被爸爸硬拉出去了，我们通过猫眼看到孩子委屈地像个小猫蜷缩着哭泣，最后我们把他抱进来了，但是还是以说教的方式教育他，现在想来，他当时应该是一种害怕的屈服吧。
卡点三：脑袋断片儿，不知道如何接下去
比如跟孩子沟通中，孩子可能刚说到一个问题，后面又提起另一个问题，你脑袋一片混乱，有时候不知道如何接下去。
在疏导孩子情绪的路上，我们作为大人有时候觉得三两下解决孩子的情绪问题，还挺有成就感；但有时候却觉得非常挫败，无能为力；甚至有时候在引导的过程中，会有更大的情绪，失手打了孩子，而感到愧疚。
那么到底为什么会出现以上的卡点呢？
第一，不了解情绪的本质 ，然后再接后面一段；第二，不了解孩子的性格特点。再接情绪的分类 第三，自身情绪上的障碍，比如家长自己就是火爆脾气的人，缺乏感受力等。
一般的情绪是指喜怒哀乐，在这里偏向于怒气和悲伤，这点是比较容易看见的，而深层次的情绪背后还需要很长时间的观察才能够发现。
刘老师在清心课时，有提到愤怒的根源。当我们还是小宝宝的时候，需要父母无微不至的照顾，这时候如果父母没有及时满足我们需求，内心就会开始积压愤怒的种子。而孩子也会通过哭闹等来告诉父母他的需求。如果父母及时回应他的需求，孩子可能会很开心，而如果父母忽视了他，他可能会悲伤或者不满。因此悲伤背后的根源也是来源于愤怒。
在最近疏导班级同学的情绪中，我发现这种情况非常明显。
有一个女生在下课时突然跟我说她肚子疼，而且一脸悲伤，我问她哪里难受，是不是没穿好衣服着凉了，然后她就突然跟我提及班级里有个男生跟她争吵的故事，原来是被“气得肚子疼”。她说这个男生会给她起外号，有时候还会因为不小心碰了对方而打她。她感到很悲伤，为什么这个人可以这样对他，她感到恐惧，晚上一直想着这个事情，导致睡不着。在这里大部分人可能觉得孩子是因为受人欺负而悲伤，但其实她悲伤的根源就是在于内心的愤怒无法疏解，凭什么对方可以这样对她，她无力保护自己，于是内心就很悲伤。因此如果不先把她的愤怒发泄出来，她就会陷在悲伤中。
其次，我们需要理解孩子性格特点及其原因
有个家长把两个孩子送到学堂，姐姐很乖巧懂事，生活上很独立，在班级里也很优秀和上进；弟弟在另外一个班级，生活上无法自理，好几天不洗澡，不穿袜子和底裤，在班级里嘻嘻哈哈，不知道要做什么。父母常常感叹：都是一个爹妈生的，怎么差别这么大？一个在天，一个在地。在日后与父母沟通后发现，当孩子犯错后，父亲对待孩子犯错后的行为，会有责怪和打骂，姐姐会乖一些，而弟弟就会比较倔强，常常需要父亲打到“认输”才行。
这里看出来孩子的情绪有两种，一种是“爆发型”的，他面对一些指责，就会想反抗；遇到不满，可能就会动手；另一种是“压抑型”的，遇到很多的事情，他可能偏向于不表达，因为觉得表达后不一定能够得到理解，于是就选择不说。
对待爆发型的孩子，就像前面案例中的孩子。他会一直跟你对抗到底，在大人看来觉得这是无理取闹，就应该被收拾。而压抑型的孩子，家长可能会觉得孩子越说越沉默，更惹人生气，于是就越爆发。
因此对待不同类型的孩子，就需要用不同的方式。
那么我们如何理解孩子的情绪，跟孩子沟通，并能取到一定的效果呢？
下面我分享一些在一线带班中的对话的过程，希望能帮助你更好地理解孩子。
一.要理解孩子的情绪，首先理解自己
我本身是一个性格偏内向的人，虽然带班比较尽心，但是也比较害怕跟别人打交道。 在刚进入学堂时，我虽然很喜欢跟孩子待在一起，也能感受到他们的一些情绪，但如何帮助他们解决问题，我是有些束手无策的。当时的我偏向于用规则去约束他们，用分析来让他们知道对错之分。孩子们表现出来的状态就是知道道理，但是无法疏解他们的问题，效果也比较一般。
那么是什么时候开始内在进行改变的呢？那就是在上完幸福课和清心课后，慢慢梳理和感受内在的小孩，才开始听见自己内在的声音，慢慢接受了不完美的自己。比如我不敢面对学生的情绪，其实就是不太愿意面对自己内在的小孩，不愿意面对痛苦。当我愿意直面痛苦，感受内在的情绪时，我才发现在面对孩子的情绪时，我非常淡定，也非常能接受他们，常常是面带微笑和他们在一起，在当下就能够觉察到他们的情绪根源，跟他们沟通时也非常顺畅，效果也很好。
二.我想听听你的心声
很多时候在聊天的时候会遇到一种情况就是，聊天聊不下去，或者是跟他讲一堆道理等问题。在学堂有部分孩子在打电话的时候，电话的一头是父母的枪林弹雨，孩子一脸没劲，把手机隔得远远的。
现在，通过觉知他人和自己，我发现其实当我们讲话的时候，往往出于以下几点原因：第一，我们想要孩子，达成和实现我们的要求。比如孩子不愿意做运动，家长就会说你必须做到。第二，我们内心特别想要解决孩子所遇到的问题，不愿意承认自己没有办法，因此就会一直讲个不停。
有一次，班级里有个年龄最小的同学叫小潘，他有一天很伤心，我看到他的状态，把他叫过来，抱着倾听的心态，来倾听他的心事。他说自己有三件悲伤的事情要跟我讲。第一件事情是：自己觉得班级里价值伙伴太少了；第二件事，觉得自己不会阅读，害怕自己分享不了；第三件事情是有个同学一直话很多，让他感到心烦。
在这个过程中，由于孩子年龄比较小，我无法断定他到底能不能理解，不知道能不能帮他一下子梳理这么多的问题。于是就抱着坐下来听他倾诉的态度，哪怕有时候跟他沟通，他没有回应，我也是坐着那里陪着他。如果想到好的建议，再给他提。第二天孩子状态很好，没想到孩子愿意分享阅读，在班级里也愿意去带领别人。
所以，如果家长在和孩子交流的时候对于解决孩子身上的问题没有想到较好的解决方法，可以试着换一下心态，以倾听孩子为主。
三.观察孩子的性格特点，理解她的需求
班级里有两个女孩子A和B设计了游戏，另一个同学C想参加，刚开始A同意，但B不同意，于是C就觉得很生气，在获得其中一方的许可下，自己凭什么不能玩。于是就踢毁放置游戏的垫子，差点把其他同学撞到，之后就开始怒吼，还把B打了。
当同学们跟老师说她的事情时，把事情说得很严重，这场事故的肇事者看起来也比较明显。一般就是抓出谁对谁错，再让对方道歉。但是当我到了现场时，发现这个学生C仍然气呼呼，双手架在胸前，根本就不愿意说自己做错了。于是我就站在一旁，让B和C开展了30分钟的辩论，在这个过程中，我一句话也没说，听着B在演他的戏，整个过程各种动作和表情，每句话句句戳对方的漏洞。因此可以得出一个大概的判断，这个女孩子很精明，她知道自己的问题，但因为比较自我，所以不愿意承认。如果你要让她承认错误，她也只会跟你辩到底，即使你作为老师，把她强压下去，她也不会服气。
于是在他们辩论完，我就把她们带到餐厅，跟他们私聊。一上来我就问她：“学生C，以你的智商，你想想老师会怎么解决你们的事情？”很快她就说：“不就是说我错了，要让我道歉呗。”我说“既然你什么都知道了，我也就不跟你多说，那我就给B出点儿主意。”于是就给B提了一些如何保护自己，不随便让自己被打的建议。后来就把B请回去。她在这个过程中觉得老师不理她，就跑到旁边去了。后面我又把她叫回来，问她想不想解决问题。她走过来，还是气呼呼的样子，说我不帮她解决问题。之后，再跟她开玩笑的说，如果自己是她，会怎么做。比如自己原来就是个公主，别人不跟我玩就拉倒呗，才不会像宠物狗一样粘着人家。后来她很聪明，觉得就是在讲她，而且跟B说是她的错。我跟她说：“并没有，我跟B说她自己是个傻孩子，连自己都没有保护好自己。”因为解决这件事情过程中，我一直都没有讲这件事情的发生都是C的错，所以她没有跟我对着干。
接下来，再抓住这个孩子“火性”脾气，别人怎么对她，她就会怎么对人。但如果说别人对她好，她也会反过来对别人好。有一次在总结的时候，班级中的其他伙伴表示，虽然C的脾气比较大，不过身上也有一些优点。但如果继续下去，不进行改变，伙伴可能就不愿意跟她玩了。后来这个C开始不再对抗，也愿意去跟伙伴道歉。事情得以顺利解决。
处理这件事情的核心是：如果老师上来一通骂或者说教，可能她就会跟你对抗到底，或者气呼呼地跑出去，即使当下服软，但内心也不会真正信服。
每个孩子的情绪背后基本上都会有自己的信念系统，内在会隐藏一些情绪的爆发点，如果没有发现这些小点，而以自以为对的方式去强压孩子，结果可能适得其反。
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