【王老师解析 】
王老师:大家看一下她的情境。她这个情境涉及到孩子缠着妈妈,让你陪着运动。
家长:嗯对,是的。
王老师:对于5岁左右的孩子缠在妈妈身边,要求妈妈做这做那,家长应该怎么做呢?首先你要分析孩子为什么要缠着你,原因是什么?分几种情况,比如说他身体是不是不舒服?如果不舒服,这时候你要停下来去陪他。第二个如果身体状况很正常情况下,没有伙伴,她可能自己玩烦了,那么这时候妈妈也可以陪他玩一会儿。还有一种情况,自己不愿干活了,就是想让你陪着他,还要求你必须陪着他,这种情况孩子就有点胡搅蛮缠。
这种情况其实是父母给孩子示范理性交流的一个好机会,这是一个教机,抓住它,家长这一次把问题解决好了,下一次孩子就会相对好一些,经过这么几次理性地交流,孩子就明白了你们家的一个规矩:和爸妈交流不能耍性子,想怎样就怎样,要想达到自己的目的,就要和爸妈讲道理。如果你这一次没有处理好,用情绪处理,抱怨或者训斥,最后又屈服于孩子,那么孩子接受到的信息就是:我可以用这种胡搅蛮惨的方式来达到我的目的。同时他心情也不好,你们之间是一种抱怨的低能量场,没有母子之间享受当下的和谐幸福,如果经常用这种方式处理事情,你们的亲子关系就会受影响。
孩子想让你陪着,你就可以一项项地去问他,排除法,如果他说不清,你可以把可能的答案说出来,比如说,你是不是没有伙伴玩,有点烦啊?
王老师:这是一个原因。还有一个原因就是你也说到了,可能她那个运动不是她愿意做的,她不太喜欢。她说的不知道做什么运动是吗?怎么会呢?
家长:因为每天在学堂里的运动项目多,她可以挑5项。5项完成了,她就可以挣中午的饭嘛。
王老师:如果运动量挺多的,她挑5项那随便挑都可以。
家长:嗯,她知道,可能可挑选的余地多了,她就有点偷懒了。
王老师:那你可以问她呀,你说你这个运动可选的多了,妈妈帮你一块儿选5个好不好?那选出来之后他就知道了,这时候他就没有理由再缠着你了。如果他还赖着不走的话,你就告诉他:妈妈现在在做事情,你这样做就会耽误妈妈的事情,就会打扰到妈妈,妈妈不喜欢这样。你不能缠着我、嚷嚷着我,我们需要理性的交流。你要给她示范这个东西。
比如你描述的情境里,你现在告诉她运动具体几项了,让他去做,如果他不做,你就要让他知道:妈妈有个底线。
他说我需要你帮忙一个运动,你说可以啊,现在我就帮你做。帮完了以后,你就可以回到你自己的工作上,然后他做他的,你做你的。如果他还耍赖,你就可以不理她了。
王老师:或者你给他提个建议,比如:就是你们可以做一个需要团队两个人合作做的事情,可以陪伴。比方说下棋啊、手工啊、做饭,这都可以啊。但这些需要在他完成运动的情况下再去做。那么你这样一层一层地跟他说清楚之后,他就明白了我跟妈妈需要理性的交流,不能胡搅蛮缠,是不是?
如果你经常这么理性的引导孩子的话,孩子就不会跟你纠缠。他知道去妈妈那里需要讲道理。
家长:嗯,理解。这一点我自认为做的还是可以的。也可能因为昨天我的心念动了,然后过后反思一下,就觉得自己不知道怎么做了, 写作业去了。因为她平时不这样吵,就是因为昨天吵的比较严重一些,所以我也反思了一下。
王老师;好,就是给孩子一个理性的妈妈的形象,那孩子收到的就是理性,她就不会搞情绪,就不会搞感情敲诈之类的事情。