情境一：睡前交流
那么这样一个孩子，应该是在团队里比较喜欢拔尖儿，也比较努力。她努力的目的是为了拔尖儿、霸道。为什么这样呢？因为这样可以掌控团队中的每一个人，大家都要听她的，是不是这样？
家长（孩子妈妈，下同）：嗯。我能感受到：她挺愿意表现争第一。没有明显的感受到跟小朋友在一起很霸道。她跟村子里小朋友在一起时还是很愿意分享的，如果别人和她的意见不一样，她会去制定规则，别人不听，她就自己玩自己的，不和其他小朋友玩了。
王老师：她在你面前表现的比较霸道。
家长：嗯对，我有这种感觉。
王老师：你说“表现出不喜欢妈妈的样子”这句话，是你加入的主观判断，她不是不喜欢你说话的样子，而是不喜欢你说话的内容。她说我也不知道为什么会有这样的行为。你看她像个大人说话的口气，其实她做怪表情的当下那一刻是知道的，只是想掩饰自己的错误而已，可能过一会儿就忘了。所以当你一定要去分析她做的一些他认为不好的事情时，她就会急切地说：好了，妈妈我们都不要再说这个事情了。她为什么有这个特征？你是不是这样子的？
家长：嗯。据我妈妈说我小的时候是这样子的,就是嘴巴比较厉害，比较会说。比较坚持自我，自己认为对的事情,一定会坚持到底。想要个什么东西，撒泼打滚也要得到。
王老师：有没有发现孩子很像你？只是换了一种形式。
家长：嗯，其实我也在反思：好像是轮回。
王老师: 这就是家庭的魔咒。现在我们来分析孩子为什么长成你的样子呢？你要找到根本原因：孩子不能接受批评，是因为她不想面对自己的问题。当你一说她有问题的时候，她就想让这个情形快点过去。为什么呢？因为她觉得自己很完美，容不得别人说自己不好。那她为什么对自己要求完美呢？因为你对她的要求就是追求完美，你对她要求很严格，她就只能用完美来证明给你看。你小时候，你妈妈对你的要求应该也挺严格，所以你用完美来证明给你妈看。你与你父母的这种亲子互动模式就传给了你孩子，她的潜意识中早就接收到了。这一点特别明显。
家长（孩子爸爸）：王老师，我是孩子的爸爸。我记得孩子大概2岁多没上幼儿园的时候，不是这样子的。那时候她还是挺能够接受批评和建议，然后通过努力尝试着去体验：我可以做好。真正出现这种情况大概是3岁的时候，妈妈开始上班，她上了1年多的幼儿园。在那段时间就发现她：特别喜欢做什么事情都一定要当第一，特别不能接受别人的批评。如果有一件事情她不能得第一，宁愿这件事不尝试，因为她害怕失败，害怕得不了第一。所以我觉得她这个毛病是在幼儿园形成的。发现这个问题之后，我就跟她妈妈沟通说：这个幼儿园不能读了。
王老师：我想可能不是幼儿园造成的，如果是幼儿园造成的话，那别的孩子大概率也是这样子的呀，或者是大部分孩子都是这样的。肯定是有家庭的原因，幼儿园只是一个外界的环境，它提供了一个缘，但是“因”是你自己家种下的。
家长（孩子爸爸）：明白了。
王老师：因为因缘和合，所以就结出了这样的果。孩子在家里，只有她一个小孩子，没有那么多孩子跟她在一起交往，因此这个特点就不会明显。
家长（孩子爸爸）：OK，我明白了，我补充完了，请老师接着点评。
王老师：其实这是骨子里的东西。你跟你妈妈之间这样沟通，当你有了孩子，你就会自动跟他这样交流，因为这个模式太熟悉了，习惯了，所以你一出手就是这样子的，根本假装不了。
因为2岁多的时候，孩子没跟别的小朋友在一起，她内在的东西就激不起来。当孩子到了一个集体环境中，有了外缘，有了别的孩子参与其中，她就自动地表现出来。其实很多比较上进的孩子都是这样的，为了追求完美，她就不去尝试，因为怕失败。对吧？
家长（孩子妈妈，下同）：我自己就是这样的一个人。
王老师：对呀，那不就是很简单了嘛，家庭教育不就是这么轮回下去了吗？深层次的东西表现在外在就是这样的现象。其实很多成人都是你家孩子的这种性格，妈妈要求比较严格的，孩子又比较上进的，孩子就容易形成这种性格。这种性格其实挺苦的。是吧？
家长：嗯嗯。小的时候，生活上一些事情妈妈从来不教我。我自己笨手笨脚去做的时候，妈妈的打压特别多。说一些很伤人的话：“你不是学习那么好的吗？怎么这个事都做不了啊？怎么那么笨？”听这种话心里就有点不好受，感觉伤自尊。我就说：“你又没教我，还要有那么高的要求，好像我不用学，就什么事情都会做。”一旦遇到自己不太擅长的事情，第一反应就是：算了，我不去尝试。不让别人发现这个事儿我不会。慢慢就成了现在这个样子。
王老师：所以你家孩子跟你一样啊，像复制出来的。这就是家庭模式，如果不改变的话，会一代一代地往下传，有人把它称作家庭魔咒。所以你要想解决根本性的问题，还需要从你这里开始，解铃还需系铃人。要下决心，从你这一代开始把这个家庭魔咒给解开：平静对待她，还得有规则，让她不要再那么霸道。有些事情你可以告诉她：咱们只要状态很好、态度很好，结果妈妈不要求你。你可以接受她做得不好，但是不接受她胡搅蛮缠，不接受她撒泼、霸道。比如她不能让你必须怎么怎么样。
关于你的“证明自己很完美”的信念。新教育里的《公主经》对“完美主义”进行了详细的讲解，你可以去看一下：只有缺乏理性的人才追求完美。学会：“拒绝完美， 拥抱成长！”
去和父母链接， 去改变自己的信念。当你信念变了，对孩子的态度也就变了，她会慢慢地好起来。孩子的这种性格是双刃剑，调整好了她就会很优秀。如果她总是持有这种观念的话，她就比较痛苦。但是外人看起来她还挺厉害的，是吧？
家长：嗯嗯，行。
王老师：这个案例也是很有代表性的，家庭的魔咒就是这样一代代传下去的，只要大家不觉知，永远是这种模式：你妈怎么对待你，你就怎么对待你的孩子。为什么呢？其实只是熟悉而已，就是熟悉了这种方式，根本就不用想、不用备课，一出手直接就是，是吧？
家长A：是的。尤其生气的时候跟孩子说的话，一出口我就想：哎呀，这不是我妈跟我说的话吗？这个东西太恐怖了。
王老师，我还想问一下：为什么睡觉的时候，她不准我先睡？
王老师：她是不是会有害怕？
家长：她怕黑。
王老师：当你睡着了，没有声音，她有点孤独感，你们睡觉时是关灯还是开小夜灯？
家长：关灯的。
王老师:那怕黑就是正常的呀！孩子再大一点，可以引导一下：咱们看一下“黑”是个什么东西？在小黑屋里做个实验，让她感受一下，“黑”其实什么也没有，打开灯看一下什么都没有呀。是自己吓唬自己。现在有点小怕吓到她。
家长：好的。谢谢王老师。备注：文中的家长A是孩子的妈妈，家长B是孩子的爸爸。
王老师：我们先来看一下你的困惑。你还记得在亲子工作坊，播放的那些熊孩子的视频嘛？你家孩子其实就有点像视频里的小孩子，对吧？
家长：对，我看到也有点感触。
王老师：对，根本的原因就是没有规则。第一个是吃饭的规则：吃饭中间离开座位就不能再吃饭。严格执行规则，大人也要遵守。你可以告诉他离开座位就意味着你吃饱了，如果中间你离开座位就不能再吃饭了。
家长：好的，我们全家一起遵守。
王老师：好像他奶奶也在，是吧？你就跟奶奶心平气和的讲：现在孩子有什么问题，我们正在调整，希望你也能够配合一下。如果她特别溺爱孩子呢，你就想个办法。老人在，有时候调整孩子就特别难调整。
家长：嗯，跟奶奶沟通应该不成问题。
王老师：那就好。吃饭就是吃饭的样子。我看你们家是坐在茶几上吃饭，其实为了培养孩子的好习惯，建议你买个餐桌，大家正儿八经的坐在那儿吃，那样他就不容易离开座位。只要离开座位那你就不给他吃饭。为了培养这个习惯，你做他最爱吃的东西，如果他吃饭的中间离开，马上平静地执行规则，任凭他怎么哭闹都坚持规则。
这个事情要提前跟奶奶讲好，你说我在调整孩子，希望他成为一个比较受人欢迎的人。因为现在他小，还来得及，长大了就不好调了。你也不希望你孙子长大了没人喜欢啊。那么调整的过程中让奶奶少插话，自己吃自己的饭就可以。你们夫妻意见也要一致。你家非常需要去制定规则，执行也一定要严格。要不然他真是会出问题的。你看到13岁的孩子出了问题，家长都没招了，是吧？
家长：是的。
王老师：你的描述中写道：“他吃饭吃到中间就跑到沙发跳一下，然后呢又回到座位上吃了。你说再这样，今天的蛋炒饭就不要再吃了”。这些话通通的不要说，在这样的孩子面前，就是学会止语遵守规则。不要跟他商量。
家长：嗯，就是什么也不说，直接把盘子端走。
王老师：因为你天天跟这样的孩子在低能量里边纠缠，有规则之后严格执行规则就不用纠缠了。他再次坐在那吃饭时可能会有情绪，为什么有情绪呢？因为你之前的态度肯定不是这样子的。
最有意思的是你下面做的事情：他把剩余的一整盘鸡蛋炒饭都扒到自己碗里。你跟他说：“我和奶奶没有盛第二碗，我们也还想吃点儿。但是这一盘子饭被你全部倒进你碗里，你能吃得完吗？吃不完的话给我和奶奶匀点儿。”——你这是什么价值观？
家长：我想平和自己的情绪，就不要发火，然后好好地跟他说，让他也就是关心一下家里的人，不要太自私。
王老师：但是你说的话就是在培养他的自私。吃不完的话，给我和奶奶匀点。也就是说你家是以孩子为主的，好吃的都是他，你们都没吃的资格。他吃剩下的不想吃了你们才能吃，对吗？你的价值观就是这样子的，对吗？
家长：哎呀，那我还没有观察到这一点。
王老师：因为你家一直是这样子的，所以他才以自我为中心，真的像是个小神兽、小霸王。对不对？
你给他制定规则：好吃的不能你一个人吃，大家必须平均分。或者是奶奶多盛一点，父母多盛一点，你应该是最少的。但是你可能现在还做不到，那就给奶奶多盛一点，剩下的你们平均分。
为了执行规则，把这个规则落实到他身上，你可以这么做：他爱吃什么你就做什么，要做得很少，不够吃。给奶奶盛完了，剩下的基本上每个人只能吃一点点了，然后还没有别的饭菜。你对他说，今天饭做少了，就凑合一下吧，他肯定会生气。把这事提前告诉奶奶。
为什么要这么做？目的是用这种方式告诉他：你不是世界的中心。之前你给孩子植入的价值观就是：我是世界的中心，别人都要围着我转。现在要改过来。
家长：分得少了他可能一直在那哭，然后会哭喊着不吃，那我们也不管他，各吃各的饭就行了。是吧？
王老师：是的，随他哭。像这种方式养大的孩子，他为了达到某个目的，对付家长的武器就是哭，所以他一使用武器，你就别搭理他。
这一段时间就只培养这一个规则，而且严格执行规则，直到他能够内化这个规则：知道东西要分享，不能以他为中心。那就可以按正常量做饭了。之后凡是好吃的或者是少见的东西， 绝对不能以他为中心。
家长：好。
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