2023-05-31 08:21:44 分类：朴心学堂
阅读(145)
题记：感恩毛燕梅老师的无私分享，为您的勇敢点赞！从您的故事中，我们获得了养分和成长。
参加首期朴心亲子工作坊我最大的收获就是得到王老师的疗愈！让我看到我自己，破除我的执念，获得新生！感恩！感恩王玉伟老师，感恩朴心团队里的每一个老师，感恩参加本期亲子工作坊的所有人！我愿将我的经历分享，能让有类似状况的茫然痛苦的灵魂得到些许帮助。
感谢我的组长陈新卉老师，在最后为我争取到的情境点评机会，我把我与女儿间发生的，最不想说给别人听的事（因为我不相信女儿拿了手机会快速的订正作业，再次查看果然如此，她没有整完作业而且还在看手机，我像个疯子一样拼命摇晃女儿大喊为什么看手机）写了情境，王玉伟老师在点评时指出我对女儿的教育有一个标准，因着教师职业的原因，我为面子，女儿不能差，在具体的事件里，我不相信女儿，没有给予尊重，歇斯底里的爆发脾气严重伤害了女儿，只有相信女儿，彼此合力，女儿才会焕发，有更好的成长。我状若癫狂的摇晃女儿，是因为女儿的行为触碰到了我的底线，所有人都是为自己，我赖以炫耀的理由没有了！孩子很优秀，我现在需要做的是，信任孩子，支持，鼓励，聆听，如果不会，止语。我深以为然。当我听到王老师说，即使孩子做了一点不太好的事又怎么了，人来到这个世界不就是来体验的吗？她就是坏人，就堕落了吗？我对孩子的要求，不信任，源自对自己的不信任不接纳，我自卑。我感到有种力量在撞击我内心世界的屏障，我语无伦次的哽咽着表达了不能接受我自己丑陋不好的样子，即使是表演，我也难受的想吐，我是如此的不能接受自己，王老师引导我说，每个人内心都有一个黑匣子，里面盛着不愿意被人知道的秘密，而我们现在的学习提升是为了让黑匣子里的东西能够拿出来，在太阳底下晒晒不再发芽。那一瞬我黑匣子里的东西一下子爆发，喷薄而出，我接受不了丑陋的自己，我得到太多人的爱，我怎能去辜负？我要求我自己，发现自己不行，我去假装自己可以，掩藏自己的真实想法感情，去做他们眼里的“优秀的我”，我带着面具，温柔的笑着，内心分裂痛苦，我挣扎，又无人可倾诉，于是我去要求孩子，从孩子身上找感觉，她的优秀才能减轻我的痛苦，可孩子要有多优秀才能达到我的标准？眼里只看见孩子的缺点，并逐渐放大，刺激的自己逐渐控制不住……我是魔鬼啊，我怎能如此，他们都是那么的爱我，我不珍惜，我做不好自己，演都演不好……我使尽全身力气紧紧的握着话筒，声泪俱下，我有恐惧，有负罪感，全是因为我不好……王老师的声音传来，“在这里你可以说，我可以为所欲为，我可以做坏事”。
我内心的屏障当的就支离破碎了，王老师继续引导我，“你有一个标准，你身边的人给了你一个集体意识，让你很好，鞋穿着舒不舒服只有自己才知道，外人算什么？把那些都扔到一边去。当再有人说，你就应该如此幸福的时候对他们说，滚开！你来说，滚开！”我从来不允许自己说脏话，说的是最难听的就是混蛋，过后还非常的自责，王老师让我说滚开的时候，我真的张不开嘴，我怎么能说这样的话……王老师在旁引导，“说出来你就突破了自己，我相信你可以说出来”伙伴们给我响起掌声鼓励我，我死死的握着话筒和我的信念做斗争，王老师都告诉我了，可以说不是吗？为什么不能说？我痛苦的闭上眼睛，真的不能说，我说不出来呀。王老师的话又响起，说出来你就可以做崭新的自己，你愿意做崭新的自己吗？你还想痛苦吗？你想活出真实的自己吗？我愿意呀，我愿意啊，我的内心在叫嚣呐喊着，可我张不开嘴，我死死的握着话筒弯下腰，痛哭着，我说不出来。“别人对你的评价算个什么东西，你说你们滚吧，好，我相信你，你一定可以的……”“你们滚吧！”我用尽全身的力气抓紧话筒，紧闭双眼，声嘶力竭的喊出，随着这句话的爆发，心中那个屏障就像雪崩一样崩塌……“好！“王老师即时鼓励我，伙伴们响起掌声……
“好，好，睁开眼睛，睁开眼睛，看着他，说你滚开……”
我的眼神触碰到我们组的阿姨，她的眼里含满了慈悲和怜爱，我刹时就又闭上了眼，转了头，
“我相信你能睁开，你平复一下情绪，你已经说出来了，突破了自己，非常的优秀，好，继续，看着他们每一个人跟他们说，滚开……”
我睁开眼，看到伙伴们一双双期翼的眼，我知道他们都是为了我好，我怎能如此不知好歹？
“对，我知道他们对我的爱，我知道，我都能接受到，都是为我好……”我似乎还在为自己找后路
“你的孩子每天都在突破，你做为妈妈要不要做出榜样？
我相信你有这个力量，对他们每个人说滚开，面对着他们，说滚开“
我让自己对上一双眼睛，强迫自己不移开“滚开”我好像在拉扯着什么，声音好小
滚开！滚开！滚开！你们滚开！随着我的大喊，崩塌的那些东西在逐渐消融，
我坚定了许多，看向一双眼睛，滚开！我没有再逃开！滚开！
我不知道自己对着多少人说了多少句滚开，内心的紧绷松了下来，手也不在紧抓那个被我揉搓的不像样子的纸巾
我双手握拳，随着大喊， 感觉精神逐渐振奋，身体里似乎有什么在汇聚
我值得过我想过的生活！我值得过我想过的生活！我值得过我想过的生活！我值得过我想过的生活！我的内心也在轰鸣，我值得！我值得！……
我想怎么样就怎么样，我想怎么样就怎么样，我想怎么样就怎么样。
我配过这样的生活，我配过这样的生活，我配过这样的生活！……原来我被允许，我可以……
我是爱，我是力量，我配过这样的生活，我想怎么活就怎么活
这些被引导说的话就像自己想要说的一样被我表达出来，哦，这时我想要的，我感受到了他们……
很棒，非常棒，你的身体已经开始变化，你的能量场也开始变化，你的样子开始变化，非常好，你值得拥有现在的生活，想过什么样的生活，就过什么样的生活。跟我说，我是我的主人。（王老师）
我是我的主人，我是我的主人，我是我的主人，我是我的主人！
我的人生我做主！我的人生我做主！我看向台下一双双眼睛时，握紧拳头，又闭上眼，如释重负的喊“我的人生我做主！”
非常好，你们没权干涉我的生活，看着眼睛大声重复。（王老师）
你们没权干涉我的生活，你们没权干涉我的生活，你们没权干涉我的生活！我的人生我做主！
感觉怎么样？要是感觉还有淤堵的气，就继续发泄（王老师）
对，慢慢平复自己的情绪，因为你是爱，你能做到你能做到的一切，宇宙想通过你展示爱，现在正在为大家展示。你是爱。（王老师）
对，非常好。周围的所有的人想告诉你，通过你来告诉大家什么是爱，所以感恩周围的一切，感恩你们。
我知道我以后该怎么做了。 感觉自己的语调带上了轻快。
好，大家给她一个掌声（王老师）。大伙的掌声响起。我内心涌动着一种力量，转身无限感恩的抱住了王老师，王老师轻拍我的背，抚慰我。我又朝大伙深深鞠了一躬，感恩大家，感恩我在心里默默的说着。
你今天已经突破了，非常的了不起。今后的生活就像你自己想的一样，别人不会打扰到你，因为你真的是爱，你接受了他们给你的一切。为了给你做功课，他们担负着被你骂……（王老师）
王老师告诉我们不要再做假人了，太累太辛苦。如果你感到自己生活得很辛苦，不想这么过生活了，你就勇敢的说出来，第1个步骤就是排出来，把那些负能量发泄出来，发泄完了就空了，空了之后植入正能量。我是爱，我是力量，我值得拥有。我值得过我想过的生活，我不想演戏，这样你就有力量了。我有资格，我配，我值得。可以在家里边对镜子多练习。
王老师通过短短半个小时的时间，把我几十年的负面信念和情绪进行了正能量的置换，让我不断突破自我，感谢王老师，感谢在做坐参加亲子营的所有人，给了我这样一个天大的机会，给了我无限的支持和帮助。
我是一名体制内的老师，工作顺利，成绩也可以，人缘也不错；我生在比较民主的家庭里，小时候跟奶奶长大，奶奶给了我所有的爱，爸妈也很爱我，给我较宽松的成长环境，妹妹和我的关系也很好，很尊重我这个姐姐，甚至一些决定性的问题都要来问；我的爱人和我的关系也很好，我们之间的关系，照他人说来是平等的，和谐的，温馨有爱，公婆对我也很照顾，我们关系也不错，婆婆很能干，也很有生活智慧，帮了我很多，家务，做饭，带孩子等等，我家老大是女儿，活泼漂亮，成绩优秀，后来的老二是儿子，眉眼温润，善良敦厚，让他人羡慕说儿女双全，福气满满……总体来说我是不缺爱的人，我得到了我身边所有人的爱……所有的一切在他人看来我都是很不错，我很幸福，我也应该如此幸福。
奶奶是我上初二的时候走的，当时我在县城读书，等我得知消息，奶奶已经要不行了，她吊着一口气，就为最后看我一眼，当她看到匆匆回来的我，用她那干枯的手困难的摸了摸我，嘴巴开合了几下，她已经不能发音了，我不知道她说了什么，可我感受到她对我的不舍，她的眼看着我，我只来得及喊了几声奶奶，她突然就走了，我哭的死去活来……后来爸妈经常给我说奶奶有多爱我，对待我就像一个老生的闺女一样，她走哪儿把我带哪儿，所有好吃的都给我留着，笑谈小时候的我有多调皮捣蛋，让奶奶费不少的心，关键还没多少良心，被街头老妇撺掇着叫奶奶“彪子俊”，有时还口吐脏话，我妈回来发现我骂奶奶，要打我教训我，奶奶拦着，婆媳俩人因为不懂事的我经常有些冲突，奶奶是爽利的性子，很快就过去了，妈妈是内向的人，苦闷憋心里，经常生病。我很羞愧自责，都是因为我，我怎么可以那么不懂事，我怎么可以骂那么爱我的奶奶？之后我再也没有口吐过脏字，甚至听别人说到脏话，都极度不舒服。我对人都是很客气有礼，谢谢是我的口头禅。
爸妈上班，周末才回老家来看我，后来我小学四年级又转到城里上学，在他们身边待的时间并不多，妹妹小我五岁，她一直是妈妈带的，听妈妈讲她穿开裆裤在石子儿堆上玩儿，一玩就是半天，胆子大，竟然拿小棍儿挑着小蛇玩儿，讲她皮实好带，我是一边笑一边羡慕的，我没有小时候的记忆，我所知道的，好像都是大人告诉我的。妹妹和我是截然不同的性格，胆大爽朗，敢说敢做，大人看着就觉得头疼，总拿她和我比较，说她脾气爆，不懂事，（可是她的暴脾气成功让爸爸戒了烟，我是羡慕的！）她得了太多太多的训斥，一直到现在她结婚生子了，依然被爸妈训（爸妈为给妹妹带孩子和他们生活在一起），工作，生活，婚姻，孩子，婆媳关系……都被爸妈不自觉间拿来比较！妹妹曾说过“姐我要是你就好了”，我有时候就想，如果我不是这样幸福美满，我的妹妹是不是就会好一些？可是我又不能不幸福美满，他们是那么的支持我，爱我，我觉得我是爸妈妹妹眼里的期望。身边的人对我真的很好，他们怎么可能对我不好呢？我些许不舒服的感受都是假的，那是我自私的不理解他人的表现，而且我得到佛家一句话是受了，受了受了受了就了了，我就是从这个字面意思上，去指导我的所说所行，我压制着我偶然上来的情绪，告诉自己，我接受这一切，我就应该是很平和，很善良无私……我迷恋上了看小说，一有空闲就看，我用小说麻痹自己，沉迷在里面不用思考，也不用面对现实。
工作以后，我发现我的朋友越来越少，我基本上不和同学联系，上学时关系非常好的舍友也随着时间而慢慢淡去。我觉得我是一个非常不善于沟通的人，我很羡慕那些很快就能和别人打成一团的人，我就不能和人有这么近的距离（我怕他们看穿我），我穿的衣服永远是宽松的，我的鞋子要偏大一码，鞋带也不能系紧，我写的字也永远有距离，不能写小字儿，我捏的饺子摆在盘子上都是稀松的……
如果不出什么意外，我这辈子也就这么过下去了，有时也偶尔叹一声自己基本上一眼看到头的生命，转头就又沉了进去，必竟身边的人大多也是如此，何况我还是生活顺遂，没有别人家的鸡毛蒜皮，我不能身在福中不知福啊……
随着女儿的成长，我发现我不能看到她身上的任何缺点，心里不舒服，想让她改了，于是经常唠叨，开始还有些成效，后来孩子干脆沉默，我又着急，不说话怎么成，我自诩民主，我得和女儿沟通啊，她日益沉默，甚至默默流泪，在一次次的和女儿交锋中我越来越不能忍受，终于情绪爆发了，我将手边的东西不管是什么全扔到女儿那边，女儿呆了，不知闪躲，任东西砸到身上，我像一个疯子一般……过后则无限的内疚，怎么可以那样对女儿呢？她真的犯了大错吗？可不等这种内疚自责的情绪消散，我又看到了女儿的不足，她为什么不能自己管理好自己呢？为什么把自己的学习生活搞得一团乱呢？她为什么就对自己没有一点规划呢？她为什么就不能坚持呢？为什么就不能再自律些呢？为什么就不能勤快一点儿呢？我泪流满面，我咆哮着斥责孩子，我把我的情绪全都发泄给我的女儿，她辜负了我的期望——做一个完美的女儿。
感恩我生命中的第一个贵人——王庐老师，他在我们这办了育德学堂，前身是学习传统文化，儿子有幸能入读，三年前转型为新教育学堂，我接触到了新教育。我由衷的感到一种喜悦，是对灵魂的一种冲击，这些孩子怎么会这么自由鲜活呢？我也想自己的女儿，这么幸福快乐。
2019年6月女儿小学毕业，8月参加了天津蓟州学堂（心一塾）的夏令营，结束后，女儿神采飞扬，三个多小时的路程一直在讲她学到的东西她的感受，我听着看着，任眼泪肆意滑落，我有多久没看到女儿这么灿烂的笑脸了？当我同先生提起让女儿上学堂时，先生直接拒绝了，干脆利落不可置疑。我第一次不妥协，争吵，那时的我根本就没有逻辑思考能力，自己的思维都是乱的，和先生对话时乱说一气，结果不论我好说歹说就是不同意，我都摔出户口本，身份证要拿最惨烈的结果和他硬拼了，他搬来我爸，我一下就败下阵来，我觉得所有人都不理解我，我也无地可以诉说，即便找王庐老师说了又能怎么样呢？最终解决的人不还是我自己吗？可是我现在没有力量，这就是我的业，这就是我该受的，于是我生生的受着。
女儿在我们学校上的初中。班主任时不时来反映女儿她太爱说话，还太会来事，我回家警告女儿别老说话影响别人，做好自己的事情就好了。女儿的数学成绩不好，尤其是疫情期间，数学老师也经常打电话让我好好管管女儿，看紧女儿，让她好好学习，认真听课，提高计算能力……我知道这都是老师对我女儿负责任的表现，他们都想让女儿更好一些，可是我要和女儿绑在一起吗？我要为她的进步而高兴，为她的不努力而发愁，为他她的懒散而发怒吗？
2019年12月我参加了青春期营，感恩王庐老师的引领和推动，我喜欢青春营里边儿的氛围，充实而真实，我学习的很认真，真的，在那个场里，我笑的无比灿烂……这期青春营，我最大的收获就是发现自己没有过青春期，想充当坏小孩，跃跃欲试，又遮遮掩掩，这次我任由自己没有完成最后的大总结，我内疚着自责着，心里又偷偷的欢喜着……可是我的表现没有被别人看见！或者说这个事情没有对我造成太大的影响，其实挺可怕的，我用对自我不负责的代价去谋求一份感觉！如果不醒来，一边享受着爱，一边自私的挥霍，还要隐瞒，后果不堪设想……
到这里，我基本把自己梳理了一遍，有泪水有悔恨，有执着，任情绪在身体游走，那是我，自卑，无能，无力，凉薄，自私，不负责任……还要维持美好的外皮……我看到了，我笑了，我平静了，……
以前我一直把身边最亲人的爱当做枷锁，还想带着枷锁舞好生活，出演一个似乎比较完美的人，我还去用高标准要求孩子，想让孩子活成我理想的样子，结果是彼此都焦虑，痛苦。身边发生的事总是来给我提醒：醒一醒，要做真人，做真人。可是这种提醒让我无法接受，我无法接受自己的自卑无能不优秀，于是我情绪化，我歇斯底里……经过王老师的疗愈，现在的我释怀了，即使我不是那么的优秀，即使我身上有这样那样的缺点，可身边人的爱是实实在在的，他们在用他们的爱来召唤我爱的觉醒，我本是爱，我有力量不是吗？只是他们在沉睡中，一直在等着我的召唤醒来。“任何一个来到你身边的人，都是因为你的需求而来。你想要通过他来获得更多的了悟。他是应邀而来，他对你的方式也是应你的需求而来。如果你真的理解了这句话，你就从痛苦当中解脱了。”
我也不是真的想要当一个坏小孩，只是我在青春期的时候那个叛逆被自己压抑了下来，一直想做与自己表现不太一样的事儿，当我发现这只是一场游戏的时候，觉得自己太可悲，太好笑了！如今一身轻松，不再玩儿不知所谓的游戏，我的一切与他人无关的，全是我内心的投射，我要为自己而活，我可以做我自己，现在以一颗无限感恩的心，带着我浓浓的爱继续生活。
本篇文章来源于微信公众号:朴心学堂
