合一的力量—对小女儿调整的过程
小女儿这学期上学后(幼儿特别实验班),由于与父母和家人的分离,以及她是班上最小的孩子,产生了一些试图用“退缩”的状态来吸引父母和老师关爱的行为表现,主要表现在以下几个方面:1、逃避,遇到困难就举步不前。2、爱哭,不开心。3、做事拖拉,穿衣洗脸时磨磨蹭蹭。4、不配合老师,喜欢老师来配合她。
古语说“三岁看大”,如果以上问题不解决,她的一生将注定不会有什么大的成就。
为了改掉她的这些毛病。利用假期的十天时间,我和先生开始了对她的“魔鬼”训练:我们带着她去爬“野山”,路的确不太好走,很多石头。她就站在那里,不肯迈步。先生跟她说:“你可以走的慢一些,但是必须要走”。她依然站着不动,等人来抱她;先生就找来很细的比较有弹性的小树枝,跟她说:“你有两个选择,被爸爸打屁股,或者自己走路。”她站在那里一声不吭,好像在说:看看吧,真会打我吗?
“你不说话,就是选择打屁股。”。。。。看她还是没反应。先生就在她的屁股上打了两下,屁股上立刻显出两条印子。女儿痛的哭叫起来,边哭边说:“我走路!”在压力之下,女儿步履蹒跚的往山上走,边走边哭。先生怕我心软,让我走快一些,到前面等。我走在前面,内心充满了焦虑,说不心疼是假的,毕竟孩子还这么小。
到了一个比较陡峭的土坡那里,长满了野草,女儿又停了下来,不愿往上爬。先生说:“妈妈在上面保护你,爸爸在下面保护你,你很安全,必须自己爬上去。如果让爸爸帮忙,就要打屁股。”
女儿最终还是不肯动步子,她“选择”了再挨两下屁股。于是先生把她拎了上去,当然,也依照“约定”,在小女儿的屁股上又留下了两条印子。孩子喊叫“不打”,不打是不行的,因为家长必须“言出必行”,其实这就跟军队管理一样;一个慈祥的将领,是无法带出一支能打仗的军队的。
结果,回去的路上,奇迹发生了:女儿放弃了“装无能”的表现,与来的时候走得“很无能”的样子完全不同了。她走起来稳稳的,而且很快,完全赶得上我们的脚步。连最难走的那段石头路,我们以为她需要帮助才能过去的,结果却毫无困难地通过了;弄得当地的农民都不满意,说“把孩子抱过去嘛,这样当爹妈的”。我们也很惊奇孩子居然比我们想像的能力还强。这说明孩子还是有能力做好这件事的。而且,孩子装无助,装可怜真的很像。
到了山脚下的车上,先生拿出一个小桔子,给了女儿,并说:今天你走的不错,这是给你的奖励!女儿小手里紧紧的攥着桔子,开心的笑了,边神气地给别人看:“我爬山爬得好,所以爸爸奖给我的桔子”。小小的她,也感觉自己的努力很有价值。
一、纠结与合一,舍弃与获取!
最后,我心里一个响亮的声音响起:必须明确态度,必须合一!我必须舍掉一些东西,才能得到一些东西!如果同时想要两个完全相反的东西,那是我的愚痴!西点军校的学生到校的第一天学习的就是服从,毕业后出来的都是善于思考善于学习的一批人,其中西点培养出的总裁比哈佛商学院的更多。说明服从和严明的纪律是独立思考和自由意志的基础!
目前,教育好女儿才是最重要的事情,至于会不会在她心里留下阴影,还很难说,也许不会呢。再说,我毕竟是心理咨询师,就算有阴影留下,等她大一些,再帮她清除也不迟!
打定主意,我针对她的行为定下了以下的目标:
二、通过运动提升她的荣誉感
三、面对她强有力的武器:哭
哭,是老天给孩子的最有力的武器,在她还不会说话的时候,哭是她唯一的表达方式,父母也会通过她的哭声来判断她的状态。随着她的长大,会说话了,父母就需要教给她用语言表达的方式。
而“哭就可以得到想要的东西”的思维惯性很难去除;有些人一辈子都没有跳出这个模式。那我们怎样来应对她的哭,让她明白哭没有用,从而迫使她改变表达方式呢?
小孩子的哭在这样一次的事件当中,是不可能完全扭转过来的,要把功夫下到平常的一点一滴,每次在她哭完以后,都要通过引导让她觉知到哭是没有用的,慢慢的,她的哭就会越来越少了。
四、女儿,我不允许你逃避!
女儿更大的挑战还在后面,吃完中饭,我带她去花园里的儿童游乐场玩,她很喜欢玩滑梯,就把鞋脱了,在梯上爬上去,滑下来,反复如此。这时,旁边的一个和她差不多大的小男孩把她的鞋子拿了当玩具玩。她看到后想拿回来,小男孩不但不给,还作势要打她,结果她坐在滑梯边大哭。小男孩看到她哭,就更得意了,调皮的在她面前挥舞拳头。
我远远的看着这一幕,正在犹豫该不该过去。突然,一位妈妈快步走过去,在女儿身边蹲下来,好像在安慰她。看来我不出现不行了!我快步走过去,蹲在女儿的对面,和她保持着距离。静静的看着她,问:“你为什么哭?”女儿有些不知所措,那位妈妈看了我一眼,以为我不是她妈妈,就继续安慰女儿:“别哭了,等你妈妈来就好了。。。。”
女儿想不到是这样的结果,鞋子已经到手,却站在那里不知道该怎么办。我就走过去,对她说:“你已经做了你该做的,你可以选择离开,也可以选择继续玩儿滑梯。”“我选择继续玩儿!”女儿的语气变的坚定起来,似乎一下子长大了很多。
再次玩的时候,女儿把自己的鞋子照顾的很好,只要男孩一靠近,她就紧紧的护住鞋子,以防再次失去,看起来很有意思。
看看时间不早了,我带她回家,在回家的路上,我说:“你今天做的很棒,通过努力拿回了鞋子。”
“是的,我抢鞋子的时候,他哭了,哭没有用!”,
“说的对!哭没有用,你有没有看到当你在那儿哭的时候,那个小孩还想打你?”
“看到了!”
“所以当你哭的时候,别人不但不会还给你鞋子,还会觉得你很软弱,想打你。是不是?”
“是的”
“可是当你变强了,拿回鞋子的时候,他却哭了。对吗?”
“对!”
“这说明,你必须要强,才能保护好自己的鞋子,才不会被欺负。对吗?”。。。。。。。
在这件事中,我固然可以教孩子所谓的“博爱和慈悲”,让她用“爱的眼光”对待世界,但是她真正学会的是什么呢?当你能够看清别人缺点的时候,你选择了无言,这是宽容;当你能够轻易击垮对手的时候,你选择了无为,这叫慈悲;当你能够毁灭敌人的时候,你选择了原谅,这叫博爱。但是如果你根本就是无知,根本就是无能,完全不是对方的对手,你说你宽容,你说你博爱,这只是虚伪和逃避而已,是一个阿Q。
可现在的很多母亲,却把无知,无能和逃避,虚饰为博爱和宽容。还对学堂培养孩子们判断力,长见识的课程;对于增强孩子们竞争力的教学内容表示批评,这实在是很荒唐。难道闭上眼睛,这世界上就不存在悬崖了吗?(甚至有一位“爱心妈妈”以此为理由,把自己在学堂上学的孩子,还是一个小男生转走;去了一个编织虚幻梦想,过于女性化的“爱心学堂”培养爱心去了)。
我看到很多孩子之间的一些竞争行为,根本不会伤害孩子,赢了输了其实都无所谓。但是往往大人很喜欢出面“帮孩子解决争执”,为自己的孩子“讨回公道”。首先这是家长很不自尊的表现,以大欺小,对于别的孩子是很不公正的。其是损失更大的是你的孩子,你成功的用这种无礼的行动告诉他:“你很无能,你根本没有本事解决自己的问题!我才是最强大的!”这多愚痴呀!可为什么家长都喜欢做这种自伤伤人的事情呢?
五、教育在平常的一点一滴
这说明晚上放松时候的潜意识沟通是非常有效的。各位妈妈不妨试试,注意使用的时侯一定要运用正面的词汇。
转眼,十天假期很快过去了,女儿变得阳光,积极,动作麻利。上学后老师感到很惊奇,仅仅十天的时间,孩子就可以变成另外一个样子,实在是不可思议!同时也大发感慨:孩子真是教出来的,教就有,不教就没有,如果父母们都这样理性的教育孩子,那该多好。
之前定下的教育目标成功的达到了预期,我的内心充满了愉悦,我知道,女儿给我出的课题过关了。
在调整女儿的这段时间里,我最大的感受就是合一的力量。只有我自己做到合一,做到心里清楚的明白需要女儿成为什么样的人,然后自己的一切行为围绕着这个主题展开。需要“棒子”的时候给她棒子,需要“糖果”的时候给她糖果,“棒子和糖果”只是为了达到目标所运用的工具,而非教育本身!现在想来,自己之前的纠结真的是很愚痴。
在这个过程当中,我时常反思自己的行为有哪些欠妥当的地方,发现问题就快速修正。事实证明,我的做法不但没有给她留下阴影,反而让她更加快乐。最近,她的老师告诉我,小女儿的生活自理表现,已经不是班上的“最后一名”,超过了比她大一岁多的孩子。在学习上,也开始超越比她年龄大的孩子。但我最关心的是她是否开心。老师告诉我,她在学校天天都笑得很开心,与小朋友们玩得也比原来更好;周末回家,我看到的也是一个喜气的,满足的快乐小孩。因为她超越了逃避的自己,正在享受自己的进步。
看来,先生说的很对:如果想要一个人快乐,不是把她想要的直接送给她,而是鼓励她通过自己的努力得到。在此过程中的成就感,才是她最需要的。因此绝对不要轻易去满足孩子,这样只会让孩子变得无能和不自信。
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