孩子每一个不良行为的背后，其实都隐藏着一个正面的动机和未被满足的内在需求。由于这个孩子平常情绪变化比较快，我多次在他比较放松的状态下，和他很随意地聊天，了解到他之所以会和别人争吵，是他想要获得大家对他的认可，成为一个受欢迎的人。
再结合他平时的表现，我分析推断出他具有这样的一个思考逻辑：在他的认知当中，他认为要想获得大家对他的认可，就必须证明自己很厉害，而吵赢其他同学就是证明自己厉害的最好方式。
分析清楚这些之后，我找了一个时机和他玩了一个“画出心理免疫X光片”的游戏（参考陈海贤老师《了不起的我》）。通过这个游戏，帮助他梳理清楚他的问题所在。
心理免疫X光片第一栏是“我希望达成的目标”，他写的目标是：希望获得大家对自己的认可，成为一个受大家欢迎的人。
心理免疫X光片第二栏是“我正在做哪些负向行为”。他写的是：跟别人吵架，冲别人吼，发脾气，摔东西……
心理免疫X光片第三栏是“我需要思考这些与目标相反的行为有哪些隐含的好处”，他写的是：我一个人跟他们一群人吵，说明我很厉害呀！吵赢了代表我是对的。
心理免疫X光片第四栏“我背后的隐藏信念是什么”：只有我厉害，大家才会认可我，喜欢我。
通过一起玩这样一个游戏，他第一次很清楚地看到了自己在用“吵架发脾气”这种让别人讨厌的方式，来达成让别人认可和喜欢的目的。
然后我又和他一起，帮他找到了好几条真正能够获得大家认可和欢迎的方法，比如理性地聆听别人说话和表达自己的想法等。与此同时，老师也引导了班级其他同学，在他出现情绪，想和大家争吵时，不去和他共振。
通过一段时间的尝试，他从以前每天都会起好几次情绪，平均每周有一次比较大的情绪，到现在一周也起不了几次。即使有时候会起情绪，但他也能很快觉察到，情绪平复相较于以前也快了很多，同学们都夸赞他的进步很大。
这个孩子刚来家馆时，把自己完全封闭起来，既不给老师和她有沟通的机会，周末也不跟家长打电话。刚开始，我只能通过平时观察到她身上的一点闪光点，并找适合时机在公众场合表扬她一下，目的是让她感受到老师对她的关心。
慢慢地，当她发现班里其他同学，没有像原来学校的同学那样对她有敌意时，她开始尝试和其他同学交往，但对老师还是很抗拒。
第二学期开学初，我们组织了为期两周的军训和涅槃活动，过程中尤其是在涅槃中，我从她身上感受到了一股很强的内在力量——在团队扛圆木项目中，为了减轻伙伴的重量，她使出了浑身解数，一个人扛起了半边圆木，咬牙坚持到最后。
但是随着她和伙伴之间越来越熟，她的问题也逐渐浮出水面，总喜欢带头做一些违反学堂规则的事情，比如偷偷去外面商店买零食带到宿舍吃，偷偷去厨房拿东西吃，在宿舍藏很多化妆品，经常躲在卫生间花很长时间做面膜，欺负其他同学，搞得其他同学都很怕她。她的行为影响了整个班级的风气。
老师多次找她谈话，效果都不是很好。一般的调整方式对她来说都不管用，因为内在很有力量，所以无论是搬砖、军训、涅槃，她都能够拿得下来。加上本身她就不爱学习，做这些事情，她反而觉得还挺不错。
因此，找到她的痛点是获得突破的关键。经过老师们的观察和讨论，发现这个孩子最在意的是自己的外表形象，所以我们决定把剪掉她的头发这个“痛点”作为一个突破口。确定了这点之后，我找她谈话，告诉她我知道她所有行为背后只不过是想要交到朋友，想要融入班级之中，所以老师能够理解她的这些行为。
第一次得到老师的理解，加上平时我总是有意无意在公众场合表扬她，孩子也感受到了对她的关心，她对我也有了一些信任和接受。然后我再帮她分析，以她目前的方式并不能达成她的目的，而且只会让大家更加讨厌她。
她虽然嘴上说着自己根本不在乎，但其实我能够感受到她当时内心其实是很在意、很痛苦的。然后我告诉她，老师可以帮助你达成目的，但前提是你自己必须得有这样的意愿。第一次谈话就这样结束了。
过了几天，这位同学自己来找我，说想让我帮助她。我告诉她需要老师帮助的话，那得拿出点诚意和决心来，否则的话，即使老师帮她也没有用。而且我还让她自己去思考：如何可以让老师收到她真心想改变的诚意和决心。当时她一时无法拿出让我能看见的诚意和决心，我就先把这件事情放着。
直到她找了我三四次之后，想着把她也“磨”得差不多了，看她实在是想不出办法来，我再说：要不老师帮你出个主意，但如果是老师出主意的话，那就只能按照老师说的来做了，没有任何商量的余地。
当然，我还是让她先不用急着回答我，等自己想清楚再来找我。由于她实在想不出什么好的方法，所以她后来只能答应。
通过这段时间的考验，看的出来她其实真的想要改掉自己的问题。这个时候我就提出来：为了表明你的决心，那就把头发给剪了。并且也给她讲了剪掉头发的目的是什么。
我告诉她：老师也知道你很爱惜自己的头发，正是因为你很在意自己的头发，那剪头发对你才管用。经过一番激烈的思想斗争，最后她还是十分不情愿地答应了，一边哭着一边让老师剪掉了她的头发。
头发剪掉后，我再次找她谈话，告诉她：不能让自己最爱惜的头发白白给剪掉，要让头发的牺牲发挥其价值和作用。只要自己有情绪起来的时候，那就想想自己剪掉的头发。
另外，除了剪掉头发，要达成你的目标，还得改掉过去那些与实现目标相反的行为，只要改掉这些行为，大家才有可能接受你。后来也和她讨论制定出了如果再出现不好的行为，就去搬砖的规则。
这个过程其实就是在帮助她用剪掉头发这个“痛点”来让她先服软，服了软之后再用”搬砖”帮助她建立痛苦链接，这时搬砖对她来说才有用。
有了这样的沟通，后面在她再次发生不良行为的时候，都按规则执行，通过搬砖建立了几次痛苦链接。而她也为了逃避搬砖的痛苦，真正开始有所转变。
到了学期后半段，她也有了强烈的要考今日突破班的目标，而且也开始在英文学习方面有了很大突破和进步。
虽然她的各方面条件还达不到今日突破班录取的标准，但为了鼓励她，学堂还是推荐她去参加了突破班选拔营的体验。在参加体验过程中，她的综合排名在所有参加选拔营（近150人）的学生中进了前四十名。
这个孩子在短短八年时间换了七八所学校，每次在学校遇到困难和问题时，都选择了逃避，而爸爸是顺着他，给他兜底。表面上看，爸爸是在支持他，但并没有帮助他真正解决问题。
孩子没从父亲那得到实质的支持和帮助，孩子的内心深处其实是很鄙视家长的。平时除了需要的东西让爸爸买以外，孩子从来不会和爸爸通话，即使爸爸给他打电话，他也不会接，跟爸爸基本上是无话可说，对妈妈其实也是爱搭不理，但比跟爸爸要好一点。
之所以会呈现出这样的局面，是因为在遇到困难和问题的时候，他其实内心是渴望有人能够推自己一把，真正帮自己跨越过去的，尤其是家长。但每一次家长都没有去推他，没有真正的帮助他解决问题。
因此，每一次的逃避都会让孩子多了一份心虚，虽然他表面上总是装出一副不可一世的样子，但他内心知道自己并没有那么强大，很自卑。
当时这孩子来到学堂时，发挥了他善于交际的优势，很快就和同学打成一片。但很快就受不了学堂的各项规则，开始闹着要回家。为了不让孩子再次陷入到以前的恶性循环中，老师决定帮助他跨越这个问题。
因为他具有善于交际的优势，老师就利用周末，组织孩子们一起去当地的一所大学，找外国留学生聊天练习口语。
刚开始，那些平时英语口语比较好的孩子，反而不敢主动上前找外国人聊。而这个孩子善于交际的优势就有了用武之地，每次都是他打头阵，先上去和外国人搭讪，其他孩子还要在老师的推动下，才会跟在他后面，怯怯地上前去聊。
虽然他的英语不怎么好，但他毫不怯场，经常是磕磕巴巴地一些英文加一些中文，再加上手势，很艰难地和外国人聊天，但他一点也不会胆怯，每次聊完还会要到对方的微信。
在这件事情上，他的优势得到了充分发挥，找到了价值感和成就感，这也让他第一次在同学们面前有了自信，第一次有了发自内心的喜悦和力量。
这件事让他建立起了对英语的快乐链接，他也第一次有了想要把英语学好的心。为了小心呵护他这颗想要学好英语的心，帮助他建立更多的快乐链接和更大的自信，每到周末老师都会组织孩子们去一趟。就在这一次次的活动当中，强化了孩子要学好英语的正面信念。
为了能够更顺畅地和外国人交流，这位同学在学习英语上也开始变得认真起来，学习的效果也有了明显的提升和突破，这让他建立起了更多的快乐链接和自信。
随着学习方面的进步和提升，他的内心也越来越实，在做事、运动等方面也有了很大的改变，尤其他不再像一只受伤的小刺猬一样，遇到一点事就会立马做出战斗的架势，他跟同学和老师的关系也变得越来越融洽，不再对抗。
在做老师的这些年，遇到不少孩子，表面上总是呈现出一副自己很厉害的样子，总爱和周围的一切人和事对着干，很自以为是，但实际上内心却十分空虚。
一旦遇到一点困难和障碍，喜欢用逃的方式来应对。但是越逃越会让自己感觉“虚”，越会用表面上的“强”来掩饰自己内在的“虚”，陷入一个恶性的死循环当中，无法自拔。
作为家长和老师，我们要做的不是顺着孩子去逃，而是在当孩子勇气不足时，或者想逃避困难、想要偷懒时，要想一些办法，把孩子逼出舒适区，帮助他跨越困难和障碍。每一次的跨越就是孩子实现超越自我的机会，每一次的自我超越，都会让孩子从中获得强大的力量和勇气。
来到家馆后，有一段时间，这个孩子也经常喊着要自杀，搞得老师和同学都很怕他，大家只能小心翼翼地呵护着他，就怕在哪个点上触动了他。
一天晚上宿舍熄灯后，我还在教师办公室看书，一位女老师急匆匆地跑来，告诉我那个孩子在厨房拿着刀架在脖子上，喊着要自杀。
我到厨房时，看到他把刀架在脖子上，哭喊着说：我活着没价值，连自己的东西都管理不好，丢了东西有损家族荣誉，还不如死了算了，你们不帮我找到我的东西，那我就只能去死。旁边有同学正在劝他，越劝他情绪越激烈，但他的刀就一直只是放在衣领上面。
我趁他不注意的时候，一下子冲上去一把抓住他拿刀的手，另一只手搂过他的脖子，故意大声说：你是想自杀是吗？我来帮你。说的时候假装把刀隔着衣领往下压，他立马缩着脖子往后退。
然后，我顺手拿了个案板放在灶台上，一边说：我看你好像不敢的样子，好呀，老师来帮你，很快的，一刀下去就OK了。一边用力“啪”的一声，把刀狠狠地剁在案板上。
因为是晚上，周围都比较安静，刀的声音就显得格外大，他哪里见过这样的阵势，他也没想到老师会是这样的反应，一下子就给震住了。
他立马就变得一点情绪都没有，连忙给现场的老师和同学道歉，说对不住大家，耽误大家休息了，以后自己再也不闹自杀了。我问他现在要做什么？他立马按照站军姿的标准，挺直了身体大声说：报告老师，现在去洗漱，然后上床睡觉。
事后，我在他情绪平静的时候，找他谈话，帮助他梳理了自己这种行为模式的形成过程和原因，也让他看清楚了这样的行为模式给自己带来的困扰。
同时也让他知道，老师当时为什么会采取这种手段，给他做了心理疏导。从那之后，这个孩子即使起再大的情绪，也不再说不想活了、要自杀的话。
这个孩子之所以喜欢用这样极端的方式来发泄自己的情绪，是因为从小周围的人都比较宠他，比较呵护他，但越宠他、呵护他，他就变得越脆弱。
当他认为自己无法做成某件事情的时候，他就选择用大人最害怕的方式来要挟家长，达成自己的目的。因为大人都很怕死，听到孩子说要死，周围的大人就受不了，就会去安慰他、呵护他、满足他。
孩子正是看透了大人的这个“死穴”，所以经常会利用大人的这个弱点（孩子其实都是心理高手，大人总是以为自己在控制孩子，但其实大多数时候都是被孩子给控制了，我们还不知道）。周围的人越是害怕，他的这种戏就会演得越起劲。
正是我看穿了他的这个把戏，所以才没有像其他人一样去劝他不要这样做。如果是劝他，刚好掉进他设的陷阱，以后他的戏会演得更足。我反其道而行之，既然你想死那我就顺着你、帮助你、成全你，我的这一反应没有按照他预先设定好的剧情发展。
出乎他的意料，打了他一个措手不及，脑子一时空白，一下子反应不过来，只能乖乖束手就擒。当然这个案例是比较极端的案例，也由于当时情况比较特殊，不得已才会采取这种”棒喝“的方式，所以一般情况下，不建议大家模仿。
这个孩子从小在家里被宠得多，照顾得比较多，很多该自己承担的事情，都被家长承担了，在这样的家庭环境中，她得很多能力都被削弱了，内在缺乏实实在在的能力支撑。所以尽管对外表现得很强悍的样子，但内在其实很自卑，很脆弱，是无力的。
家馆每周六都会组织“扫除道活动”，要求孩子对卫生区域进行全方位的清扫，尤其是平时没有人注意到的细节，会要求做到极致。有的孩子们要找老师检查七八遍，甚至上十遍才过得了关。
刚开始时，这位女同学受不了家馆的卫生要求。经常会随意应付一下，就找老师检查，期待能蒙混过关，但她这种应付的心态无法逃过老师的眼睛，老师每次都会很耐心地指出她卫生区具体的问题。
常常别的同学都过关了，她还要一个人蹲在地上去返工。老师是通过卫生的反馈，来沉浸她的心。让她能够每一次都要比上一次更耐心，更踏实一点。
就这样经过多次清扫活动之后，她的心越来越能够沉下来，她会主动找老师，帮助她找到一些清除卫生死角的方法。就在老师一次次帮她抠细节，想办法清除掉那些很难打扫的区域过程中，她的成就感和价值感也越来越强。
有一次，她打扫完，看着自己的劳动成果，兴奋地躺在自己打扫好的地上直翻滚，那种激动的情绪掩饰不住地往外溢，她很自豪地说道：从来都不知道自己还可以把卫生做到这么好。
随着卫生打扫得越来越好，这位女同学的成就感和价值感越来越高，她对自己的满意度也越来越高，跟别人说话时，也能感受到她内在的一股力量在流动。同时，她对自我的要求也越来越高，自尊水平也提升不少，再也不是以前那个只会说大话的孩子了。
孩子心性的调整能够成功，必须满足三个条件：孩子有成长的意愿，老师有适合孩子的方法，家长对老师的理解和密切配合。
在这么多年做老师的经历中我看到，三个条件中孩子的意愿是很好解决的，因为每个孩子内心都渴望成长，他们的成长意愿在学堂的大环境中很容易被激发出来。
老师站在客观的角度，一般来说比家长更能看清孩子的问题，能找到更有适合孩子成长的方法。
家长的作用，就成了影响孩子心性调整的最大变量。家长其实才是决定孩子心性调整能够成功的关键因素。那么家长到底要注意些什么，才能更好地支持到老师对孩子心性的调整？
信任是什么意思呢？信任就是相信并托付。
信任老师既是对老师的信任，也是对自己的信任，相信老师就是相信自己的选择。
为什么第一点要谈信任老师？
前面说孩子心性的调整能否取得成功，关键在于家长，但实际上家长的关键在于对老师的信任。家长对老师信任，才会和老师形成一股合力，有了这种合力，才能谈上对孩子的支持。否则，所有的配合和支持都只是口头上的，反而是一种阻碍。
在我做老师的经验中，一般在老师开始调整孩子心性之前，家长对老师的信任都是真心的，因为那个时候家长对于孩子的问题往往都是束手无策，急需要有人能够帮上忙，会有点病急乱投医的感觉，所以说是真心的。
但在老师调整过程中，孩子往往就会为了逃避调整的“痛苦”，会在家长跟前上演各种情感大戏，家长听到孩子诉说的各种“压抑与伤害”，情感会绷不住，就会对老师的调整产生怀疑，对老师的信任也会随之产生动摇。
最大的问题是，家长虽然心里已经不信任老师了，却不讲出来，表面上还说是很信任，又或者家长自己也没有意识到自己其实已经不信任老师了。
然后家长会私底下抱怨老师，会做一些小动作。比如告诉孩子不必百分百执行老师的要求等等。这些行为看起来好像不要紧，但导致的后果就是，孩子越调问题越多。而家长还不知道，这样的结果是自己导致的，反而会把孩子出现的新问题，作为证明自己不信任老师是对的理由。
这就是大多数因为家长问题，导致孩子心性调整失败的原因。那么，家长到底应该怎么做呢？我的建议是在家长做判断和决定之前，主动找老师多沟通。
尤其在面对孩子上演的情感大戏时，多和老师聊聊，借助老师的眼睛识破孩子心里的小算盘，而不是在私下怀疑、抱怨。
如果沟通之后，家长心里仍然无法认同老师的做法时，那就直接说出来，先中止对孩子的调整。直到重新达成一致再继续。当家长和老师无法形成合力的时候，宁愿不调整，也比相互拉扯着调整，对孩子要好得多。
