相信同为新教育家长的你,也一定经历过类似的困惑,周末通话到底怎么讲才讲得好。
虽然早有《山长手把手教家长通电话》的指引在前,但是也许理解还不到位,也许执行时有偏差,家长在通话过程中依然会遇到各种卡点,不知道该怎么处理。
2022年3月,和中家馆的春季学期刚开启,家委就陆续收到来自各班家长的需求:怎样能和孩子有一个良好的周末通话,在通话中怎样能更好地支持、引导孩子?
为了给家长们解惑,帮助家长们更好地亲子对话,家委邀请到家馆堂主姚力方老师开设「亲子对话」线上讲座。
连续三个月、八场讲座,姚老师从不同角度分析“对话”,给家长们讲怎样进行亲子对话,如何处理对话中遇到的各种卡点。还在线上直接连线家长,剖析和解答家长的个案疑问,帮助家长清理“障碍”。
通过连续跟学、践行,家长们都取得了扎实的收获,不同程度提升了亲子对话质量。有的家长甚至改善了亲子关系,有的家长把姚老师教给的心法迁移到生活的其他场景,还改善了和家人的沟通和关系。
小编整理了部分家长的分享,希望你也能从中得到一些启发。
点击图片,关注获取更多「亲子对话」内容
大家好,我是和中家馆明志班刘思妤同学的妈妈,今天我跟大家分享一下,这学期跟随姚老师学习「亲子对话」,给我带来的影响,和我的收获。
和咱们很多新教育家长一样,我希望自己是一个积极上进的母亲,希望能通过自己的学习成长来帮助孩子成长。
孩子平时住校,我们每周只有一次长时间通电话的时段。对每周和孩子的通话,我曾经充满了期待。期待通过自己的引导,助力孩子快速成长。但是后来我却发现实际情况并非如此。
和孩子的对话,无论我做了多少的准备,无论我认为自己成长了多少,总会出现各种各样的状况,有的甚至跟自己想要的结果相反。以至于后来直接导致我每次通话前都会焦虑,恐惧。
为什么会焦虑呢?因为我感觉自己已经那么努力去学习、成长自己,为什么还是帮助不了孩子,引导不了孩子。我内心极度自我怀疑,产生了一种深深的无力感。
我觉得自己作为一个家长必须得去做些什么,才配得上是一位合格的父母。但是,那份脱离掌控的无力感,无法让事情按照自己想法去发生,让我进而生出一种想逃避跟孩子沟通的冲动。然而往往又避无所避。于是内心不想面对却又不得不面对的恐惧和焦虑就这么发生了。这就是我学习亲子沟通之前的一种状态,焦虑、恐惧、不安。
我再说说学习了姚老师「亲子对话」之后的收获和转变。记得姚老师讲了很多心法、方法、技巧。对我帮助比较大有以下三点:
第一,不要企图去引导孩子。
老实说,我一开始听到这一点的时候,是不能接受的。我心想,自己天天那么努力地学习新教育的各种课程,就是为了去引导孩子,怎么现在说不要企图引导孩子呢?
后来再通过几堂课的学习,我才真正读懂了这句话的意思。我理解这句话真正的含义有好几个,我尝试总结一下:
① 我们大部分的父母其实并没有能力去引导孩子。
② 当家长有一颗要去引导孩子的心出现时,就容易对孩子的行为或想法起评判;就相当于跟孩子说:“你是错的,我是对的,你要听我的”。这样一来我们就容易站到孩子的对立面去。当跟孩子产生对立时,亲子关系自然不会融洽,我们家长说的任何观点孩子自然也很难接纳。
③ 这句话对我最大的帮助,是让我放下了“作为父母必须要有能力去引导孩子”这个执念。这真的让我松了一口气,还让我明白,其实有很多事情,「做」不一定比「不做」更好。尤其在自己的认知或者思维上还没达到一定程度的时候,「无为」可能比「有为」更好,比如“引导孩子”这件事。
第二,带着好奇的心去倾听孩子,看到孩子,感受孩子,发现孩子的闪光点,并夸张地给予赞扬和肯定。
我以前和孩子通话,关注点都是:孩子的这个行为对不对?她这些想法有没有问题?她有没有按照我的预期去发展?
当我发现孩子的行为、想法没有达到我期待的结果时,我就企图去纠正孩子,希望孩子按照我说的去做。如之前说的,我的这种模式必然导致我和孩子关系处在对立中,让我失去孩子的信任。
那通过「亲子对话」学习之后,我现在是一种什么状态呢?我举个例子吧。
上周通电话,孩子略有些忧虑地对我说:“再过两年就18岁了,感觉还没学到很多的东西。”我问她为什么有这样的想法?孩子说“想学会自力更生,这是迟早要面对的问题”。
听到孩子说出想法的那一刻,我内心瞬间冒出许多情绪和对孩子的评判。比如,我第一时间冒出来的情绪是担忧,我暗暗想,是不是孩子觉得自己肯定考不上三语高中,现在已经心生放弃了,所以才会关注将来面对社会的问题?
接着我又生出第二个情绪——自责。我暗暗责备自己,为什么以前总跟孩子强调,她18岁之后就得自己去面对这个社会,相当于在她还没有建立起内在信心时去威胁她。
老实说,那一刻我真的很难受,我的内心极不愿意接受孩子说的话。我有一股强烈的冲动,想去纠正孩子的这些想法,想去告诉孩子“现在最要紧的是备考三语高中, 然后去上自己喜欢的大学”。
然而,在话语已经冲到嗓子眼的那一刻,我深深地吸了一口气,忍住了。
我决定接受当下孩子真实的表达,然后去感受孩子真正的出发点是什么?孩子既然愿意跟我探讨这个话题,表示孩子是信任我的。这样的转念让我松了一口气,也想到了该如何回应孩子。因为在我放下自己的评判时,突然间,我看到了孩子身上值得肯定的闪光点。
我马上对孩子说;“妈妈很开心你有这些想法。这表明你已经在学会思考如何去承担自己人生的责任。你有了一颗想去改变自己,成长自己的心,我觉得这非常的重要。”
接着我们就开始讨论那些“迟早要面对的问题”。最后我们一起得出结论:以后无论是职场竞争,还是考三语高中或者大学,她要学习和提升的能力都是一样的:做事能力、沟通能力、理解力、表达的能力、自我学习的能力,等等。
我发现,全然地聆听孩子、感受孩子的需求,孩子最终往往又会跟我们的需求相契合。我想,这大概是因为成长其实是每个心灵深层次的需求,就看我们能否去看见它们。
我还发现,这样的沟通方式,不仅可以用在孩子身上,还可以用在身边的各种关系上面,尤其是夫妻关系。
我以前是一个从来不会赞扬别人的人,即使看到一个人真的很出色,很优秀。我偷偷观察,甚至模仿,却从不去赞扬。后来我知道这是自己内心极度缺乏价值感的一种表现:因为承认了别人优秀,就等于认同自己差劲。
当我意识到这点之后,我在所有的人际交往中,现在都尽量做到以下几点:尽量去聆听和感受对方,找到他们的闪光点并加以肯定,再也不会吝啬自己的认同。
我感觉家庭关系慢慢变好了,身边的亲人有什么事情也更喜欢和我聊天、沟通了。虽然有时候会出现反复,会暂时达不到自己想要的那种状态,但是我总感觉内心淡定了很多,我知道我有一个往前走的方向和指南针,我就不会迷路。
最后我再分享一点:有时候可能只是一个短短的和孩子的对话片段,但如果深入去分析这短短的一个片段、几句话,是可以发现很多自己都不敢相信的内在情绪和想法的。想要真正做到这一点,我觉得最重要的,就是有意识地练习自己的觉察力,提升自己的觉察力。谢谢大家。
这位家长放下内心的执念,接纳孩子,发现和肯定孩子的闪光点。这让孩子从妈妈身上感受到了真正的接纳和欣赏,从而打开心扉,重新接纳了妈妈。
妈妈的转变不仅提升了亲子对话的质量,还改善了多年来一直僵硬的青春期亲子关系。
下一次分享低年龄段孩子的家长如何提升亲子对话质量。
点击图片,关注更多学习内容
欢迎加入和中大家庭
本篇文章来源于微信公众号:和中家馆