2023-05-28 21:51:06 分类：和中家馆
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2021年的春节，和中家馆60多位家长在线上共同参加【不忘初心】父母营，姚老力方老师多次给家长们分享主题课，为家长答疑解惑。
以下根据主题课【如何给孩子定规则（下篇）】整理文字记录。
关于“定规则如何能帮助家长达成教育目的”，姚老师继续为大家举例：
“比如，就孩子玩游戏这一点来说。如果孩子很想玩游戏，很喜欢玩游戏，家长就可能产生一个教育目标——让孩子不要再玩游戏。这是很多家长的共性。但是，我们弄清楚我们真正的教育目标是什么了吗？很多家长把游戏当作自己的敌人，认为游戏是破坏亲子感情的罪魁祸首，于是不让孩子玩游戏，其实真正的目标是希望把孩子从游戏手里抢回来。但是，细想一下，一，我们拼得过游戏吗？二，如果你的孩子虽然一直玩游戏，但是学习成绩也一直排名全年级前五，你还会阻止孩子玩游戏吗？还会把“不让孩子玩游戏”作为教育目标吗？真有那个时候，你可能会想，只要孩子成绩一直这么好，玩不玩游戏好像也不那么重要。
较早进入新教育的孩子，基本不会出现沉迷游戏的问题，但是在体制学校的孩子，这种情况可能会特别严重。
家长真正的目标，其实是希望孩子的学习不要落下。但是却花错了力气，跑去跟游戏对抗，认为教育目标就是不要让孩子玩游戏。
但实际的情况有可能是，如果孩子能够自觉学习，学习成绩也让家长比较满意，家长就能够容许孩子玩游戏。
所以，确立教育目标时，一定要念念分明，不要搞错目标。
那么，希望孩子的成绩不受玩游戏的影响，这样的教育目标有没有可能达成呢？我认为是有可能的，至少我的身边就有这样的例子，比如新教育的孩子。在新教育，在孩子比较小的时候，我们就做了相当多的功课，防患于未然，今天暂时不展开讲。
但对于在体制学习中的孩子，这个问题可能是一个很大的挑战，尤其是当孩子进入青春期以后，家长在游戏方面和孩子之间的斗争性非常强，容易引发很多教育问题、甚至家庭矛盾。希望今天的讲述能让家长们觉察到一种新的可能性，也就是——厘清对孩子的教育目标究竟是什么。
再举一个例子，我的一个邻居，他们家儿子比我们家的老大大几岁，现在美国一所常春藤大学就读。那时她们家儿子十五六岁，因为他们两夫妻素质非常高，孩子也很不错，我们两家常走动，我们经常会去跟他们聊孩子的教育问题。
“他很喜欢玩游戏。”有一次孩子妈妈说。我当时很惊讶，追问“每天花多长时间玩游戏”。孩子妈妈介绍，孩子假期里花在游戏上的时间会比较多，自己平时并没有特别地控制孩子玩游戏，孩子能分清楚什么是自己想要的，有自律，也有为自己的目标去努力。后来这个孩子考取了美国的大学，据我们所知，他的整个高中阶段，一直都有玩游戏。
第二点，支持孩子的成长。这一点与行动、落地有关。什么叫“支持孩子的成长”？怎么理解这几个字呢？家长怎么做才能支持孩子的成长？为了讲透这一点，帮助家长们更好地理解，姚老师针对家长反馈的问题，做了现场辅导。我们隐去姓名，将过程摘录如下：
案例1：今天小宝宝在家里来客人时跟妈妈作对，明明平时自己都可以做的事情，就非要让妈妈来帮忙。
妈妈：我可能不够坚定，下次一定要抓住孩子的这个小心思，再在客人来的时候耍脾气，我就要去执行规则。
姚老师：那下一次宝宝在发生类似的情况，他没有自己做自己的事情时，你怎么执行规则呢？你的规则究竟是什么？
妈妈：温柔坚定地让他自己去完成。就像昨天，他尿裤子了，磨磨唧唧、边哭边为自己辩护，等着妈妈来给他脱裤子、换裤子。我没有帮他，就在旁边陪着他，看着他，花了一个多小时脱好裤子。
姚老师：所以如果下一次在发生类似的情况，还是打算这样来执行，是吗？这一次，你是生气地看着孩子脱了一个小时的裤子，下一次你可能是微笑着看他脱一个小时的裤子。
姚老师：好的。那么我们怎样才能支持孩子的成长呢？我们往往在行动中缺了一个特别特别重要的因素，一个最基本的动作：尽可能地去了解孩子心理在想什么。“孩子为什么会这样？”这是我们必须要去做的功课，如果不知道这一点，是没有办法很好地支持孩子的成长的。
家长你说想坚定地执行规则，所以我的理解就是，你下一次换成微笑地看着孩子脱一小时裤子？但是你想过吗，孩子为什么会哭闹？
所以问题在哪里？就在于我们不知道什么是“支持孩子成长”，我们不知道有一个必做的功课，叫做“将心比心、以心应心”。我们必须先了解孩子心里究竟在想什么，究竟为什么会发生这件事情。如果我们没有去做这个功课，那自己的这颗心不就白长了吗？
虽然，我们不能百分百确定孩子为什么会这样，但是我们可以猜测一下啊。家长你猜一下，孩子昨天为什么会突然间无理哭闹？
家长：我觉得可能是因为平时，偶尔孩子哭时间久了，我一心烦，就会说“好了好了好了，就这样吧，我来吧”
姚老师：孩子哭久了就你来，也就是放松规则了，是吗？
姚老师：那今天为什么就不可以了呢？今天有什么特别吗，有客人在吗？有客人在时就不可以吗？他心里到底在想什么？你可以想一想。
姚老师：那么你以后要经常做这个练习，猜测一下他人究竟在想什么，这个非常重要。你可以和你的先生练习，和你的三个孩子去练习，猜测一下他们在想什么，然后去问他们：“你刚才在想什么呀？”再把他们的答案和你猜测的去做印证。
第一个可能是，因为没有人陪他玩，他自己真的觉得很无聊，他希望引起妈妈的注意，希望妈妈来陪一陪他。
第二个可能是，他了解你有这个规律，即如果有朋友在的时候，你会对他降低要求。以往当要求他自己的事情自己做时，摄于家长的威力，他会去做，但在内心还没有完全习惯，或者说在意识里还没有完全认可，所以今天有朋友在场时，他会把控住妈妈的这个心理，即当有妈妈的朋友在时，他如果闹，妈妈会受不了，于是妥协。
这是我猜测的两种可能性，可能两种可能性并存，也有可能以一种为主。
如果是第一种，即孩子一个人觉得很无聊，希望妈妈来关注他、帮他处理，如果是这个原因，可能在孩子尿尿之前，已经觉得很无聊了，他已经忍了很久，他希望妈妈来陪他一会，帮他安排一下。我们常说一句话，在处理孩子的事情之前，要去关照他的情绪。孩子为什么会出现这个情绪？如果家长不了解这个情绪从何而来，就很难去真正支持到这个孩子。现在假设家长知道孩子的情绪，就可以去问他，是不是在找妈妈。也许在他哭之前，已经多次趴着妈妈的腿，来表达他想吸引妈妈的关注。但是可能家长要跟朋友说话，就把他推开了，可能会跟他说，“你到旁边去”。也许这个过程已经有过好几次。
如果家长要真正支持孩子，当留意到孩子的这个情绪，这个需求，可以怎么做呢？
家长：可是如果（响应他的需求）的话，他下次会不会还抓住这样的机会，再来一遍呢？
姚老师：你为什么这么怕被别人控制？有没有留意到，如果我们怕被控制的时候，是不是在支持孩子呢？还是在以自己的感受为中心？
姚老师：你可以去问孩子啊。你可以跟朋友说，打断几分钟，我先处理一下孩子，他这会可能真的觉得很无聊了。然后你可以转过身看着孩子的眼睛，对他说，“你是不是一个人觉得有点无聊了，想妈妈陪一下你啊？”你可以就此陪他几分钟，然后给他安排一点事情去做。比如给他一个玩具，陪他玩2分钟。其实孩子当然知道妈妈这会儿有朋友在，妈妈陪着的这2分钟也好、5分钟也好，是全身心跟他一起的；然后你再跟孩子说，“你可以自己玩一会儿吗？妈妈这会儿还需要跟那个阿姨再去说一会话”。你还可以告诉他，多少分钟后，比如十分钟后，妈妈再过来看看你。这个时间度量，跟孩子的年龄、或他的习惯有关，妈妈可以自己灵活把握。”
“所以，何为之“支持孩子的成长”？家长把孩子生出来，就成为了父母，但几乎每一个人都没有经历过所谓的父母培训。假如真有父母培训的话，可能最重要的一堂课，就是学习了解孩子心里在想什么。否则，随之而来的行动都有可能是错误的。”
那么，怎样能做到了解孩子内心的想法呢，姚老师为大家总结，“家长不要说过多的评判，或是总以自己的感受为中心，取而代之的是家长要有一颗好奇心，对孩子、对身边的世界、对身边的人都保有一份好奇。”
在讲了定规则的目的究竟是什么之后，姚老师进一步为家长分析定规则的过程中容易出现的一些问题，继续针对家长们提出的实际问题做案例分析：
案例2：妈妈和孩子约定，早上6点40分一起去运动，如果达成，就可以看电视1小时。
家长：当孩子不愿意起床的时候，我也不想每天这样逼他了，我想放弃了。后来觉察到“现在不对他狠点，以后会有更狠的苦等着他”。
家长：孩子平时不爱运动，自律性太差，希望从运动开始，帮助孩子一步步加强自律性。
家长：是的，通过让孩子完成我们约定好的内容来调整他的自律性，运动是其中一个内容。约定好的内容，必须达到，没有借口和退路。
姚老师：好的，完成约定的内容，就是自律。那么，我们先看一下，你觉得孩子以前的自律性比较差吗？
姚老师：请你评估一下，孩子6点40分起床，然后运动，这件事对于他来说做到的可能性怎么样呢？你觉得，如果他不做的话怎么办呢？
家长：目前是我陪着他一起，我6点半起，然后叫他起，然后一起出门运动。
姚老师：如果你的教育目标是自律，现在真的很难看到孩子在这个过程当中真正学到自律，反而对自己的自律失去信心。他可能会觉得：这太难了，我平时8点起床，现在6点40，要在妈妈的逼迫下，我才起得来，还得跑上五公里，如果这是自律，这太难了。
妈妈：之所以让他6点40就起床，因为之前还有一个问题，孩子会每天早上5、6点起床看电视，就算为看电视做约定，也搞不定。后来我就干脆跟孩子说，既然那么早不睡觉，那就跑步吧。
家长：跑步的约定吗？因为孩子看电视上瘾，放假开始，就跟孩子说，如果每天完成一个运动目标，比如跑步，就可以看一个小时电视。还有如果完成一份作业，就奖励看电视，或玩游戏，或去外面吃东西。如果孩子没有达成，那就不允许看电视，或者其他处罚，比如打扫卫生。这是我们坐下来一起约定好的，现在就是关于电视的这一条还做不到。
姚老师：听起来，妈妈最终的目标并不是要培养孩子自律，而是要让孩子不看电视。对吗？
姚老师：了解，也就是说，你希望他自律，就不要偷偷去看电视。
姚老师：然后让孩子用运动去换取看电视的时间。如果孩子没有运动，是不是就没有看电视的时间了呢？
家长：目前不存在没有运动，因为每天我都会陪他一起。
姚老师：如果这是你希望培养孩子自律的方式，我没有从中看到这个孩子究竟在哪里获得了自律的体验和感受，以及自律的成功经验。你要弄清楚，你究竟想要什么，你的目标到底是什么。以你目前的这个方式，是没有办法去帮助孩子达成自律的。从你刚才所说的情况，你现在已经无计可施了，是吗？其实孩子为什么那么喜欢看电视呢？
家长：我也想知道，好像除了看电视，我不知道他到底喜欢做什么。
姚老师：好的，建议妈妈可以思考一下这个问题。先让我们继续往下。
说到建立规则，其实绝大部分家长目前普遍缺乏规则意识，都是凭感觉做。比如现在，家长对定规则的目的其实并不清晰。我建议，妈妈可以考虑制定一个更加接近实际情况的目标。如果按照你现在的规则，让孩子做运动换电视时间，只会让孩子更加渴望看电视。因为他会觉得，通过辛苦运动才换来的一个小时电视时间，像吃了糖一样甜蜜。又或者，要运动才能换一小时电视时间，这太难了，但是如果我在早上或是别的时间偷偷去看，就不需要运动了，这太有吸引力了。虽然现在孩子在妈妈的陪同下每天跑步，但妈妈应该重新梳理这个事情，对于孩子喜欢看电视的原因，需要重视起来。
案例3：妈妈要求孩子收好玩具才带他出门，孩子不收，妈妈狠心放下孩子独自出门去了。
在执行规则的过程中，尽管我们有非常明确的目标，对原则也很坚定，但在实施方法上，却出现了一些比较明显的失误。明显地，这位家长虽然有目标，但可能没有一个明确的规则，或者规则不完整。
在想要帮助孩子建立某个习惯、或改掉某个坏毛病时，往往都会有规则的完整性的问题。比如，如果孩子没有做到，他究竟有什么后果？
如果目标明确、但后果不明确，当孩子就是不做的时候，家长很容易会凭感觉去做进一步的处理，就很容易演变成“控制”，变成了魔父母。如果目标不明确，就会演变成“放弃规则”，家长就变成神父母。
所谓“一动分阴阳”，家长一动，就可能出现神或魔。为什么这么说？我们都知道，定规则很难，因为如果要让规则在家庭中得到比较好的贯彻和执行，就要“动”。如果什么都不动，很简单，什么事情都不会发生，也不需要去面对很多可能不想面对的事情；一旦真的去定了规则，就是动了，这一动，就很容易出错，要么是很难过，很容易就放弃了，要么是魔性跑出来，“不达目的誓不罢休”，为了达成规则，为了执行而执行，结果变成了控制。
回到这个案例，明显，妈妈的“魔性”出来了。妈妈说：“如果你不收拾，就不带你出门。”然后把门一关，就真的自己走了。其实妈妈也挺不容易，妈妈后来说“他哭闹时，我尽量跳出他的情绪，不理会他的哭闹，坚定规则。但发现最近他比较黏我了，是不是哪里做的不对？”
为什么孩子比较黏人了，因为他的安全感不足了，没有以前那么足了。因为妈妈在执行规则的时候，可能变成了一个和以前不一样的妈妈，比较控制，甚至用离开孩子的方式达成目的。
我们刚才讲过，在执行规则的过程中，我们时刻察觉，定规则的目的是为了支持孩子的成长，是为了帮助我们达成教育目标。
这位妈妈的教育目标是什么？是让孩子自己的事情自己做，并且把事情做完整，对吗？那我们就围绕这两点来思考，如何培养孩子读完书以后要收拾的好习惯，然后提前跟孩子约定后果，把后果设置好；而不是围绕我们自己的感受来决定后果是什么。
可以约定哪些后果呢？比如，下次读完书如果没收拾的话，妈妈就不给他讲绘本；或者告诉他，妈妈不喜欢乱乱的书架，如果他收好了书本，妈妈下次就可以给他讲故事了；又或者，有的3岁的孩子已经很爱很爱读书了，妈妈可以告诉他，如果不去收拾书的话，那妈妈就把书都收走，这两天他就不能再看书了。
这些都是跟书直接有关的后果。而没有收拾书，妈妈就离开他，这个“后果”的逻辑他没有办法理解，在他的感受里，只是觉得妈妈不要他了，要离开他了，这对于孩子来说一件特别可怕、和无法接受的事情。所以他不会学到要去收拾书，只会感受到安全感受到威胁。
对于一个3岁的孩子，他要学会把事情做完成，需要我们帮助他先去懂“我为什么要做这件事情”。其实无论对于哪个年龄段的孩子，我们都要尽可能地去帮助孩子理解“我为什么要做这件事情”，这是执行中的首要任务。就像是“尽可能了解孩子心里在想什么”一样，我们要尽可能让孩子在心里接受，为什么要有这个规则，并且用孩子听得懂的语言告诉他。比如，对3岁的孩子，你可以跟他说“我们看完书，书宝宝要回家”。“回家”，孩子是听得懂的，他能理解，如同我们天天要回家，书宝宝也要回家，收拾书，就是帮助书宝宝回家，孩子懂了才有可能真的去做。
执行中还有一点非常重要，即手把手地教。比如一些已经12岁的孩子，我们老师还在手把手地教他们怎么用扫把，怎么用拖把，怎么打扫卫生间。尽管他们的学习速度肯定比5、6岁孩子快，也并不代表这个步骤可以省略。示范和带领会让孩子觉得安心，他在一开始就学习到正确的方式。比如收书，妈妈可以在刚开始时多几次带着孩子一起收，并且欢快、愉悦地一起收，收完以后再一起欣赏一下整齐的书架。这些做法就是在支持孩子做好收书这件事，就是支持孩子的成长，而不是守着一个冷冰冰的规则。
最后，要在定规则和执行规则中把孩子的责任交还给孩子。比如，要几点钟起床、几点去做运动，往往到最后是父母比孩子还紧张，眼看时间点要到了，拼命把孩子摇醒、拖起床，恨不得帮他穿上衣服、再把他架出去运动场。这不是在执行规则。如果孩子的确有这种情况，就制定一些其他的规则来应对，而不是家长为了规则完成而完成规则，否则，是谁更在意要执行规则？家长把孩子的责任担了过来，规则最终变成家长自己给自己套的沉重枷锁。其实，可能家长已经预料到孩子是不愿早起的，那就先谈好规则。比如山长，他是怎么做的呢？当时孩子不肯按时起床，山长说，可以啊，那下次再起不来，该怎么办呢？（先跟孩子商量“后果”）孩子可能沉默，因为他不见得能说出什么好办法。山长继续说，那我有个方法可以帮助你起来。孩子问是什么方法，山长说，就用你的牙杯浇你一杯水咯。孩子哭笑不得，不同意。山长就问：那你有什么好方法吗，能够保证你自己在这个时候起得来床？如果请我来叫你起，我可以来，但如果叫了还不起，那就用我的这个方法怎么样？（明确告诉孩子“不执行规则就执行后果”）相信如果真用了这个方法，孩子肯定不会有兴趣再睡在床上了。这就是事先商量好后果，把执行规则的责任还给孩子。
一、 要考虑制定规则的目的是什么，不要把规则当成了控制，要么害怕失控而利用规则，要么害怕规则让孩子不高兴而不敢使用规则。
二、 制定规则的目的是：1）帮助家长达成教育目标，2）支持孩子的成长。
三、 明确达成怎样的教育目标，是首要任务；在支持孩子成长的过程中，要尽可能地去了解孩子心理在想什么、对孩子的内心保有好奇心，把孩子的责任交还给孩子。
四、 家长一定要拒绝完美主义，不要因为在规则执行中出现意外或临时不理想的效果就放弃，只要不断反思和改进，学习更好的方式方法，一定能达成制定规则所愿。
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