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从家庭的角度构建成长型关系
第三部分就是从家庭的角度来分析，如何与孩子构建成长型关系。
这次，我带大家进入到一个真实的家庭，去看他们最真实的一面。或许在这个当中我们也会看到自己的影子。
一开始，爸爸说他只有吃饭的时候和孩子在一起。这就是典型的中国家庭的写照：缺席的父亲＋焦虑的母亲＝失控的孩子。
我们看一下这位爸爸，他是在跟孩子进行沟通是吧？在某种意义上可以说是一种沟通。我们看一下他沟通的内容是什么？学习。
很多家长跟孩子谈话时候只会去谈学习，认为学习是最大的。除了学习之外，没有其他的沟通内容了。要不然就问作业做了吗？考试考的怎么样？
大家不要笑话，其实新教育家长换汤不换药，也是这样。比如在跟孩子在通话过程当中，家长很焦虑的问孩子这周有没有进步，你的目标有没有完成，是不是跟这个比较类似？
要知道孩子与我们的首要关系是父母与孩子的关系，这个肯定是第一位的。但是显然在这位父亲的眼里，他的儿子首要身份并不是他的孩子，而是一个学生。在他眼里只关心他的一个身份：学生。
就算是学生，比如新教育老师在与孩子沟通过程当中，都会主动关心孩子的感受，他们的个人爱好，他与同学的关系，他的梦想…..，这些都与孩子的状态息息相关，这都是新教育的老师与学生谈论的话题。
大家可以想想，老师与学生都会谈论很多这样的话题，反而这位爸爸却只能把自己的儿子当成学生，与孩子的沟通内容非常贫瘠，这样的家长注定无法引领孩子成长。
我们再来看刚才爸爸在跟孩子沟通的时候，有没有尊重孩子？没有！他完全不尊重孩子，在吃饭的时候，不由分说去说学习，谁赋予他这样的权利？显然他认为是父亲这个身份所赋予他权利的。
我是你的父亲，所以我可以不管你喜不喜欢，愿不愿意，我要谈的时候你必须要和我谈。如果你不谈，那就是冒犯我，就是你的不对。这就是这个爸爸内心的心理模式。
这个时候孩子心里憋屈的不得了，忍不住哭了。这个爸爸在那里喊说：又掉眼泪又哭！可以看得出来，他是不能够接受孩子的情绪的。
情绪是没有对和错的，它属于副交感神经系统，是身体不由自主的一种反应，除非你能够去调整情绪背后的观念。
爸爸不能够接受孩子的情绪，不允许孩子表达内心中的真实感受。为什么？因为孩子在哭。这个状态其实就是代表父亲做错了。父亲他不允许失控，不允许自己被判错，正是因为这种强烈的控制欲，反而一错再错。
情绪不被接受的孩子通常会有两种可能性，一种就是孩子渐渐地不再表达，去压抑甚至扭曲自己。
电影《狗13》里面，13岁的女孩李玩到最后，她终于如家长所愿，不再发出自己的声音了。有句话叫做哀莫大于心死，当李玩终于达到她爸爸的目的的时候，她曾经纯真美好的心也死了，不再是最初的她自己了。
不在沉默中死亡，就在沉默中爆发。还有一种可能性就是会养出来易冲动，缺乏理性的叛逆孩子。这种孩子是典型的感觉型的孩子，容易爆发，爆发起来会与人产生剧烈的冲突和对立。
当然还有两种的混合型，既压抑又随时可能会爆发。在社会新闻当中，出现的悲剧，比如说杀人的自杀的或者是弑母等等，这些悲剧，往往都与父母压抑孩子的真实感受，不能接受孩子的情绪，不允许孩子表达，有直接关系。
这个妈妈的表情是什么样子的？非常难过痛苦，又压抑，她没有去跟自己的丈夫去辩解。其实不仅是这个孩子，连这个妈妈也是非常的痛苦和压抑的。
这个妈妈刚刚说了一句话，立刻被爸爸打断，可以看得出来，爸爸是活在自己的世界里的，他不会停下来看看别人究竟在想什么、自己有什么问题。他心里一直认为我是对的，无时无刻要证明我是对的。
孩子生病，父亲说有第一次就会有第二次，这反映出父亲的一种什么样的心态？他焦虑、担心恐惧，害怕孩子失控。
孩子一不说话，爸爸的脾气就上来，从另外一个角度来说，这个爸爸其实是希望与孩子沟通的，但是他为啥脾气又上来？因为他认为孩子是故意在和他闹别扭，也就是说他认为问题一定在孩子身上！
我们可以猜测一下实际原因是什么？从妈妈那里我们可以看到，她刚刚说一句话，立刻被爸爸呛回去，久而久之，谁还愿意多跟爸爸说话呢？
孩子难道是现在才有这种状态？不是，可以推断出最初孩子是信任爸爸，爱爸爸的，但后来事情变得不一样，他一说话会被爸爸呛回去，还有爸爸的专制霸道……，久而久之孩子失去对父亲的信任，知道说话没有用，交流无效，他当然不再愿意和爸爸说话了。
冰冻三尺非一日之寒。即使父亲非常渴望与孩子交流，但由于他错误的方式，只会发现身边的人都离他越来越远。
刚刚爸爸说“这一点是我最不能接受的”。大家有没有发现，短短的几分钟视频里，爸爸不能接受的事情特别多，而且别人特别容易触碰到他的底线，“这个是我不能接受的，那个是我不能接受的”，其实是他的底线特别的多。因为固执的人底线多。
爸爸说孩子的行为不嫌丢人，可见他是一个面子观念特别重的人。为什么爸爸对孩子的学习要求那么苛刻，不是其他的方面呢？因为孩子学习关乎他的面子。
大家看一下孩子这个姿势，是不是典型的防御和备战状态？是两军对峙才会有的局面。不幸的家庭真的是不幸，在家里不是快乐开心，而是战争。
孩子的表现确实很叛逆。孩子为什么会叛逆？其实是争夺控制权和生存权。这个孩子才十岁，他不是青春期叛逆，是因为他的生存受到了威胁。一个人的生存受到威胁是非常痛苦的，否则他不会如此叛逆。
处在青春期的叛逆孩子他根本不理你，他的自我特别强，青春期孩子在某种程度上他已经不在乎父母究竟是怎么样看我了，而且多半不会寻求与父母的沟通。
青春期孩子的反应是离家出走，在外面打游戏不回来，或者夜不归宿等情况。极端的情况下就是自杀自毁或者是毁他人，比如17岁的上海跳江男孩。
如果你的孩子比较叛逆的话，你可以通过这一点来判断出他是青春期孩子的叛逆，还是单纯的叛逆。
这个孩子其实是希望寻求与父亲的沟通的，从他躲在门后听父母的动静可以看得出来，从他痛苦的表情也可以看得出来。而青春期孩子可能就是不做声不理你，或者带着轻蔑的感觉，但是这个孩子是很痛苦的。
刚才有很多家长在旁边留言说这个爸爸才是问题的根源，大家认为这个父亲很可恶，的确他有很多问题。
但是我们有没有想过这个父亲的感受？他自己又是如何认为的呢？现在我们站在父亲的角度看一下父亲是否真的很强势，真的很控制。
留意这位父亲的话，他说：我是被孩子给逼的、我是被威胁的、你这么小就开始威胁威胁家长了、自己是很辛苦的、我是好不容易才有时间吃饭的时候才在一起的、你看孩子都不理自己了、我都不能好好跟孩子谈话了、不能和孩子谈学习，好好说话，他不听，你看孩子都不理自己了、这个孩子太丢人了、这孩子太叛逆了……
父亲看起来这么的强势，他的语言却暴露了他真正的身份：受害者、失败者。可见，他其实是非常痛苦的。
他连父亲的身份都已经不保了，孩子已经明确说过，你不是我爸爸，他喊他“姓娄的”。
他非常看重自己“父亲”这个身份，他说我作为父亲不能不管孩子的学习。你如果说他不爱这个孩子，他绝对不会同意。但是他的行为都只是“以爱之名”。
可怕的不仅仅是真坏人，办错事的好人也非常可怕。这个孩子本质上没有什么问题的，但是如果这样的教育不变，那么孩子的成长之心一定会毁于家庭教育。
如果我们不能构建真正帮助孩子心智情绪健康成长的关系，反而让整个家庭在这样一种恐怖的阴影笼罩下。我们要好好问自己：自己是否真的爱孩子？真的会养育孩子？虽然我们以为自己那么“爱”孩子。
为什么会发生这一切？原因很简单，家长的行为和教育模式源自恐惧而非爱。
他害怕自己父亲的身份受到威胁，害怕自己只是一个无能的人，害怕没面子，害怕孩子不如别人，害怕孩子放任自流……总之他有无数的担心和恐惧。而这所有一切都是围绕着自己，自己的恐惧，而非爱他人。无论伪装得多么好，恐惧永远不是爱，它也不能产生爱之果。
如何构建成长型关系
真 爱
什么是真爱？爱如其所示，非如我所想。
爱就是无论孩子是什么样，都接纳他的本来面目，爱他的本来面目，而非只爱我喜欢的、我想要的。
父母对子女说“我这么做是为了你好”，其实是执着于自己固有的观念、价值体系，满足自己的心理需要而已。
如果我们真心实意为了一个人好，爱一个人，就应该放下控制，站在对方的角度，看见他的需要，理解他的需要，做有利于满足他需要的事。
爱是深深的理解与接纳。唯有不强加自我的意志，放下自己的逻辑，站在对方的角度看问题，理解才能达成。
接纳一个人是尊重对方，是接受对方真实的样子，而不是自己头脑中建构出来的形象，也不是自己希望或者期待的那个样子。
接纳的本质是放下，放下我们的评判、指责、执念等等。当我们放下时，真正的接纳就自然发生。唯有了真正的接纳，我们与孩子之间才会有有效的链接和影响力产生。
接纳是开始，并不是说接纳就不去行动、不去改变了，相反，接纳的心态会帮助我们更好达成目标。
我先生进门不换鞋的习惯有很多年，现在家里只有我打扫卫生，我希望他能改掉这个习惯，他也乐于去改，但总忘记。开始的时候我想了一个方法，每次把他的拖鞋放到1楼的门口，他到2楼找不到拖鞋，就会回到1楼换拖鞋，我相信这对他是一个提醒。
可是不久我就发现这个计划有漏洞，我自己会经常忘了把他的拖鞋拿到楼下，所以他的习惯仍然没改。
后来我又想了一个方法。有一天，我写了一个提醒的纸牌放在门口，将他的拖鞋和这个纸牌子摆在一个椅子上，正对着大门，他一进门就看到这个与往日不同的场景。自从这之后，先生就改变了之前的习惯，在一楼换好鞋进屋。
在帮先生改变习惯的过程中，可清晰看到爱、接纳与目标之间的关系。
我是理解和接纳他的这个习惯的，从头至尾我没有抱怨指责。但我并没有因为接纳而放弃帮他改掉这个习惯的目标，而是从他的角度来想如何达成目的，于是就有了不断改进的灵感和做法。
在这个过程中，是有爱的，爱是一种能量的流动和相互赋予。当一个家庭中有爱在流动时，这个家庭的每一位成员会彼此赋予能量，是一种美好的感受和成长的状态。而案例中的家庭只有一片黑蒙蒙的恐惧。
我们可以这样来检验一件事情到底有没有做对：如果我们在做这件事情的时候感受不到爱，感受不到喜悦，感受不到内在的安宁淡定，那么一定是出了什么问题。这时最好的方式是先停下来，反思一下自己哪里出了问题，从自己着手来思考、改变。
尊 重
我记得双胞胎出生的时候，我在医院进行剖腹产，很辛苦难受，在医院呆了一个星期之后，终于回到自己的家。我仍然非常清楚的记得，我步履维艰走到床边，缓缓坐下来，感受到床的舒适，看着外面的蓝天白云和阳光如此灿烂，闻到家里熟悉的香味清甜好闻，而两个襁褓中的可爱孩子就在我伸手可及的地方，一切都那么美好，我几乎如重生一般。
突然一个声音响起：孩子作为独立的个体，你必须尊重。
我当时以为有人在跟我说话，但实际上房间没有任何其他人。现在我明白了，其实那个声音来自于我的灵魂。
听到灵魂的声音，于我的机会不多，那是我第一次清晰听到灵魂跟我的说话。虽然早在14年前，它就告诉我对孩子要尊重，但到现在，这仍然是我需要不断学习和成长的课题。
可见，学习尊重这个课题很重要，且不容易。那么，什么是真正的尊重？
1 尊重，绝不代表什么都听孩子的。
有很多家长一谈到尊重孩子，就分不清界限，什么都“尊重”孩子的意见，吃什么之前问孩子，做什么之前问孩子，美其名曰“尊重孩子的意见”，实际上就是将父母教养孩子的权利和义务拱手让由孩子决定。
而人天性中向下的力量会促使他想吃好的、贪图舒适，如果家长任由孩子决定，则是对孩子成长天性的极不尊重。
2 尊重的表现形式与孩子的年龄段有直接关联。
教育是一门艺术，在不同的年龄的情况有不同的处理方式。
孩子在12岁前，家长对于孩子的态度要严格、宁严勿宽。对于12岁到18岁的青春期孩子就不能太严格了，容易造成逆反，父母这个时候对待孩子要温和，这个年龄的孩子，碰一个小指头都可能会出大事。孩子18岁以后，父母干脆就是装聋作哑，孩子做的行为就是觉得再离谱，再无法认同，都不能够去干预孩子自由选择的权利，也绝不能去要求孩子服从你的意愿。
3 尊重和权威的关系。
权威代表的是影响力。一个有权威的家长，意味着他对孩子有极大的影响力。比如山长他跟小明慧的沟通是轻声细语，但是影响力却极其之高。而且山长与小明慧的关系很亲密，山长很尊重孩子，但同时，山长对小明慧该严厉的时候严厉，该要求的时候要求，该打的时候也绝不手软，这些丝毫不影响山长在孩子心目当中的权威感以及对他的敬爱。
可见，尊重孩子的家长，并不会减少权威感，反而因为孩子更加信任和爱戴家长，从而在孩子心目中更有影响力和权威。
4 不懂尊重孩子容易造成孩子低自尊或脆弱。
懂得尊重孩子的家长，培养出自尊尊人的孩子。相反，不懂得尊重孩子的家长，培养出来的孩子极有可能低自尊或者自尊心脆弱。
低自尊的孩子，他无法对自己有要求，老师也很难对他调整，需要用心用爱慢慢一点一点灌溉这棵枯萎的幼苗，用时间等待。
而自尊心脆弱的孩子，要面子，无法接受别人对自己的批评建议，容易起情绪，心灵是关闭的状态。
用心聆听，了解孩子的需求
家长不会聆听，因为他们的脑袋里没有空间，都塞得满满的。那塞的都是什么呢？是对孩子的评判，对事情的评价，对别人的看法，还有各种杂念，比如说会不会没面子？别人邻居怎么想呢？等等。
不会聆听的人，他们的心里没有别人，装的都是自己。就像视频里的爸爸一样，满满都是自己的东西，我是对的、我的各种想法……
山长为什么设计清心课？就是让我们把塞得满满的心清理出一片空间，这样智慧之光才能照进来，才能弄清楚这个问题究竟是怎么回事，才能知道对方真正在想什么，很多问题往往就迎刃而解。
最近学堂有个孩子偷吃了别人一颗芝麻丸，老师跟妈妈沟通这件事，妈妈首先说自己孩子肯定是在学堂没有吃饱，太饿了，所以拿别人芝麻丸吃。
后面妈妈又问老师，学堂孩子都不应该带零食，为什么那个孩子有芝麻丸可以吃？
家长没有第一时间接受事实、认真倾听和寻求帮助孩子改进的方法，反而浪费不少时间纠结一些无关紧要的事情，
这位家长平时总担心自己孩子是否吃饱穿暖，发信息都是叮嘱老师注意孩子身体。当老师建议家长多关注孩子的成长，多关心少关身时，这位家长立刻说：我对孩子的身心灵都很关注，我不是只关注孩子的身，我也很关注孩子的心。
我们只有把自己的观念先放下，认真聆听，才可能理解别人在说什么，否则，活在自己的世界里，认为自己都是对的，自己的想法才是正确的，将自己与他人的相互理解和交流隔离开了，也隔断了提升改进的可能。
顺势而为，都成为赢家
刚才视频中的这个家庭真的很惨，全是输家，没有赢家，最强势的爸爸实际上是最大的输家。
要建造一种都是赢家的关系，这意味着事情需要去共同决定和探讨，大家达成一致，一件事的决定是符合多方利益的。这样，对孩子的教育就在无形之中顺势完成。
学堂有一个原则：能由孩子决定的事情都尽量交给孩子决定。比如我们小班平均年龄七岁，老师在进行班级管理的时候，同样把很多事情交给孩子们，由他们共同探讨，然后共同决定。有时候孩子会给老师一个超乎意料的好解决方案。在这民主开放、自由宽松的背后，是严谨及高目标高要求的氛围。
在家庭当中，也同样需要构造这样的一种氛围和环境，以达到了顺势而为、都是赢家的效果。
当孩子有了一定思维能力和理性，有一定的自我要求，那么他就具备了参与的条件，让孩子多参与多思考，不但可以发展孩子的思维力，更让孩子多了一份归属感，多了一份爱，少了敌意。
身体力行，成为示范
榜样的意义就在于价值观的身体力行。建立一个孩子底层的东西是价值观。价值观是怎样成为孩子的、传递到孩子那里去的？绝不是靠说教，不是靠讲道理，也不是靠几节电影课，而是做出来。所以榜样的力量就在于将价值观直接地实践出来，传递给孩子。
韩国首席妈妈全惠星，她培养孩子的目标就是让他成为一个热心人，而全惠星自己则是热心人的典范，她做公益事业几十年，而且全情付出，做得非常的好。她的6个孩子不仅学业优异，全部毕业于哈佛耶鲁，而且品格也非常优秀，是热心为社会做贡献的真正的精英。最重要，这个妈妈她自己就是这样的示范和榜样。
回顾一下，今天从两个角度来去看待如何构建成长性关系，一个是从学堂老师的角度，第二个是从家长的角度。而构建成长型关系的几个重要因素分别是真爱、尊重、聆听、顺势而为和身体力行。
今天的分享到此结束，感谢大家的聆听。
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