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前言
2017年10月29日和中书院家长会记录：
“孩子通话结束时才说想家，什么原因也不说，就说想妈妈，想家，最后十几分钟一直这样说。”
为什么会这样？做为家长，我们真的“认识”自己的孩子，了解孩子的“心”吗？
孩子为什么说想妈妈，
又说不出理由？
书院冬令营曾有个女孩，来了后迅速发现这里既不能蒙混过关也绝不是可以用来消费享受的地方，马上想尽办法偷偷与家长联系，痛哭流涕表示想家想妈妈，结果妈妈劳神费力想办法把她接回去了，后来告诉我，孩子回家后与妈妈连照面都不打，直接在家里享受各种舒适，根本看不出什么想妈妈爱妈妈的感情。
如果是因为天性决定孩子想妈妈，这个每个孩子都有，但是大部分孩子不会最后十几分钟一直说想家，但是又说不出其它原因。是否孩子是知道原因的，但不好意思说出来，比如：家里的生活比在书院舒服多了，不用做那么多运动，想吃什么吃什么，也没有人提醒孩子要完成英语、运动目标。所以孩子当然想家，当然想妈妈。但是孩子不能直接说出来，因为这个理由连孩子自己都觉得有点“不好意思”，说出来了，就破坏了自己的“承诺”，更破坏了自己在家长心中“好孩子、努力奋斗的孩子”的好形象。
孩子为什么能
纠缠这么久呢？
在这里可以举个例子。有次书院四岁小安宁的爸爸来看她，安宁预感到爸爸要走时，就一直紧紧粘着爸爸，做出郁闷要哭的样子，爸爸几次狠下心来试图离开，但都被安宁哭闹着拦下来。老师抱起安宁，对爸爸示意说装做没听到直接走人即可。爸爸一听倒也洒脱，酝酿了一会儿就大步流星不回头地走了。安宁大声哭了一分多钟后完全没事儿人了。第二次子园活动回来，也是爸爸，这次很有经验地大步离开，依然不带回头，安宁在老师怀里哭了十几秒钟，就完全没兴趣继续哭了，她要忙她的去了。
其实孩子非常聪明，非常善于把握家长的心理。上学期书院有一个女生，也知道书院更有利于自己成长，坦承就是跑步运动太辛苦受不了，对妈妈各种哭，并不断与家长讲条件，牢牢抓住了妈妈害怕女儿会有心理阴影的恐惧，不断突破家长的底线。妈妈与女儿拉锯了好一段时间，最终家长放弃新教育之路，虽然妈妈非常不愿意、也非常清楚女儿的很多问题特别需要在新教育学堂来调整。
在这位家长的疑问中，孩子在反复说想妈妈，心里其实是很清楚：只要我不断强调“想妈妈”，妈妈就会心软，就会找机会来看我，到了该回家的时候也一定会来接我回家的，因为“屡试不爽”。这很有可能就是孩子和家长的潜意识玩得一个情感绑架游戏，只不过有可能双方在意识层面都没有察觉，被情绪和潜意识在支配着。双方自己真正的理由在意识层面都通不过，所以只好从对方身上找一个可以“说服自己”的理由。
如果家长在遇到问题后没有先反思，而是将焦点放在孩子远离父母、在书院受苦、运动量太大、没有很多肉吃、没有牛奶喝，营养跟不上、吃不好、人瘦了、孩子在调整太辛苦，就会产生各种担心：孩子好可怜、会不会委屈、会不会有心理阴影等等，与孩子情绪发生共振，陷在情绪里面。用愁苦、焦虑、纠结来回应孩子，一再喂养双方的小我。进而怀疑我是不是个好妈妈，甚至为了证明自己是个好妈妈，完全忘记自己的初衷。
“孩子大些就好了”吗？
家长还普遍容易产生的一个误区就是：孩子想家的情绪会随着年龄增长而自行好转，其实并非如此。
在纪录片《西点军校生存法则》里，西点开学第一天，我们看到这些人高马大的新晋西点军官们居然都为离开父母、离开家忐忑不安。书院还特意给孩子们分析，心理上的独立一定是锻炼出来的，不是天生的，也不是长大就好了（只是更为隐蔽而已）。
书院同学看到这个情形，基本都很自豪自己突破了这一关，在书院就投入书院的生活，回家就快乐与父母相处。
理性的父母之爱
分析到这里，想必家长应该能明白，家长真的要多学习新教育理念，彻底深入的学习和提升自己，否则很容易出现分裂：只看到“我想要”的、却又不愿放弃“我习惯的”，自然也看不到孩子新的可能性，又或者即使付出很多、貌似行动力很强，但家长孩子都没有取得什么实质的成长。
家长不妨围绕自己的目标作出积极思考：
我对孩子的培养目标究竟是什么？
目前这个困局里我做了什么与以往不同的思考？
还是陷在以前的反应模式中？
我的反应是否背离目标？
山长对此是怎样的观念？
其他孩子们为什么能够做到？是怎样做到的？
他们的家长是怎样的心路历程？
我从中学到的自己需要提升的是什么？
龙应台曾经说过这样一段话，表达了理性的父母之爱，献给每一位新教育家长：
所谓父子母女一场,
只不过意味着你的他的缘分,
就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远,
你站在小路的这一端,
看着他消失在小路转变的地方,
他用背景默默地告诉你,
不必追。
【和中书院】
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