最近，书院的一位老师有点忽视了小A，把比较多注意力放在其他小朋友身上，小A忍不住对老师抱怨说：老师，我觉得你都不爱我，不关心我了。老师一时语塞，竟不知该如何对答。孩子的心是非常敏感的，发现了这个情况，就直接表达出来，而老师也尊重孩子，不会随便敷衍孩子，竟然一时语塞。
中午起床，小A看到老师在照顾其他孩子，就在自己穿裤子的时候大发脾气，老师尽量保持自己心情和语气冷静，对小A说：“小A，什么事情都没有发生，你现在把裤子穿上。”小A一听闹得更厉害了，过了好一阵才平复。
在这个案例中，我们可以看到，孩子的情绪没有被老师觉察和认可。老师说“什么事情都没有”时，潜台词就是：那你为什么哭闹呢？你不应该哭。你哭是没有道理的，是不对的。孩子感到自己的情绪没有得到认同，受到压制，因而闹得更厉害了。
情绪是需要被看到的，这个“看到”不是指单纯的显露和知道，而是指“我理解你的感受，我认同你的感受，我接纳你的感受”，当一个人的情绪被真正看到时，问题就已经解决了一大半。也许，当时老师一个无声的拥抱就能让孩子立刻安静稳定下来。
有时候，当我们说没有事情发生时，不但是有事情发生，而且很有可能有很大的事情正在发生！如果情绪长期没有被看到，被强行压制住，极有可能会造成两种后果：
1）孩子得不到认可，就想花招来吸引对方的注意，变得越来越调皮；2）孩子开始和自己的感受分离，否定自己的情绪，压抑自己的情绪，从而变得不自信，凡事察言观色、谨小慎微。
那么，为什么这位老师会看不到、没有觉察到孩子的情绪呢？当我和这位老师沟通时，发现这位老师不仅没有觉察到孩子的情绪，最关键她当时也没有觉察到自己的情绪。
她开始认为过程中自己是没有情绪的，当我问她：你觉得当时在说“什么都没有发生”时，是轻松无情绪的，还是在压抑自己生气的情绪？她才意识到，自己其实是有情绪的，只不过是在忍住情绪，所以传达出来的信息也是要求孩子去忍住自己的情绪。而孩子明明就觉得不舒服，老师这样说，他也就越发不愿意转变了。
搞不定这件事情的真正原因是因为我们没有“看到”自己，没有觉察到自己情绪的发生和变化，试图带着“情绪”去搞定“情绪”，肯定无法真正达成好的效果。
现在的父母都看了很多教育文章，学了很多做父母的智慧，可当孩子一哭闹或出现什么问题时就心烦意乱或者心软，越想处理好孩子的问题，却越糟糕。原因就在于此，没有意识、没有觉察自己的情绪，也没有给自己时间去第一时间处理好自己的情绪。我们跟孩子在一起的时候，要维持高度的意识觉知，不要被无意识带着走，才会知道，该怎么样对他是最好的。
搞定事情之前，必须先搞定情绪，
搞定孩子的情绪之前，必须先搞定自己的情绪。
情绪的关键，在于觉察。
那么，如何提高自己的觉察力呢？ 以下两个方面，缺一不可：
1） 接纳自己的不完美
我们都知道，有时候脾气一来止不住，你还是会发在孩子身上。这个时候，事后检讨的时候，一定要原谅自己，然后跟自己那个痛苦和悔恨，罪疚和羞愧感在一起，接纳它，接纳自己说“我刚才又跟孩子发脾气了，我又伤害到他了，我又把我父母跟我之间的模式，运用在他身上了，我又没做到了。”
2） 从不知不觉到先知先觉
不知不觉
这个过程，是从不知不觉，就像以前我小孩子小时候，受过很多伤害。因为小时候我常常骂他们，我还觉得教训得对，那叫不知不觉。
后知后觉
慢慢你会变成后知后觉，就是发了脾气骂了以后，知道不应该这样子，可是已经做了，这个时候很重要，因为在后知后觉这个时间呆很久，呆很长时间，后知后觉，不断的检讨说“我今天又发脾气了，我原谅我自己，我愿意跟我的羞愧感在一起，我原谅我自己，跟自己好好的拥抱一下。”
当知当觉
然后你会进入到当知当觉。某些时候，正要发脾气，还是忍不住，还是发出去了。可是当时已经知道“我不该发了，可是收不住。”慢慢会有这种当知当觉。到了当知当觉，我要发脾气，可是知道不对，可是还是受不了，还是发出去了，会有这种情况。
先知先觉
然后慢慢会到先知先觉，一句伤害的话要出去的时候，收住了，很好，鼓励一下自己，我今天这件事情没有骂了，可是可能明天又有一件事情，又骂出去，又变后知后觉。
就带着意识不断的去观察自己，即使当时没有能够有意识的停下来，可是后知后觉，去拥抱一下自己，安慰一下自己，慢慢的，就会发现自己可以改变。
看到自己，明心见性，做父母、做老师也是一场修炼。
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